Поиск по автору:

- Мужики, ящик водки, удочки - понятное дело. А сети зачем? Браконьеры?
- Обижаешь. Сетка для белочек.

- Боюсь, что ничем не могу тебе помочь.
- А тебе-то чего бояться? Это мне страшно без помощи остаться.

- Жена, как тебе моя новая причёска?
- Великолепно выглядишь, дорогой! Но, знаешь, к ней бы очень подошли развесистые рога.

- Доложите обстановку.
- Уже доложили - полна до самых краёв!

Всю задницу в блин отсидел, а начальника подсидеть так и не получилось.

Говорят, что по просьбам трудящихся всю работу упразднили. Не особо верится, но на всякий случай завтра на работу не пойду.

Австралийская примета: если страусы бегают, низко пригибаясь, то это к дождю.

Мужчина обращается к продавцу в газетном киоске:
- Извини, а соли у тебя заодно ни найдётся?
- Вообще-то не найдётся. Соль-то тебе зачем?
- Купил у тебя газету, а в ней жареные утки немного пресноваты.

Если в ложку мёда добавить бочку дерьма, то горчить, конечно, будет. Зато дёшево получится.

Трудней всего поделиться плохим настроением. Люди наотрез отказываются от бескорыстно предлагаемой доли.

На память надейся, но начальника каждый день с днём рождения поздравляй.

Из всех людей искусства только фальшивомонетчики избавлены от творческих
мук.

Самоуважение довольно требовательное чувство. Поэтому вопрос "Ты меня уважаешь?" так востребован в выпивающих кругах.

Если очень долго медитировать, то откроется не только третий глаз, но и второй нос. Который лицо вообще-то не слишком украсит.

Помнится, что когда под стол пешком ходил, иногда забывал пригнуться и больно стукался головой об его торец.

Оставили в дураках. Через пару лет забрать из дураков решили. Но было поздно. Прижился уже человек в дураках и корни пустил. На дурочке женился, дурачков они понарожали. Стал он большой шишкой за свой выдающийся ум. И обратно в умные, само собой, возвращаться не захотел.

- Ну ты и напортачил! Совсем дурак что ли?
- Обижаешь, начальник. Что за "что ли"?

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Объявление.
На очень нервную работы требуется кассир с железными нервами. Задержки с
зарплатой на предприятии случаются на месяц-другой.

Мне два раза повторять лучше не надо. А то сразу начинаю орать: "Ты что, болван, меня за идиота держишь?".

Объявление.
Борцам за правое дело готов помочь словом.

Если тебя представили человеку, а он тебе не представился, то это ярко выраженное полу-знакомство.

Диагноз. При попытки внести непосильную лепту в благое дело заработал грыжу.

Тактичному гостю не надо напоминать о том, что он уже засиделся. Такой гость и сам знает, что как только начало светать, то уже пора уходить. Чтобы предоставить хозяевам возможность спокойно позавтракать в узком семейном кругу.

Объявление.
Для близких и длительных отношений познакомлюсь с хорошим человеком. Внешность, возраст и пол не имеют значения.

Был таким совестливым человеком, что даже когда мочился в безлюдном лифте, то краска смущения заливала его лицо.

Невозможно добиться того, чтобы всем было одинаково плохо или равномерно хорошо. В первом случае мазохистам будет слишком комфортно. А во втором - пессимистам будет негде развернуться.

Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть - таблички на дверях не вижу.

В одиночестве два занятия наиболее привлекательны: играть в молчанку с самим собой и в гляделки с отражением в зеркале.

Можно ли жопу задницей назвать? Конечно, можно. Жопа всё стерпит.

Кто курит и водку пьёт - недолго протянет. Не больше ста лет. А уж о тысяче-другой пусть даже не мечтает.

Это раньше на обиженных воду возили. Сейчас обиженных не используют столь расточительно. А возят на них водку, пиво, сигареты и другие ценные грузы.

Иногда и съел бы чего-нибудь, а есть неохота. Приходится через силу кормиться.

Если чувствуешь что в жопе, действуй, не медли! Крикни погромче. Услышишь эхо - ты в большой и глубокой жопе.

Объявление.
Как человек повышенной и невостребованной ответственности, я готов взять на себя всю ответственность за размещение и содержимое этого объявления.

Скоро лучшее - враг хорошего и ужасное - враг плохого на базе общих интересов образуют союз. Вот это будет веселуха!

Иногда все пингвины замирают и замолкают, как по команде, задирают головы и долго с тоской глядят в небо. Тогда в Антарктиде воцарятся такая тишина, что слышен только рёв морских леопардов и пьяные песни полярников.

Молчать на законных основаниях можно только с кляпом во рту. Остальное молчание - это дезертирство с поля боя звуков с тишиной.

Невыгодное размещение капитала - это бросать монеты в копилку. Когда-нибудь ёмкость с деньгами придётся разбивать, а значит - нести убыток.

Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.

Доверчивого человека даже обманывать стыдно. И приходится врать через силу. Потому что грешно не облапошить простака.

Мне вот хамить воспитание не позволяет. Поэтому каждый раз приходится разрешение выпрашивать.

Если чёртики зелёные младшие братья чёрных чертей, то в аду не страшно как нам стараются внушить.

Только собрался дать решительный бой пьянству, как пьянство объявило о своей безоговорочной капитуляции. Пришлось отпраздновать победу и основательно напиться.

Работник супермаркета подходит к покупателю:
- Простите, может, советом помочь? Вы уже полчаса пачки с пельменями перебираете.
- Да, пожалуй. Мне знакомые много хорошего про пельмени рассказывали, а я как раз развёлся и решил попробовать. Ищу такой сорт пельменей, который можно и варить, и жарить.

К завтраку дорог аппетит, к обеду - ложка, а к ужину - сто грамм, повторённых должное количество раз.

Объявление.
Опытная гадалка на кофейной гуще с удовольствием предскажет судьбу за небольшое вознаграждение. Чашку, кофе, сахар и кипяток клиенты должны иметь при себе.

Настоящий вредина - это тот, который, когда рядом никого нет, сам себе пакостить начинает.

В антракте один клоун спрашивает у другого:
- Слушай, ты заметил, что сегодня публика какая-то замороженная? Смеха
почти неслышно.
- Ничего удивительного. Сегодня на представление пригнали воинскую
часть. А те, кто смеётся, это прапорщики.

Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое
сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же
камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.