Поиск по автору:

Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.

Когда закипает разум возмущённый, то может крышку снести. А может днище не выдержать.

Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Если пожарный заглянул к тебе на огонёк, то такой гость - это очень плохая примета.

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

Чистая совесть - это сертификат тотального неведения.

Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

Искать справедливость следует в правильном месте. А то находка может оказаться контрафактом.

Невозможно все разложить по полочкам. Тогда полочки окажутся неразложенными.

Когда значительно произносят: "Не нравится? Ну, это дело вкуса", то подразумевают: "Дебил! Ты вообще ни в чём не разбираешься!".

Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается.

Хорошо быть богатым - выбор богатый. Хочешь - бедным помогай, хочешь - богатым.

С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.

Объявление.
Ищу женщину для серьёзных отношений - в шахматы играть.

Если не знаешь - зачем, то лучше не расспрашивай. А то не только объяснят зачем и как, но ещё и делать заставят.

Плохо, когда все вокруг довольны. Прямо разрываешься: кому первому начинать настроение портить?

Надо бы акций прикупить. Точно не знаю: что это такое, но говорят, что по-другому не разбогатеешь.

С палками надо обращаться поосторожней. Не в то колесо сунешь - без руки останешься.

Наглядный пример круглого дурака - Колобок. Который докатился до того, что его сожрали.

Обидно, когда обижаться не на кого. Приходится, скрипя сердцем, дуться на самого себя.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Слово "дай" гораздо короче и легче выговаривается, чем слово "возьми".

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

Самое редкое животное называется - вотонбля.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

Старость - это когда о значительном большинстве хороших знакомых можно говорить либо хорошо, либо ничего.

Это только художника каждый обидеть может - тому толком ответить нечем. А вот если писателя обидишь, то мастер слова про тебя всякие гадости на заборах писать начнёт.

Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы
"Ну, теперь-то всё позади!".

Иногда от ожидания перерыва устаёшь больше, чем от самой работы.

Самый верный способ выбиться в люди - это пройти по их головам.

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку
поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги
превысили миллион.

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Ближе к ночи началась сильная гроза. Пришлось принять грамм двести для сохранения внутреннего спокойствия. Лёг спать, свернувшись калачиком, не в спальне, а дивам раскладывать оказалось лень.
Среди ночи был разбужен неземным светом и вдохновлённым женским голосом, который бодро вещал о том, что скоро ангелы придут. Первая мысль была: вот она какая, белочка! Но вспомнил о том, что выпил перед сном явно недостаточно. Вторая мысль: дождался конца света! Третья мысль оказалось более прагматичной: может, перевернуться на другой бок?
Оказалось, что ногой включил телевизор - пульт лежал на диване. Нельзя такие страшные вещи по ночам показывать. Так и в дурку можно загреметь.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на
свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе
отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

Что интересно, хороших поводов выпить полным-полно. А плохих по факту не существует. Потому что даже плохой повод выпить - это уже хороший.

Не так просто женщине закатить скандал на ровном месте как может показаться. Для начала место надо разровнять и утрамбовать.

Решил подумать о душе. Душа тут же выразила решительный протест: "Опять ищешь повод для того, чтобы напиться, сукин сын!".

Зима начала планомерное отступление на заранее подготовленные позиции - в окопы декабря.

Иногда, положив ложку мёда в бочку с дерьмом, считают, что пилюля достаточно подслащена.

Иногда ничего интересного из собеседника выудить не удаётся. Значит, в качестве насадки следует применить водку.