Поиск по автору:

Прошлое - как бездомная дворняга, которую однажды сдуру прикормил. А теперь собаки никуда не деться.

Искать справедливость следует в правильном месте. А то находка может оказаться контрафактом.

Обидно, когда обижаться не на кого. Приходится, скрипя сердцем, дуться на самого себя.

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!

Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

Самое редкое животное называется - вотонбля.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

Это только художника каждый обидеть может - тому толком ответить нечем. А вот если писателя обидишь, то мастер слова про тебя всякие гадости на заборах писать начнёт.

Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы
"Ну, теперь-то всё позади!".

Иногда от ожидания перерыва устаёшь больше, чем от самой работы.

Самый верный способ выбиться в люди - это пройти по их головам.

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку
поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги
превысили миллион.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Ближе к ночи началась сильная гроза. Пришлось принять грамм двести для сохранения внутреннего спокойствия. Лёг спать, свернувшись калачиком, не в спальне, а дивам раскладывать оказалось лень.
Среди ночи был разбужен неземным светом и вдохновлённым женским голосом, который бодро вещал о том, что скоро ангелы придут. Первая мысль была: вот она какая, белочка! Но вспомнил о том, что выпил перед сном явно недостаточно. Вторая мысль: дождался конца света! Третья мысль оказалось более прагматичной: может, перевернуться на другой бок?
Оказалось, что ногой включил телевизор - пульт лежал на диване. Нельзя такие страшные вещи по ночам показывать. Так и в дурку можно загреметь.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на
свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе
отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

Всегда готов помочь ободряющим словом! Пусть даже нецензурным. Ведь помощь всякая нужна.

Дважды предупреждённый человек поставлен перед мучительным выбором: какое из предупреждений забыть?

Настоящий комплекс неполноценности - это когда человек думает, что у него даже этом комплекс недоукомплектован.

Чем хорошо начинать в понедельник новую жизнь? Например, выпить можно первый раз в жизни.

Кто бы мне дал хороший совет: как отличить хороший совет от плохого? И гарантии в том, что совет о советах точно хороший.

Вмешиваться не люблю. Особенно в работу. А вдруг своим вмешательством работе навредишь?

Ну, ничем помочь в данном случае ничем не могу. А вот навредить, если надо, - со всем удовольствием!

Зима начала планомерное отступление на заранее подготовленные позиции - в окопы декабря.

Кроме горькой правды, существует ещё сладкая правда. Но вкусная правда уже за деньги.

Заявление. Прошу моё заявление считать за попытку самоутвердиться.

Кроме правды-матки, есть ещё и правда-батька. Вот того резать лучше даже не пытаться.

Ко всему привыкает человек. Кроме понедельника. Который вечно застаёт врасплох, внезапно выскакивая из засады выходных.

Иногда, положив ложку мёда в бочку с дерьмом, считают, что пилюля достаточно подслащена.

Что интересно, хороших поводов выпить полным-полно. А плохих по факту не существует. Потому что даже плохой повод выпить - это уже хороший.

Иногда ничего интересного из собеседника выудить не удаётся. Значит, в качестве насадки следует применить водку.

Комплимент комплименту рознь. Когда тебя хвалят за детскую непосредственность - это одно. А когда за посредственную инфантильность - другое.

Говорят, что лучший подарок жене на восьмое марта - это познакомить её со своей любовницей. Вполне возможно. Женщины любят общение.

- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой
в туалете пасёшься.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

Вредные привычки у меня полностью компенсированы полезными. Пью только с хорошей закуской, курю только на полный желудок, а деньги в карты проигрываю только казённые.

После бриллиантов лучшие друзья девушек - это чеки, выписанные на
предъявителя.

Самая чистая совесть у тех людей, которые крепко спят на рабочем месте.
У таких, значит, сделано всё, что надо и даже с запасом.

Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю в даль.

Нажил состояние, врагов и геморрой. Враги люто завидуют и скрежещут
зубами. Состояние колеблется в зависимости от положения дел в мировой
экономике. Лишь один геморрой стабилен и надёжен.

Недавно блохи - все, как одна, выступили с резким осуждением
необдуманной и несанкционированной поспешности.

Для того, чтобы разводить кроликов, для начала надо обзавестись клетками и кормом. Для того, чтобы разводить мосты, нужна, как минимум, река. А для того, чтобы разводить лохов, не надо ничего, кроме заманчивых посулов.

Визгливая блондинка на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах!
- Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает?