Поиск по автору:

Трудно отыскать место для подвига в душе, которая ушла в пятки, - там и
без того тесновато.

Оптимист - это тот, кто утверждает, что в сидеть глубокой жопе очень даже хорошо - даже днём звёзды видны.

Даже когда их не просят, люди охотно делаться опасениями. Что является неоспоримым и убедительным доказательством широты человеческой натуры.

- Какими языками владеешь?
- Своим. Но когда выпью, то с трудом.

Не стреляйте в пианиста - можно промахнуться и повредить инструмент.

Объявление.
С готовностью откликнусь на любое объявление. Делать-то нечего.

Замечено, что когда нечем заняться, группа из трёх человек находит себе дело со всей возможной стремительностью.

Меня настолько хорошо воспитали, что иногда воспитание не позволяет воспитанность проявить.

На скамейке перрона курит мужчина, к нему подходит другой:
- Не подскажешь, сколько время?
- Слушай, ты уже достал! Пятый раз за десять минут временем интересуешься.
- Дело в том, что я - человек деликатный и стеснительный. Мне вообще-то закурить хочется, но спрашивать сигарету сразу как-то неудобно. Сначала надо пообщаться.

Собака - это не только друг человека, но и отличный повод попить пивка с друзьями, пока четвероногого друга выгуливаешь.

Объявление.
Большой любитель любителей ищет человека с аналогичным хобби.

Карьера сложилась не слишком удачно: хотя и удалось устроиться дворником
на полставки, но метлу пока не доверяют. Только веник и то под
каждодневную расписку.

От самой водки, собственно, плохо не бывает. Плохо бывает только от следующего после принятия водки дня.

В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не
хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть,
если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически
меняться хотениями.

Объявление.
Отдам в хорошие руки обширную коллекцию пластиковых пивных бутылок. Решил хобби сменить.

Почти ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

Выдавали как-то раз желаемое за действительное. Но желаемое оказалось ярым противником однополых браков.

Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.

Если бы на самом деле достоинства являлись продолжением недостатков, то достоинств у меня было бы больше, чем у ёжика иголок.

Объявление.
Пункт обмена битых на небитых временно закрыт - небитые кончились.

У оптимиста все неприятности мелкие. А у пессимиста все удачи - одна меньше другой.

Жена - это не только друг человека, а друг, который почти всегда рядом - рукой подать. Настолько рядом, что если бы она была чуть-чуть подальше, то появилась бы возможность для маневра.

Создать Еву из ребра Адама было не самым правильным решением. В теле человека вполне хватает костей в которых есть пусть костяной, но всё-таки мозг.

Через пару тысяч лет Сизиф закатывал в гору камень по глубокой траншее. В ветреные дни траншея значительно облегчала труд.

Есть люди, которых можно безбоязненно отвлекать от работы. Но лучше не рисковать здоровьем, пытаясь отвлечь от еды.

- Что-то настроение у меня сегодня подавленное. Как ты смотришь на то, чтобы после работы принять по паре капель?
- Можно, пожалуй. Но сначала зайдём в аптеку - пипетку купим.

Боюсь показаться нескромным, но по-другому у меня всё равно не получится.

- Слушай, а чего это твой муж на каждую ложечку мороженого долго дует?
- А он в детстве на морозе лизнул фонарный столб. С тех пор страхуется, когда ему холодное есть доводится.

Бывает такой тонкой юмор, что его даже в упор не разглядеть. Тогда приходится искать на ощупь.

Объявление.
Продам коллекцию марок. Скидка тому, кто возьмёт вместе с конвертами.

Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Однажды один мой знакомый перестал отвечать на приветствия. И был автоматически зачислен в разряд полузнакомых врагов.

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

Случается, что преступления совершаются исключительно ради наказания. Например, когда делают ребёнка незамужней дочери миллионера.

В отличии от доброго совета, злой совет более практичен, потому что привязан к реалиям этого сурового мира.

На днях предложили хорошо оплачиваемую работу, отказались сообщить: в чём именно она заключается. Теперь меня терзают смутные подозрения. Неужели на этой работе действительно придётся трудится не покладая рук? Другой причины для такой таинственности просто на ум не приходит.

Встретили тепло, но как-то по-идиотски - хлебом и солью. Нет, чтобы встретить, как правильные люди встречают, - водкой и огурцом.

Огляделся как-то на работе: нас, умных людей, тут по пальцам можно пересчитать! Хорошо, что так мало. Счёт чисел, превышающих количество пальцев, мне даётся с большим трудом.

Самая занимательная арифметика начинается за несколько дней до получки, когда начинаешь высчитывать: у кого бы ненадолго деньжат перехватить.

Истерика на ровном месте - это один из основополагающих признаков загадочной женской натуры. Которую разгадать особо никто не рвётся - себе дороже выйдет.

Самое наглядное объяснение - это кулак под носом. Любому сразу всё становится ясно и понятно.

- Такой умный, да? А вот, попробуй, встань на моё место!
- Не стал бы я в такой хреновой ситуации на твоём месте стоять. А лежал бы и не дёргался.

Объявление.
Куплю собаку любой породы, потому что в них не разбираюсь. В собаках тоже, но не пытайтесь кошку мне всучить!

Обычно летом тепло. А местами даже жарко. Этим умело пользуются бездельники. Которые норовят улизнуть в тенёк и объявить сиесту.

Водку пить не люблю - пьянею после первой же бутылки.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

От досады лучше кусать чужие локти по двум веским причинам: во-первых, до чужих локтей легче дотянуться зубами, во-вторых, не больно совсем.

Объявление.
Потерял стыд и совесть. Согласен заплатить крупную сумму нашедшему за невозврат.