Поиск по автору:

Трудно бороться со своими недостатками. Мало того что на их стороне численный перевес, так ещё и могучий союзник - лень.

Совсем нетрудно отличить правых от виноватых. Надо всех выпороть! Правые от обиды будут орать в два раза громче виноватых.

Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.

Всегда держи орешки на столе в вазе. Вдруг белочка нагрянет с внезапным визитом.

Потерял веру в людей? Требуй у человечества денежной компенсации за моральный ущерб.

Спор действительно зашёл в тупик - это не тогда, когда аргументы кончились. А когда спорщики окончательно охрипли.

Решил побороть свои недостатки. И по ошибке начал с лени. Дальше дело не пошло.

- А что ты над моей шуткой не смеёшься?
- Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?

В целом летом вполне хорошо. Уже можно уверенно начинать дожидаться Нового года. И потихоньку предвкушать весну.

Полудурков работа не то чтобы горячо любит, но испытывает к ним смутную симпатию.

Есть у меня дурная привычка: как напьюсь, так вечно наобещаю себе с три короба. А утром стыдно в зеркало посмотреть.

Помню, в юности питался в основном надеждами. Но так непозволительно растолстел, что пришлось отказаться от этого рациона.

- Смотри, что я тебе принёс! Благодарить собираешься?
- Пока нет.
- Ладно, будешь должен.

Скорей бы зима кончилась. Хочется прогуляться не под холодным зимним, а под тёплым весенним дождём.

За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся
до рюмки - пей.

Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить
поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

Рыбак - это человек, который, когда любуется картинами в музее, вдруг увидит изображённый на полотне водоём, сразу думает: "Эх, там бы рыбу половить!".

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

Любых вершин в жизни можно достичь - надо просто считать пологие холмы вершинами.

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Опять всё перепутал и вместо ума-разума набрался пиво-водки.

Хорошо воспитанный человек не только чужое, но даже своё без спроса не возьмёт. А спросит разрешения у жены.

Признавать свои ошибки мне скромность не позволяет. Это ведь надо своими признаниями внимание привлекать.

Обычно в семье, если жена слишком нервная, то муж в противовес - очень флегматичный. Напивается каждый день спокойно и дрыхнет невозмутимо.

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Нередко человека, который загорелся желанием, жизнь моментально тушит, окатив ведром холодной реальности.

Действительность настолько превзошла ожидания, что посрамлённые ожидания, по-старчески шаркая, подались в опасения.

Интересно, а как правильно называть переделанное недоделанное: недопеределанное или перенедоделанное?

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят
мирно и по-доброму.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось
продать.

Даже самая остроумная шутка расплющивается об чугунный лоб дурака, как
комар об слоновью задницу.

Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас
общепринято использовать гамбургер и электрошок.

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удаётся договориться. Про плохих уж что говорить.

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

Чистая совесть - это сертификат тотального неведения.

Когда значительно произносят: "Не нравится? Ну, это дело вкуса", то подразумевают: "Дебил! Ты вообще ни в чём не разбираешься!".

Хорошо быть богатым - выбор богатый. Хочешь - бедным помогай, хочешь - богатым.