Поиск по автору:

Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.

Если рассуждать только логически, то логика у тебя скоро закончится. И ты понесёшь привычную ахинею.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

У меня такая обманчивая внешность, что когда смотрюсь в зеркало, даже я ей не верю.

Обычно добренькие, которые как бы находятся на стороне добра, фактически действуют в пользу зла.

По свидетельствам очевидцев лишняя водка всё же существует. Но очевидцы всегда настолько пьяны, что верить им не предоставляется никакой возможности.

Держался, держался из последних сил. Но оказалось, что не за то.

С уважительными причинами всё не так просто.
- Почему вчера не был на работе?
- Тётя умерла! - один раз в неделю срабатывает как надо, а второй о третий раз вызывает кучу неделикатных вопросов и нецензурных эпитетов.

- Ты что мне не веришь? Могу дать честное слово.
- Нет, спасибо. Мне уже столько честных слов всучили, что в память уже складывать некуда.

Если будешь неумело врать, то никто не поверит в то, что ты лжёшь, а примут твои россказни за чистую правду.

Такая вот дилемма: мне воспитание не позволяет матом ругаться, а окружающая действительность - настоятельно рекомендует

Объявление.
Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман
поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как
только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка
вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

Из характеристики.
Охотно берётся за любую работу, но постоянно её роняет.

Единственное что у меня получается лучше всех - это объективно оценивать свои выдающиеся достижения во всех сферах деятельности.

- Шуточки у тебя дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Художника любой обидит: отними у такого кисть - креативщик сразу в слёзы. А вот музыканта обидеть трудно. Попробуй, отбери рояль.

- Как собираешься Новый год встречать?
- Как обычно. Задача минимум - встретить. Задача максимум - вспомнить
сам момент встречи.

Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой
в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

В хорошую погоду в окно лучше не смотреть. А то ещё сглазишь.

Был однажды и на нашей улице праздник. Когда фура с водкой перевернулась.

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с
ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня
сказали!

Хозяйке на заметку.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.

Для того, чтобы не получить серьёзной травмы половых органов, надо
наступать на такие грабли, которые обладают достаточно длинным черенком.

Говорят, что все болезни от нервов. Особенно триппер.

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.

Быть собой - это лучший вариант. А то мой сосед решил быть Наполеоном. И теперь в психушке кантуется.

У меня столько принципов, что если поступлюсь одним-другим, то и незаметно будет.

Объявление.
Ищу солидный повод выпить. Похороны просьба не предлагать.

Правды, как и водки, много не бывает. Но и похмелье после упоение правдой - то ещё.

Сейчас царевичам уже не нужно заморачиваться вылазками на природу и покупкой лука со стрелами. Зашёл в ближайший зоомагазин, купил лягушку посимпатичней и целуйся с ней, пока губы ни опухнут.

- Могу сказать - "одно"...
- Ну , говори уже, не томи!
- Так уже сказал.

Каждый день одно и то же: просыпаешься, чтобы потом лечь спать. Надо бы попробовать для разнообразия однажды поступить наоборот.

Кто же его знает как там на самом деле было? Может, Мона Лиза просто милая дурочка, которой художник палец показал.

Кстати, если первую беду - дураков, грамотно расставить на второй беде - дорогах, то при помощи второй беды можно ликвидировать первую.

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.

- Ну, как ты понял из мною сказанного, дело щекотливое. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ещё как можешь! И не только на молчание, но и на деликатное покашливание, ехидные смешки и игривое подмигивание в придачу.

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

Многое готов пообещать человек из лучших побуждений. Но чаще всего побуждения как раз на обещаниях и заканчиваются.

Если ты даже нашёл своё место, то это ещё не гарантирует того, что тебя с него не спихнут. Пенсионер какой-нибудь. Инвалид или беременная на первом месяце женщина. В трамваях вообще всё сложно.

В гостях следует вести себя прилично. Не следует хлопать женщин по задницам жирными от еды руками. Надо руки предварительно вытирать салфеткой.

На самом деле не алкогольная зависимость, а взаимозависимость. Туго придётся водке, если её никто не будет покупать.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

Попытался следить за фигурой. Но матёрая фигура умело сбрасывала слежку.

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

В гости не принято приходить с пустыми руками. Но вполне допустимо заявиться с пустой головой.

Настоящий мастер своего дела в чужое дело не полезет. Потому что там он будет в лучшем случае подмастерьем.