Поиск по автору:

С тех пор как обезьяны стали людьми, они сильно загордились и на остальных представителей фауны поглядывают с нескрываемым превосходством.

В последнее время заметил, что часов не наблюдаю. Сначала обрадовался - счастливым стал! А потом понял, что зрение испортилось.

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

На остановке, в переполненный по случаю часа пик трамвай, врывается мужчина в маске.
- Всем оставаться на местах! Это ограбление!
Из гущи пассажиров раздаётся ехидный голос:
- Только два вопроса: куда бы мы делись со своих мест, и как ты собираешься обшаривать карманы?

Желание женщины - это закон, имеющий обратную силу. Потому что через минуту желание может поменять полярность.

С похвалой и критикой всё предельно просто: хвалят подхалимы, критикуют враги. Правду о тебе говорят те, кто ищет ссоры.

Полагаться на волю случая приходится даже тогда, когда ты решаешь не полагаться на волю случая.

Много интересного можно узнать о себе от себя, если намерено тюкнуть по своему пальцу молотком.

Если тебе не везёт, то возможны два объяснения: либо ты невезучий, либо ты везучий, но глупый. Полосу невезения можно переждать, а вот глупость переждать вряд ли получится.

Не всё мне нравится. И я не всему нравлюсь. Поэтому между мной и всем соблюдается баланс антипатии.

В конце февраля кошки становятся необычно молчаливыми. Берегут голосовые связки для марта.

Есть одна верная примета: если ты не веришь в приметы, то они у тебя не сбываются.

Золотое детство сменяет серебряная юность. Затем следуют бронзовая зрелость и медная старость. Ржавая железяка - смерть, завершает цикл трансформаций.

Пить - вредно, а закусывать - полезно. Но закуска без выпивки - это нонсенс. Поэтому приходится жертвовать частью здоровья для того, чтобы укрепить его другую часть.

Незачем всю ночь тащить одеяло на себя. Достаточно спихнуть конкурента за тепло с кровати.

Любая причина опоздания на работу считается уважительной в том случае, если ты эту причину искренне уважаешь.

Стала мучить одышка. Врач посоветовал вести активный образ жизни. Придётся на работе ходить на перекуры в три раза чаще.

Иногда, пока левая рука не ведает, что творит правая, правая рука успевает изрядно напортачить.

Неестественный отбор - это когда на работу отбирают не по деловым качествам, а по степени родства. Впрочем, такой отбор нынче в тренде.

У некоторых лучше всего получается поучать. По морде получать у них тоже неплохо получается.

Перед отъездом в командировку подарил жене новый шкаф. А то её любовники вечно прячутся в обшарпанной рухляди.

- Ой, да ладно, и не таких бодали! - воскликнул жук-рогач, повстречав оленя.

Кто рано встаёт, тот на работу настроиться успевает. Или на отдых, если выходные. А настроенный человек - половина залога успеха.

Самое стрессоустойчивое существо - ортодоксальный пессимист. Как огорчить того, кто готов и к более худшему?

В противном случае я за себя не ручаюсь. Мне просто бесят противные случаи. А противные закономерности так вообще ненавижу.

Конечно, после эпических ляпов человек ругает себя посредством нецензурных выражений. Надо быть уверенным в том, что послание точно дошло.

Если у тебя кончились деньги - это хорошая примета. Значит, через пару дней выплатят зарплату.

Иногда приходится так усиленно думать, что даже волосы на голове начинают шевелиться. А сослуживцы кидаются окна-двери закрывать, думают, сквозняк.

А ещё можно набрать много денег в долг и на них купить самый дорогой и навороченный сейф. Чтобы хранить в нём долговые расписки.

Умного человека издалека узнаёшь: такой исправно горы обходит. А если местность недостаточно гористая, то умник обходит холмы, возвышенности и пригорки.

Чем меньше у человека остаётся денег до получки, тем чаще ох их начинает пересчитывать. Но что интересно, денег от пересчётов больше не становится.

Объявление.
Ищу родственное тело. С душой как-нибудь породнимся.

Полу-разумный полу-компромисс - это когда два полудурка договариваются считать друг друга почти умными.

Хорошо воспитанный человек не станет докучать даме бестактным вопросом: "А как Вас, извините, зовут?" после всего лишь одной ночи проведённой вместе.

Здоровье должно сопровождаться солидным брюхом. Чтобы было куда здоровье про запас откладывать.

- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть слишком близко к мочевому пузырю расположена.

Доброе слово и жене приятно. Но как-то попробовал вместо того, чтобы отдать получку, наговорил кучу добрых слов: нет, замена не прокатила.

- Помощь не нужна?
- Так мне самому делать нечего!
- Другому бы не предлагал.

Когда не с кем поделиться хорошим настроением - это плохо. Но когда не на ком сорвать плохое - это просто отвратительно.

Недавно захотелось в разгар работы дурака повалять. Но все дураки оказались заняты окружающим работниками офиса.

Взяток я не беру по принципиальным соображениям. Вообще-то мне их никто не предлагает, но это никак не умаляет моей принципиальности.

В двух случая можно безбоязненно говорить правду: когда тебя никто не слышит, и когда ты вокруг себя никого не видишь.

Если кто и остался с носом, так это Буратино. И ничего, не жаловался. Даже пытался в школу ходить.

Хорошее настроение обычно означает, что тебе придётся выпить. Чтобы поддержать свои эмоциональные высоты.

Иногда мне, скорей всего, не хватает уверенности. Впрочем, в этом я не очень уверен.

Невезение в хорошем смысле этого слова - это когда ты опоздал на самолёт, который при взлёте разбился.

Подходящие случаи редко встречаются. В основном это быстро мимо пробегающие.

- Ты мне на мозги не капай!
- А вдруг подрастут?

А что сразу - Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничем хорошим эти встречи не кончались. В лучшем случае жутким похмельем.

- Что ты вьёшься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
- Был бы я пчёлкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.