Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу доп. истории 21 от 6 декабря: смешать водку с аспирином.
Ну и дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! От этой смеси каждый год умирают ТЫСЯЧИ людей. Кажется, связано с тем, что чрезмерно понижается температура, врачи скорой помощи поправят. Вернеру: поместите мое сообщение не в комментариях, а в анекдотах, если не хотите, чтобы из-за информации, опубликованной на вашем сайте, погибли люди.
Заходят как-то в бар американец, англичанин, китаец и еврей. Заказывают по стакану виски, и каким-то неведомым образом у каждого в стакане окзалось по мухе. Американец выплеснул виски в бармена и вмазал ему по роже, англичанин сделал вид, что ничего не заметил и выпил вместе с мухой, китаец вынул муху, выпил виски и мухой закусил, еврей тоже вынул муху, выпил виски, а муху продал китайцу.
Чтобы прослыть политкорректным международная федерация фигурного катания решила, что в штате Юта победителями в парном катании будут не двое, как везде, а четверо, что приблизило их число к нормальной мормонской семье.
Привокзальная площадь. Жара, лето. ЛЕНЬ безумная! Прохожу мимо ряда киосков с шаурмой, пивом и т. д. Возле одного останавливаюсь. Перед киоском стоят столики, где граждане, помимо поглащения шаурмы, заняты единственным развлекательным зрелищем в такую жару и лень: скучно наблюдают, как один-единственный прикиосковый игровой автомат яростно терроризируют два здоровых мужика уголовной наружности, небритые, помятые и с мягко говоря не очень умными лицами. О, этим явно не скучно, жара и лень - это не для них, они ИГРАЮТ! Игра достаточно сложная и требует крайнего напряжения всех умственных сил: они бросают 50-копеечные монеты и ждут, какое выпадет число; от этого зависит выигрыш (или его отсутствие). Я беру пиво (2.50), среди прочего получаю 50 копеек сдачи одной монетой, становлюсь за столик (сидячие места уже забиты), и с постной миной начинаю наблюдать за "большой игрой". Два представителя хомо сапиенс не замечают ничего вокруг себя, автомат трясется, монетки выпадают из рук на землю, а также в качестве выигрыша в приемник (но чаще в автомате и остаются), кроме мата слышны лишь союзы и междометия, страсти накалены до предела - Ледовое побоище! Публике же, и мне в том числе, скучно до одури, как в провинциальном советском кинотеатре при просмотре киножурнала "Хочу все знать". Через какое-то время главный интеллектуал подводит, наконец, неутешительные итоги:
- Не, Толян, @#$, сегодня, @#$, не наш день, @#$, только проиграемся совсем нах$#. Пошли, @#$, у меня, @#$, пара рублей, @#$, осталось, не хватит нах$#.
Все-таки хорошая штука - эти игровые автоматы! На "пару рублей" они уже не напьются, а вот суммы, с которой они пришли, хватило бы, чтоб попасть в реанимацию! Граждане, берегите здоровье вообще, и печень в частности - играйте на игровых автоматах!
Взгляда, которым Эйнштейн и Циолковский посмотрели на прощанье на автомат, не выдержал бы самый отважный разведчик!!! Мне даже показалось, что автомат как-то весь съежился и угас. Я лениво допиваю пиво, зевая от скуки подхожу к автомату, и флегматично опускаю в него ЕДИНСТВЕННУЮ имеющуюся у меня 50-копеечную монету. И.... Мой выигрыш составляет 100 монет!!! Я столь же спокойно и лениво сгребаю все это щастье в карман и тихо, под выпученные глаза и отвисшие челюсти аудитории и продавщицы киоска, удаляюсь с привокзальной площади.
Меня ОЧЕНЬ интересовал вопрос, а не видели ли эту безобразную сцену Ньютон и Галилей, но оглянуться я побоялся...
Проходил какой-то слет региональных телеканалов с участием В. Познера и ведущий в комментарии сказал примерно:" есть чему учиться у наших монстров телеэфира". А буквально вчера, ко дню защиты детей, рассказывая, какой хороший интернат в городе и какие педагоги, обронили фразу, что воспитанники "будут вспоминать время проведенное в застенках...".
Было это давно, и не со мной, но для удобства рассказ пойдет от первого лица. (Имена не изменены, но и не упоминаются).
На работе с коллегой мы отмечали его увольнение. Отмечали хорошо, домой (в Подольск, под Москвой) было решено ехать на электричке. В дороге, к сожалению, уснули, доехали до конечной, коей оказался Серпухов (тоже под Москвой, но значительно дальше Подольска). Нетрезвым шагом выйдя с другом под мышку и оценив диспозицию (дико замусоренная темная платформа, незнакомые, мягко говоря, места) смачно сплюнул. Коллега неожиданно очнулся, шагнул в неглубокую, по щиколотку, лужу на платформе и заинтересовался: - А где это мы? - Мм... В Серпухове. - Угу. (Озирается по сторонам в кромешной темноте). СЛАВНЫЙ ГОРОД, СЕРПУХОВ!
Когда история разошлась среди друзей, Серпухов никто иначе как "Славным городом" не называл.
Как человек, имеющий венгерские корни, неоднократно бывавший в Венгрии, и немного говорящий на этом языке, слегка обиделся (без злобы, впрочем). Дело в том, что в венгерском языке буква “А” произносится очень близко к русскому “О”. Да и ударение ВСЕГДА на первом слоге. Получается, что прикольное звучание некоторых венгерских слов происходит оттого, что мы их читаем совершенно неправильно. А по-венгерски они звучат абсолютно нормально и для русского. Т. е. никакая “пустая параша” не прослушивается. Посему, если бы ты даже и жил в одном из упомянутых тобой городков, но произносил их названия как положено, никто из друзей-родственников ничего не обхихикивал бы за отсутствием повода. С уважением, Юрий
В последние недели, открывая "анекдот.ру", искренне недоумеваю, почему это перед моей любимой постоянной рубрикой "УКРАИНСКИЕ ВЫБОРЫ" вечно ставят какую-то "основную десятку"?...
Не знаю правда или нет, но расскажу то, что слышал сам. У мужчины появился на пятке то-ли жировик, то-ли чирий но поход в больницу затягивался до тех пор пока ходить было уже тяжело. И вот тут-то один знакомый предложил сходить к его другу хирургу, работавшему в стационаре. Хирург посмотрел и предложил не откладывая вырезать зту заразу. Мол дело пустяковое 10 минут и все дела. Как положено положили пациента на операционный стол, обколои болячку обезбаливающим ну и ждут когда начнет действовать анастезия. И вот тут-то началось самое интересное. Оказывается организм мужчины был очень воспреимчив к обезбаливающим, начался аллергический процесс и пациент начал задыхаться. Что ни делали не помогает. А потом и вовсе началась остановка сердца. Хирург в шоке. Пробуют электрокардиостимулятор не помогает, второй удар -ноль. Сердце остановилось и запускаться не хочет. Принимается решение-прямой массаж сердца. Вскрывают грудную клетку и с горем по-палам всетаки сердечко забилось. Хирург бледный все вокруг не лучше. Зашивают мужика. Вроде-бы все обошлось. Но это еще не конец. Начали перекладывать больного со стола на каталку и.... Уронили на пол и сломали мужику руку. Пришлось накладывать гипс. Вообщем очнулся больной в палате через 4 часа с зашитой грудной клеткой, рука в гипсе и с жировиком на пятке. Называется сходил к хирургу. ЮРИЙ.
При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и расскажу. Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон выдает вызов на отдаленную базу: - Поражение полового члена молнией. Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет. В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения. Думается о Гаргантюа и Голиафе. Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь. - Как случилось, расказывай! Блеет: - Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.
Занимаюсь поиском оборудования для одной организации по переработке отходов. Производят его у нас мало, поэтому основные поиски через интернет по Европе и Азии. Захожу на один немецкий сайт, включаю английскую версию, ничего не нахожу, решаю заполнить специальную форму, а они потом обещают с нами связаться. В пункте "Выбрать страну" нахожу и Бурунди, и Буркина-Фасо, но Беларуси нету. Удивился. Выбрал Россию. Отправил. Позже прикинул, может немцы нас Вайсрусланд обозвали, гляну-ка! Дохожу до буквы W и тихонько офигеваю - WhiteRussia!!! Ну я не стерпел. Отправил на все электронные адреса, которые нашел, письмецо, где культурно объяснил, что название страны немного не соответствует действительности. На следующий день между Бангладеш и Бельгией нашел Беларусь. А WhiteRussia они все-таки оставили, на всякий случай, наверное...
Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги. Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.
Собственно сама история.
Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"???? Класический ответ доброй тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".
А теперь еще и новый налог на заправки .............
Лиса купила пианино. Заяц и медведь грузчики, тащут пианино на 12 этаж. На восьмом этаже решили перекурить. Медведь: Слышь, заяц, расскажи мне что-нибудь, чтобы я обоссался. Заяц: Миша, я тебе сейчас такое скажу, ты обсерешься. Мы подъезд перепутали.
Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако, пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах, бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и поспорить).
Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму, очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и мастерски его применила:
Мужик на охоте ранил зайца. Звонит по мобильному жене: "Убил зайца, ставь воду кипятить, скоро буду." Жена:"Так Россия газ отключила, плита не работает" Муж: "Так электроплитку поставь" Жена: " Так электричество отключили", Муж:" Ну печку затопи" Ж. :"Так ведь дров нету". Заяц слушал, слушал разговор и потихоньку начал отползать со словами: "Ю щ е н к о-Ю щ е н к о...!!!"
Возле Физ-фака РГУ - Ростовский ГОС.Универа есть Бшущее поле - Собак выгуливают и писают они там . Вообщем красотень - природа блин . И с регулярностью полученной степухи . Валяются пьяные студенты тут и там кто песни поет кто уже и допелся. Каждый день - ходят уборщики с палками на концах которых привязанны гвозди и матеря студентов собирают конспекты ,шпоры ,и прочие бумажки . Вообщем как-то идет старушка тыкая своим минноискателем собирает бумажечки . видет пьяный студент спит ,а на груди раскрытая книжечка (Теория поля). Она немного постояла над ним - и произнесла такую фразу:
Надоже , интелегеный человек - аграном , а нажрался как физик !!!!
Remix for anekdot 1/05/98 Старый еврей рассуждает: В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
дело было в студенческом общежитии красноярского государственного университета. собрался народ отпразновать какой-то празник, уже будучи поддавшими, парень понравился девушке девушка парню. решили уединиться, нашли что соседняя комната свободна, достали ключи и ушли туда уединяться. в комнате с основной массовкой продолжали пить. через минут через 20 слышат в соседней комнате, куда ушла пара, надрывный смех, переходящий в хрип. подумали неладное что-то случилось, достали ключи открывают дверь.... картина репина... сидит голый парень весь красный, рядом заливаясь неестественным смехом сидит голая девушка... через пол часа когда привели ее и его в чувства выясняется вовремя секса девушка спрашивает у парня ты кончил,... ответ 8)= нет я на втором курсе учусь... (имена не указаны специально дабы у влюбленных не было проблем..) Юрий история
На колхозном собрании председатель говорит своим колхозникам: Товарищи колхозники,в некоторых районах нашей страны встречаются неопознанные летающие обьекты и гуманоиды,небольшого роста , красная кожа и выпученные глаза.Поэтому вы должны быть готовы к возможному ПЕРВОМУ контакту с другой цивилизацией.Если встретите подобных,расскажите о себе,о своей специальности,о своих орудиях труда. После собрания косит косарь траву в поле и вдруг видит что кто-то маленький с красным лицом и выпученными глазами сидит на корточках. Колхозник охренел и начал рассказывать о себе:коса...косарь...кошу. Инопланетянин выпучил на него глаза и молчит. Колхозник опять.коса...косарь...кошу. Инопланетянин опять молчит.Колхозник опять.коса...косарь...кошу. Тогда Инопланетянин встает с корточек и говорит:камаз...водитель...сру!
Девушки в курилке за окном повесили кормушку – пакет из-под вина с практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!! Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо напротив кормушки мишень… А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают кормушку десятой дорогой
Реальный разговор, случайно подслушанный в метро. Разговаривают двое мужчин лет 30-35. - Ну ты как? - спрашивает один. - Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе проблемы, увольнять собираются... - Понятно... Ну, а в целом, как дела?