Поиск по автору:

Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.

Вот ты сейчас валяешься на диване и тупо пялишься в ящик. А ведь мог бы
элегантно прилечь на софу и культурно наслаждаться просмотром
телевизионной программы.

Весной хоть птиц залётных можно дожидаться. А что зимою ожидать? Снеговиков, сосулек, гололёд?

Чай - шутка бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно
не будет.

Надо твёрдо верить в своё предназначение! Если позиционируешь себя как мудака, то не оставляй шансов другим в этом сомневаться.

Разговор в магазине:
- Петровна, дай бутылочку водочки!
- А волшебные слова?
- Возьми деньги. Вот хоть бы раз просто так дала!

Нет ничего страшного, если человек пропивает ровно столько, сколько зарабатывает. Ведь у него дебет и кредит прекрасно сходятся.

- Никак не ожидал от тебя такой подлянки! Знаешь, я ведь был о тебе лучшего мнения.
- Очень непредусмотрительно. Вот я, например, о тебе такого мнения, что ты можешь делать какие угодно гадости, а моё мнение хуже не станет.

Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.

Выходные удались - это когда тебя в понедельник утром нестерпимо тянет
на работу или на приём к психиатру. Что, в принципе, одно и тоже.

Хотел было взяться за ум, но машинально по привычке ухватился за ближайшие женские груди.

В сумасшедшем доме, в палате для больных маний величия увидеть в зеркале
своё отражение - это очень хорошая примета.

Это только считается что книга - друг человека. А ты пробовал когда-нибудь выпить с книгой?

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но основательно развернуться на этом поприще толком никогда не дают.

Это свинья везде грязи найдёт? На котов посмотри! Даже в самой чистой квартире кот постоянно себе яйца вылизывает. Значит, пачкает где-то свои бубенцы.

- Как живёшь?
- Думаю, что лучше всех.
- Думаешь или знаешь?
- Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.

Имею большой опыт по части советов. В смысле постоянно приходится их от жены выслушивать.

Объявление. Меняю количество на качество. А то диалектика тормозит.

Когда на старуху находится поруха, то и её старику ох как несладко
приходится.

Если на вопрос: "Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?" человек отвечает: "Да!", то на такого лучше не рассчитывать.

Труднее всего добывать берёзовый сок - древесина неохотно поддаётся
сжатию.

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

- Обрати внимание на того юношу, говорят, что он подаёт большие надежды.
- Не настолько я низко пал, чтобы подаяние просить! Да и своих надежд у
меня - выше крыши.

Муж открывает дверь и с порога кричит:
- Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу!
- Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя
скалкой не помешает.

- Вот непруха! Просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить - без процентов. А можешь и вообще не
отдавать.

Лень-матушка даже к приёмным детям относится, как к родным.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Слушай, у тебя вид какой-то нездоровый. Не болеешь?
- Похудеть решила. Мне посоветовали не есть после шести. Ну, я и начала питаться по ночам - до шести утра. Но как трудно обходиться весь день без еды!

В поисках острых ощущений попробовал поспать на гвоздях. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. К утру простыня оказалась изодранной в клочья - не догадался под неё матрас подложить.

Чего может быть проще? Положил грабли зубьями на землю и наступай на них, пока нога не устанет.

- Ну и что ты разорался? Ведь стоишь, куришь. Возьми себя в руки!
- Умный, да? Как я возьму себя в руки, если одна рука сигаретой занята?

Сверх-осторожность - это когда человеку однажды приснилось, что ему на голову упал кирпич, и с того раза он перед сном каску надевает.

Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.

Если человек обещает всем своим девушкам любовь до гроба, то это не означает, что он - ловелас и обманщик. Может, просто владелец похоронного бюро.

На каждую Чебурашку со временем обязательно свой Гена найдётся. Пусть
даже большой, глупый, постоянно пиликающий на гармошке и зелёный.

Расслабляться нельзя только в двух случаях: когда ешь и когда спишь. В первом случае ты можешь подавиться. А во втором не услышать, когда тебя выпить позовут.

Отличался таким завидным постоянством, что если уж ложился спать, то потом его практически нельзя было заставить отказаться от выбранной линии поведения.

Сидят две лягушки, одна у другой спрашивает:
- Слушай, зелёная, а чего это вон та лягуха всё время высоко подпрыгивает и старается башкой об землю приложиться?
- Не обращай внимания. Это Царевна-лягушка никак в красну девицу превратиться не может. Волшебство чего-то заклинило.

У меня один знакомый рыбак приноровился - без улова никогда домой не приходит. Выливает в пруд литр водки и ловит на кусочки солёного огурца.

Объявление.
Куплю недорого машину. Пусть даже стиральную. Жене пригодится.

Спорное удовольствие - это когда твоё удовольствие пытаются оспорить или
требуют оплатить.

Если от тебя ушла жена, то ты не так уж плох. От плохих мужей жёны убегают сломя голову.

Пятница - это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно
понять людей, которые порой напиваются от горя.

Только двое друзей-водолазов могут смело утверждать, что их - водой не разольёшь.

Денег девать некуда? А никуда и не девай. Смотришь, ещё в хозяйстве пригодятся.

Не хотелось бы портить тебе настроение, но для чего тогда настроение человеку дано?

С совестью у нас постоянные конфликты: то она меня грызёт, то я её.

Между нами, свиньи очень обижаются, когда слышат, как один человек другого называет свиньёй. Потому что никто никогда не видел пьяной свиньи, валяющейся в грязи.

Если рассуждать последовательно и логично, то из всех дорогих к обеду ложек самая дорогая - это половник. Потому что им из тарелки реально много можно черпануть.

У меня для вас две новости: хороших новостей на сегодня нет, зато будет две порции плохих.

Трудно сразу, резко, без раскачки начать заниматься спортом. Поэтому, чтобы не травмировать неподготовленный организм физическими нагрузками, нужно вливаться в ряды спортсменов постепенно.
К примеру, собрался ты прогуляться за очередной партией пива в ближайшей магазин. Но туда не иди, а отправляйся в тот магазин, который расположен значительно дальше от твоего дома. Причём не пешком, а бодрой трусцой.
И купи там не пару бутылок пива, как обычно, а пол ящика или ящик весь. Чтобы обратно трусить было трудней из-за веса на плече. Таким образом очень укрепляются икроножные мышцы. И ещё закури на бегу, чтобы ещё труднее стало. Таким образом можно заметно увеличить объём лёгких. Так и вольёшься постепенно в большой спорт, сам того и не заметив.