Поиск по автору:

Может ли человек, занимающийся самообманом на регулярной основе, считаться самозанятым и платить налоги государству?

Объявление.
Решаю проблемы. Создаю проблемы, но по повышенному тарифу.

- Можешь помочь?
- Рад бы, но у меня связаны руки.
- То есть, если я сейчас попытаюсь врезать тебе ногой по яйцам, то руками защититься не сможешь?

- Слушай, у тебя закурить не найдётся?
- Не знаю. Искать надо.
- Ну так поищи.
- Опасное дело. Однажды не в тех карманах поискал - чуть не посадили.

- Мужики, ящик водки, удочки - понятное дело. А сети зачем? Браконьеры?
- Обижаешь. Сетка для белочек.

Бокс - это легализированное рукоприкладство. А футбол - санкционированное ногоприкладство.

Сосед купил шикарную машину и предложил вечерком зайти к нему в гости,
чтобы покупку обмыть. Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной
не захлебнуться.

Доверчивого человека даже обманывать стыдно. И приходится врать через силу. Потому что грешно не облапошить простака.

Пойми меня правильно: мне лучше понять тебя неправильно, чтобы потом всё на недопонимание свалить.

Не возражаете, если похвастаюсь? Боюсь показаться нескромным, но показаться скромным ещё больше боюсь.

Если бутерброд упал маслом вверх, то не торопись его поднимать. Этот ломоть хлеба явно что-то нехорошее приготовил.

Если тебе не хочется ничего, то это ещё не значит, что ты ничего не
хочешь. Просто никто ничего даром не отдаёт.

Неопределённость - состояние выгодное и вместительное. Оптимисты своего ждут. Пессимисты на своё надеются. И всем ожиданиям и надеждам находится место.

Неприятности - это та же водка. В малых дозах - бодрят, а в больших - делают злым и агрессивным.

Если чёртики зелёные младшие братья чёрных чертей, то в аду не страшно как нам стараются внушить.

По ходу жизни времени остаётся всё меньше. Но и число возможностей тоже уменьшается. То есть происходит полноценная компенсация.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Пришёл как-то раз аппетит во время еды, а ему обжорство грубо так: - Занято!

Иногда кажется, что женщины думают только для того, чтобы мужчинам была
бы предоставлена возможность ломать голову над вопросами: о чём и чем
эти женщины думают?

Объявление.
Виртуоз игры на нервах даёт платные уроки. Нервы для обучения иметь при себе.

С недавних пор докторскую колбасу стали продавать в магазинах только
после предъявления диплома о высшем медицинском образовании. Или тем,
кто покупает в спецодежде - белом халате, шапочке и бахилах.

Невыгодное размещение капитала - это бросать монеты в копилку. Когда-нибудь ёмкость с деньгами придётся разбивать, а значит - нести убыток.

Любовь настолько зла, что если ты даже полюбишь козла, то, считай, что
легко отделалась. Козёл по крайней мере не пьёт, как свинья, и не
пытается затоптать всё живое, как петух.

Что-то совесть подозрительно притихла. Наверно, готовит объёмистый пакет обвинений. И будет грызть оптом.

Недавно на границе Австралии с Новой Зеландией было задержано стадо кенгуру-контрабандистов. Животные пытались пронести в сумках большую партию китайских контрафактных игрушек.

Если чешется правое ухо - это к хорошим новостям. Если левое - скоро по уху получишь. А если чешутся оба уха, то у тебя скоро день рождения.

Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.

Объявление.
Купил бы породистую кошку, но жалко платить деньги за какую-то тварь.
Может, кто даром отдаст в хорошие руки?

Блат - это наилучший трамплин для карьеры. Если только сумеешь войти в
должность строго вертикально.

Несмотря на тягу к стройности, присущую почти всем людям, человек всегда с грустью смотрит на свой похудевший кошелёк.

Налажено производство шкафов с двойным дном. Теперь любовники в чужих постелях чувствуют себя намного спокойней.

Обычно, когда водка на столе кончается, говорить становится особо не о чём. Или не с кем. Или некому.

В гости надо ходить, когда ещё не звали. А то ещё передумают позвать.

К сожалению, теорию приходится проверять на практике. А этот полигон не слишком предназначен для тестирования теорий.

Курить бросить удалось, а вот от привычки каждый день покупать сигареты никак избавится не удаётся. Скоро в квартиру нельзя будет зайти - коридор сигаретными пачками наглухо завалит.

В жару приятно помечтать о холодном пиве. А в стужу - о тёплой водке. Когда умеренно тепло - о портвейне комнатной температуры.

Загар ко мне не пристаёт - на грубость нарваться боится.

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты-то - лёгкие.

Лучше всего у некоторых людей получается ничего не делать. А их все всё
время пытаются заставить работать. Ничего хорошего из этого, конечно, не
получается, да и получится не может. Если человека вынуждают поступать
наперекор собственному призванию, то и делает всё спустя рукава, абы
как, как бог на душу положит - лишь бы отвязались. А мы потом
удивляемся: политики какие-то хреновые, как один, и дороги явно как-то
не так построены, и лечат что-то не очень успешно.

В бане один мужик у другого спрашивает:
- Слышь, братан, кто тебя так отметелил? На тебе ведь живого места нет -
одни сплошные синяки.
- Никакого криминала, что вы. Просто я вчера из себя слишком старательно
раба выдавливал.

Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино
интересуется:
- Ну, надеюсь ты осталась довольна?
- Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где
надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу
идти.

Умею читать не только по губам, но и по ушам. Например, если у человека оттопыренные уши, то наверняка он - лопоухий.

Крайняя степень склероза - это когда ты смотришь на бутылку водки и не можешь вспомнить: её пьют или на неё только смотрят?

Неудачно придуманная шутка - это когда не смешно ни тебе, ни другим. Полу-удачная шутка - это когда не смешно всем, кроме тебя. А удачная шутка - это та, которую тебе рассказали.

- Не ори на меня, я не глухой!
- А ты мне фигу под самый нос не тычь, я не слепой!

- Ты что - совсем офанарел? А ещё друг называется. Пошёл сегодня
устраиваться на работу, так там со мной даже разговаривать не захотели.
Что ты им про меня наплёл?
- Чего орёшь? Сам же попросил - замолви словечко, но не объяснил - какое
именно. Вот я и замолвил про тебя всё, как есть.

После того, когда наведёшь в квартире основательный порядок, самое трудное - это найти позарез нужную вещь. Иногда даже приходится устраивать небольшой бардак, чтобы как-то отыскать столь дорогую сердцу потерю.

- Эх, опять меня жена вчера бросила!
- Бывает. Переживаешь, небось?
- Конечно, переживаю. Она каждый раз меня так бросает, что в постель к
другой упасть не успеваю. Максимум через час возвращается.

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.

Вчера на чемпионате микрорайона по шахматам, финальная партия была
остановлена. Одному из игроков засчитали победу в виду явного
преимущества, после того как он одним решительным движением смёл с доски
все фигуры своего соперника.