Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление. Опытная гадалка на кофейной гуще с удовольствием предскажет судьбу за небольшое вознаграждение. Чашку, кофе, сахар и кипяток клиенты должны иметь при себе.
Совсем не обязательно в поисках острых ощущений отправляться в туристические поездки по экзотическим странам. Вполне достаточно изрядно принять на грудь и отправится прогуляться в родном городе по плохо освещённым окраинам.
Есть два способ решения сложной задачи: почесать затылок или долбануться головой об стену. В первом случае ты стимулируешь задний ум, а во втором - передний.
Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого смысла.
На днях овдовел сосед и позвал меня помянуть усопшую супругу. Вернулся домой, припомнил факты его биографии и говорю жене: - Вот ведь поколение железобетонных людей! Воевал человек, был контужен, полгода провалялся в госпитале, поднимал целину, вырастил трёх сыновей, на двух огородах пашет, как папа Карло, с утра до ночи, живность кое-какую держит. Курит намного больше меня да и выпивает почаще. И всё-таки умудрился как-то дожить до 83 лет! - А представляешь, на сколько бы он дольше прожил, если бы не эти вредные привычки - пристрастие к табаку и алкоголю? - Дольше кого? - Дольше, чем сейчас. В подробностях вязнуть не стал. Так и остался в лёгком недоумении: как можно прожить больше, чем прожил?
Хорошо, я согласен, ты - против. Упирайся себе на здоровье и доказывай, что твоей тёте полезно молоко коровье. Но настаиваю: корова - бешенная, не корова к тому же, а бык. да и тёте твоя - помешанная, а ты не замечаешь, потому что привык. Не тётя она, кстати, а дядя, и к тому же - лысый старик. Ведь заметно спереди и сзади, что вместо волос - парик. Но если ты считаешь, что - тётя, пусть будет тётей, мне-то всё равно. Вечно вместе вы чушь несёте, другие бы уж бросили давно.
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть. Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
В зале суда даёт показания женщина, сложенная весьма атлетически. Судья спрашивает: - Расскажите, потерпевшая, как дело было? - Как только посудимый из лесу вышел, так я сразу поняла - вылитый маньяк! Но очень хитрый и осторожный. Только тогда, когда я его догнала и сорвала с него одежду - он перестал прикидываться, что насилывать меня и не собирался.
По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели. Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно подслушать панегирики через замочную скважину.
- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает! - Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей! - Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена приказала немедленно что-нибудь предпринять.
Без запивки пить абсолютно не могу. Однажды даже, другого на столе не было, пришлось запивать водку спиртом. А иначе в глотку, проклятая, наотрез не лезла.
В антракте один клоун спрашивает у другого: - Слушай, ты заметил, что сегодня публика какая-то замороженная? Смеха почти неслышно. - Ничего удивительного. Сегодня на представление пригнали воинскую часть. А те, кто смеётся, это прапорщики.
Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.
Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.
Разговор в агентстве по трудоустройству. - Итак, чем бы Вы хотели заняться? - Работой, желательно. - Понятно. А какой именно? - Головой у меня работать получается лучше всего. Если мне приказать: "Сиди и думай!", то могу напряжённо размышлять хоть две смены подряд. Даже без обеденного перерыва.
Супер-профессиональных мастеров дело настолько боится, что даже прячется. И не просто прячется, а так, что днём с огнём не найдёшь. Такие мастера ни в чём не виноваты, а все считают их бездельниками.