Поиск по автору:

- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе
хорошую.

Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них
персики и ананасы.

Судьба играет с человеком, как-будто человек - паршивенький футбольный мяч.

Наглая демонстрация хорошего настроения - это гнусная провокация направленная против нормальных людей. Которые незамедлительно отреагируют симметричным хамством.

- Что ты врёшь мне прямо в лицо?
- Не проблема. Могу врать прямо в затылок.

Когда цирк сгорел, а все клоуны разбежались, то выяснилось, что в цирке
их работало - тьма-тьмущая. Теперь в какой кабинет не заглянешь, бегая
по инстанциям из-за какой-нибудь справки, - везде одни клоуны.

По закону компенсации для творческих людей небольшие способности обычно компенсируются большими амбициями.

Если надо, значит, надо. Ничего не имею против этого слова и готов его выслушивать хоть целый день.

В длительную эпоху благополучия большое зло начинает побеждать маленькое. Чтобы не потерять боевых навыков.

Не знаю как там у вас принято, а у нас не принято принимать дураков за умных, колбасу за мясо, а водку - за крепкий алкоголь.

К случайностям я отношусь с обоснованным подозрением. Достойное событие случайностью не назовут.

Когда сидишь на диете, то очень приятно свой ужин, состоящий из стакана воды, по доброй традиции отдаёшь врагу.

- Твоим словам действительно можно верить?
- Словам точно можно. Но не паузам между ними.

Люди охотно делятся даже плохим настроением. Что несомненно свидетельствует о поголовной щедрости.

Даже из крошек самоуважения можно слепить гонор завидных размеров.

Следить за своей фигурой? Можно подумать, что она работает на разведку враждебного государства.

К себя я строг, но справедлив. И если провинюсь, то заставляю себя давиться горькой и противной водкой. Чтобы неповадно было.

В паталогической дурости замечен не был, но на вопрос: "Могу ли я рассчитывать на твою глупость?" утвердительно кивал головой.

Достаточно заменить слово "лень" на "позитивный продолжительный отдых", как ты окажешься человеком, который с толком распоряжается своим временем.

Однажды с друзьями отправились на охоту. Добрались утречком до леса и стали выгружаться. И тут обнаружилась небольшая накладка: ящик водки в багажники нашли, а ружья почему-то не обнаружились. Сначала все как-то загоревали, но быстро воспрянули духом - оно и к лучшему. Зато домой вернёмся, хоть и пьяными, но живыми.

Правде в глаза посмотреть не удалось. Впрочем, её затылок выглядит даже более привлекательно, чем глаза.

Объявление.
За небольшую мзду готов уступить своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках, но всеми своими правами уже воспользовался.

Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.

- Не хотелось бы тебя огорчать...
- Так и не огорчай.
- Ага. И лишить себя удовольствия, допустив, чтобы этой новостью тебя огорчил бы другой?

И это ты называешь работой? Да у тебя КПД меньше, чем у Сизифа!

Обязательно нужно во всём видеть лучшую сторону! Только долго к этой стороне лучше не присматриваться.

Только дурак может заявить о том, что он - самый умный на свете. Умный такую очевидность озвучивать не станет.

Осторожный человек лишнего не скажет. Очень осторожный - ничего не скажет. А сверхосторожный едва заслышав вопрос, сразу стремительно убегает.

С одной стороны нельзя сказать, что меня деньги испортили. А с другой стороны я деньгам не оставлял никаких шансов.

В спорах уже столько истин понарождалось, что между ними началась борьба за выживание.

Иногда положение не обязывает, а тонко намекает. Но к намёку лучше внимательно прислушаться.

Плохо, когда всё хорошо. Потому что всё хорошим не бывает по определению. Значит, тут явная засада. И часть хорошего в лучшем случае вовсе не хорошее. А скорее всего - отлично замаскированное плохое.

- Совсем распустились! Погодите, достанется вам на орехи!
- Извиняюсь, а можно то, что достанется на орехи, использовать на пиво?

Классический любовный треугольник - это когда работа любит человека, а тот любит водку, которая отвечает взаимностью.

Объявление.
Ищу родственную оболочку души. Сама душа не волнует - её не видно.

Люди значительно проигрывают кроликам в скорости размножения. Зато намного сильней любят капусту.

Критическая стадия склероза - это когда ты весь вечер закусываешь, но каждый раз забываешь выпить.

На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.

Надо ко всему относиться с опаской - даже к опаске. Вдруг окажется, что это не опаска, а постыдная трусость.

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
- Так болят, что ночью не заснуть?
- Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться
- не помогает.

Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь
переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь
мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена
не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.

Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой
жене.

Люди добрые! Подайте копеечку бывшему нищему, который уже немного поднялся и имеет свой маленький бизнес, но по-прежнему нуждается в вашей помощи!

Для верности в колёса вставлять лучше не палки, а грабли.

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка
стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не обязательно.

Если твой обед без водки, то мало шансов его с другом разделить. Не попрётся же к тебе друг из-за какой-то котлеты.

Водку пить - это вам не в шахматы играть. Жертвуешь не пешкой, а здоровьем.

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.