Поиск по автору:

Едва заслышав слово "Надо!", следует немедленно реагировать словом "Конечно!", произнесённым уже из-за захлопнутой за тобой двери.

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Не всё, что колет глаза, - правда. Мало ли на свете всякой шантрапы.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Объявление.
Ищу работу по душе. Но душа у меня большая привереда: требует высокооплачиваемую работу с минимальными затратами сил и времени.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Жена - это полезная и многофункциональная человеческая особь. Если использовать её, строго придерживаясь инструкций по применению.

- Что ты всем поддакиваешь? И тебя своего мнения нет?
- Есть. Но я берегу его для крайнего случая.

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

Есть у меня кое-какие претензии к правде. Например, правда не всегда бывает удобной. То есть отдыхать на правде порой не комфортно.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Избежать ошибок очень трудно. Даже если ты просто лежишь, то вполне возможно, что боком ошибся.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

Побитый жизнью оптимист - это человек, который в свободное от дурных предчувствий время верит во всё хорошее подряд.

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Уклонение от ответственности - это свидетельство благоприобретённой гибкости натуры.

Обоснованные сомнения - это роскошь, которую могут позволить себе только недальновидные люди.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!

Обладал таким чувством такта, что все сослуживцы по утрам первым делом его навещали, чтобы отвести душу безответным хамством.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

По пятницам поднимаю белый флаг и заключаю перемирие с пьянством. А по понедельникам вероломно, без предупреждения начинаю с пьянством неравный бой.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Есть у меня несколько вредных привычек. Одна из них - сильное преуменьшение собственных вредных привычек.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

Лучшее время года - это три дня после получки. А потом всегда наступает осень.

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

За неимением лучшего применения камень за пазухой - отличный гнет для квашения капусты.

Что-то мне подсказывает, что даже если запреть носки на ночь в сейф, то утром всё равно одного не досчитаешься.

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Привычка каждое дело доводить до конца немало людей подтолкнула на тропу алкоголизма. Открыл бутылку, чтобы выпить рюмку на сон грядущий, а дело-то уже по сути начал!

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

- Что-то сегодня говоришь как-то сумбурно. И вид у тебя глуповтый.
- Ну да. Вчера меня угораздило потратить деньги с у умом.

Единственное что не надо делить при разводе - это общие интересы.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

Сколько времени напрасно потрачено на эту проклятую водку! А ведь можно было бы спокойно пить коньяк, портвейн или даже пиво.

На самом деле дело оказалось в том, что дело было игрой воображения, а не на самом деле.

Объявление.
Меняю деньги на что-нибудь более ценное. Идеалы, принципы и честь просьба не предлагать.

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

Объявление.
За небольшую плату профессионально изваляю дурака. Оптом - скидка.

Людей, страдающих недержанием речи, лечат до сих пор по старинке - кляпами.

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Сверхизвращённая издевка - это когда жена наставляет мужу рога и дарит ему шляпу с аккуратно вырезанными в ней дырками.