Поиск по автору:

Скорей бы зима кончилась. Хочется прогуляться не под холодным зимним, а под тёплым весенним дождём.

Полудурков работа не то чтобы горячо любит, но испытывает к ним смутную симпатию.

Потерял веру в людей? Требуй у человечества денежной компенсации за моральный ущерб.

- Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.

Чаще всего те, кто стараются подпрыгнуть выше задниц, так увлекаются процессом, что расшибают головы об потолки.

Поймали на слове? Отбрасывай его, как ящерица хвост.

Будешь стараться на всех угодить - быстро в неугодных окажешься.

Отсутствие денег портит людей не меньше, чем деньги. Но настоящая порча начинается тогда, когда человек, у которого было много денег, остаётся совсем без них.

- Смотри, что я тебе принёс! Благодарить собираешься?
- Пока нет.
- Ладно, будешь должен.

Подвиги делятся на геройские, по принуждению, по неосторожности и по пьяне. Последние обычно имеют негативные последствия.

Договориться по-хорошему не всегда легко. А вот домолчаться - легче лёгкого.

Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.

Если очень сильно захотеть, то всё получится. Особенно хорошо и быстро получается, если захочешь захотеть ещё сильней.

Трудно бороться со своими недостатками. Мало того что на их стороне численный перевес, так ещё и могучий союзник - лень.

Совсем нетрудно отличить правых от виноватых. Надо всех выпороть! Правые от обиды будут орать в два раза громче виноватых.

Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.

Всегда держи орешки на столе в вазе. Вдруг белочка нагрянет с внезапным визитом.

Решил побороть свои недостатки. И по ошибке начал с лени. Дальше дело не пошло.

- А что ты над моей шуткой не смеёшься?
- Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?

Спор действительно зашёл в тупик - это не тогда, когда аргументы кончились. А когда спорщики окончательно охрипли.

В целом летом вполне хорошо. Уже можно уверенно начинать дожидаться Нового года. И потихоньку предвкушать весну.

Есть у меня дурная привычка: как напьюсь, так вечно наобещаю себе с три короба. А утром стыдно в зеркало посмотреть.

Помню, в юности питался в основном надеждами. Но так непозволительно растолстел, что пришлось отказаться от этого рациона.

За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся
до рюмки - пей.

Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить
поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

Рыбак - это человек, который, когда любуется картинами в музее, вдруг увидит изображённый на полотне водоём, сразу думает: "Эх, там бы рыбу половить!".

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

Любых вершин в жизни можно достичь - надо просто считать пологие холмы вершинами.

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Опять всё перепутал и вместо ума-разума набрался пиво-водки.

Интересно, а как правильно называть переделанное недоделанное: недопеределанное или перенедоделанное?

Хорошо воспитанный человек не только чужое, но даже своё без спроса не возьмёт. А спросит разрешения у жены.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Признавать свои ошибки мне скромность не позволяет. Это ведь надо своими признаниями внимание привлекать.

Обычно в семье, если жена слишком нервная, то муж в противовес - очень флегматичный. Напивается каждый день спокойно и дрыхнет невозмутимо.

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

Нередко человека, который загорелся желанием, жизнь моментально тушит, окатив ведром холодной реальности.

Действительность настолько превзошла ожидания, что посрамлённые ожидания, по-старчески шаркая, подались в опасения.

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят
мирно и по-доброму.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось
продать.

Даже самая остроумная шутка расплющивается об чугунный лоб дурака, как
комар об слоновью задницу.

Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.