Поиск по автору:

В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

- Ну, мы и навели шороху - надолго запомнят! - гордо воскликнула мышь.

Есть вещи и пострашнее, чем творческая импотенция, например -
непреодолимое желание публиковать все, что в голову придет.

Чтобы возлюбить ближнего своего обычно требуется бутылка водки. А для того чтобы дальнего - не меньше литра.

Очень удачная встреча - это когда не только поздоровались и попрощались, а в перерыве между этими ритуалами ещё и выпить успели.

Иногда человек шутить любит, но не умеет. Но своё неумение компенсирует количеством исторгаемых шуток.

Это только в поговорках обещанного три года ждут. А в жизни уже на третий день идут и морду бьют.

Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.

Везёт же некоторым! Интересно, где в эти некоторые можно записаться?

Жизнь - это занятие для любителей. Профессионалы предпочитают более стабильное времяпровождение.

Иногда у человека такое хорошее настроение, что он намеренно портит настроение другим, чтобы быть монополистом в сфере производства улыбок.

Иногда человек изводит всех вопросами только потому, что ему тембр своего голоса очень нравится.

В связи с резким падением цен на золото на мировых биржах, желающих поговорить стало значительно больше.

Если не удалось договориться по-хорошему, то это значит, что ты говорил тихо. Попробуй те же слова, но криком.

Чаще всего приключений на задницу находят именно тогда, когда пытаются прыгнуть выше неё.

К удивительному выводу пришли учёные. Хотя шли на обед. Оказывается, что куда бы учёные ни пошли, всё равно приходят к выводам.

Почему чёртики, с которыми так любят алкаши пообщаться, именно зелёные? От зависти, конечно. Служителям ада строго запрещено пить в рабочее время.

В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.

Если бы рабочая неделя начиналась с пятницы, то люди ходили бы на работу с большим энтузиазмом, чем в нынешних условиях.

К сожалению, дороги, которые мы выбираем, никто не удосужился посыпать лепестками роз.

Если рассчитывать только на себя, а в расчёты вкралась ошибка, то наверняка эта ошибка - ты.

Не имей привычки давать такие обещания, которые привык не выполнять.

Так получается, что смерть - это бонус за добросовестно прожитую жизнь. Ну, скажу так: не очень стимулирующее поощрение.

Объявление.
Готов разделить молчание с многозначительно молчащим человеком.

Объявление.
На постоянную работу требуются прогульщики. Начальник очень любит увольнять.

Нервы шалят? Убери от них спички подальше.

Есть такая игра - "говорилка". Кто первый замолчит, тот и проиграл.

Самое главное в школе - это капитально выучить арифметику. А вдруг придётся копейки до получки считать?

Если ответственность поделить очень умело, то тебе достанется только первая буква "о".

Когда желаемое выдают за действительное, то богатое воображение - лучшее приданое.

Синоптики, как и сапёры, ошибаются только один раз. Но в день.

Хорошие жёны почему-то всегда другим достаются. А нам приходится жить с теми, кто есть под рукой.

- Эх, дали бы мне волю: всех сволочей перестрелял!
- Это вряд ли. Отстрел пришлось бы с себя начинать.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:
бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу
перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике
внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.

Практически не существует такой проблемы, которую нельзя было бы свалить
на другого - вплоть до женитьбы.

- Что-то твой сын на тебя совсем не похож.
- Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

Лучшее профилактическое средство от нежелательно появления в доме
возможной жены - это разбрасывание носков далеко не первой свежести по
периметру квартиры. Как и нафталин от моли, такое средство полной
гарантии не даёт, но опасность значительно уменьшается.

Один мой знакомый славится своей неподкупностью. Ничего особо
удивительного, откровенно говоря, в этом нет. Практика подкупа дворников
ещё не нашла широкого распространения.

Жена объявила, что уходит жить к любовнику. А муж упёрся рогом и ни в какую.

- Назови мне хоть одну причину из-за которой я не сделаю то, что тебе
обещал, к завтрашнему дню.
- Лень.
- И ведь не поспоришь!

На водку смотреть не могу. Но очень нравится звук этой жидкости, когда её наливают в рюмку.

Самое неубедительное молчание в знак согласия - это когда рот молчащего заткнут кляпом.

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
- Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не
объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем
cиськам без разбора, как слепой кутёнок.

Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.

Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я
так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

В этой жизни не только за всё нужно платить, но и оставлять щедрые чаевые. Даже если обслуживание было отвратительным.