Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.09.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если тебе приснился сон о то, что твой сон не сбылся, можно ли подобный сон считать вещим?

20.03.2012, Остальные новые анекдоты

Курить бросить удалось, а вот от привычки каждый день покупать сигареты никак избавится не удаётся. Скоро в квартиру нельзя будет зайти - коридор сигаретными пачками наглухо завалит.

05.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Что ты несёшь? Ты хоть сам себя слышишь?
- Ещё не хватало. Ничего умного всё равно не услышу.

22.05.2021, Стишки - основной выпуск

Люблю гулять по лесу с ножиком в руке...
То срежешь гриб, то грибника ограбишь.

08.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В жару приятно помечтать о холодном пиве. А в стужу - о тёплой водке. Когда умеренно тепло - о портвейне комнатной температуры.

10.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь проснуться знаменитым? Засни летаргическим сном лет эдак на двадцать пять.

28.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загар ко мне не пристаёт - на грубость нарваться боится.

07.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты-то - лёгкие.

25.10.2009, Остальные новые анекдоты

Лучше всего у некоторых людей получается ничего не делать. А их все всё
время пытаются заставить работать. Ничего хорошего из этого, конечно, не
получается, да и получится не может. Если человека вынуждают поступать
наперекор собственному призванию, то и делает всё спустя рукава, абы
как, как бог на душу положит - лишь бы отвязались. А мы потом
удивляемся: политики какие-то хреновые, как один, и дороги явно как-то
не так построены, и лечат что-то не очень успешно.

08.01.2010, Остальные новые анекдоты

В бане один мужик у другого спрашивает:
- Слышь, братан, кто тебя так отметелил? На тебе ведь живого места нет -
одни сплошные синяки.
- Никакого криминала, что вы. Просто я вчера из себя слишком старательно
раба выдавливал.

26.07.2010, Остальные новые анекдоты

Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино
интересуется:
- Ну, надеюсь ты осталась довольна?
- Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где
надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу
идти.

17.06.2019, Остальные новые анекдоты

Умею читать не только по губам, но и по ушам. Например, если у человека оттопыренные уши, то наверняка он - лопоухий.

02.05.2012, Остальные новые анекдоты

- Не ори на меня, я не глухой!
- А ты мне фигу под самый нос не тычь, я не слепой!

29.05.2012, Остальные новые анекдоты

Два рыбка отмучились на озере три часа - ни поклёвки. Один обращается ко второму:
- Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так?
- Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.

11.08.2012, Остальные новые анекдоты

Крайняя степень склероза - это когда ты смотришь на бутылку водки и не можешь вспомнить: её пьют или на неё только смотрят?

22.05.2012, Остальные новые анекдоты

Неудачно придуманная шутка - это когда не смешно ни тебе, ни другим. Полу-удачная шутка - это когда не смешно всем, кроме тебя. А удачная шутка - это та, которую тебе рассказали.

27.03.2010, Остальные новые анекдоты

- Ты что - совсем офанарел? А ещё друг называется. Пошёл сегодня
устраиваться на работу, так там со мной даже разговаривать не захотели.
Что ты им про меня наплёл?
- Чего орёшь? Сам же попросил - замолви словечко, но не объяснил - какое
именно. Вот я и замолвил про тебя всё, как есть.

09.11.2012, Остальные новые анекдоты

После того, когда наведёшь в квартире основательный порядок, самое трудное - это найти позарез нужную вещь. Иногда даже приходится устраивать небольшой бардак, чтобы как-то отыскать столь дорогую сердцу потерю.

29.12.2010, Остальные новые анекдоты

- Эх, опять меня жена вчера бросила!
- Бывает. Переживаешь, небось?
- Конечно, переживаю. Она каждый раз меня так бросает, что в постель к
другой упасть не успеваю. Максимум через час возвращается.

29.08.2012, Остальные новые анекдоты

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.

23.11.2011, Остальные новые анекдоты

Вчера на чемпионате микрорайона по шахматам, финальная партия была
остановлена. Одному из игроков засчитали победу в виду явного
преимущества, после того как он одним решительным движением смёл с доски
все фигуры своего соперника.

05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правило "лежачих не бьют" на лежачих полицейских не распространяется.

14.12.2009, Остальные новые анекдоты

В старые добрые времена те мужики, которым надоедало в бобылях куковать,
просто поджигали свои избы и терпеливо дожидались женщин. А кони скакали
только по периметрам селений, резонно опасаясь быть остановленными ни с
того, ни с чего на скаку.

03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, шёл бы ты отсюда! Не стой над душой и не действуй мне на нервы.
- Ладно, могу стоять над нервами и действовать на душу.

25.09.2020, Остальные новые анекдоты

Водку пить мне совсем не нравится. А что поделаешь? Ведь водка очень жидкая.

01.02.2017, Остальные новые анекдоты

Попробовал играть в гольф футбольным мячом. Нет, не то. Клюшка маловата и лунки мелковаты.

10.05.2010, Остальные новые анекдоты

Наиболее эффективная сыворотка правды - это жена со скалкой в руках.

28.05.2010, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Продам слона, недорого. Самовывоз из малогаборитной квартиры на девятом
этаже.

11.05.2016, Остальные новые анекдоты

Посмотришь другой раз: стоят мужики за углом и водку по очереди хлещут из горла безо всякой закуски! И вот как они могут эту заразу жрать, а меня не угостить?

10.07.2019, Остальные новые анекдоты

Следуя правилу "клин клином вышибают", водку следует запивать пивом.

30.11.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Судьба - особа без особых убеждений. Может попасть под дурное влияние, а неприятности тебе достанутся.

15.06.2012, Остальные новые анекдоты

- Вот так вот просто тебя взяли и уволили безо всяких причин? Справедливости не пробовал добиваться?
- Ну что ты! Где справедливость и где я? Неровня мы, неровня...

04.12.2018, Остальные новые анекдоты

Совсем короткий анекдот: каннибал - вегетарианец.

30.08.2010, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не
вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка?
- Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения,
у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным
приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной
форме.

21.07.2017, Остальные новые анекдоты

Если снятся деньги, то это - к выпивке. Если водка - к пьянке. А если снится разбитое стекло, то - к пьяному дебошу.

27.08.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кубышки, те, всегда набивают деньгами. А вот морды - никогда.

12.11.2010, Остальные новые анекдоты

Пиво, которым запиваешь водку - это проявитель. Водка, выпитая после
пива, - это закрепитель. Поэтому для появления красочного и
качественного изображения мира надо использовать сначала одно, а потом -
другое.

11.12.2010, Остальные новые анекдоты

Ну и нахрена мне нужно сохранять это долбанное спокойствие, если меня,
чёрт подери, никто и не пытается из себя вывести?

20.07.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу тебе, что если бы ты не был идиотом, то стойко промолчал.

22.12.2012, Остальные новые анекдоты

На самом деле научить любого человека летать не трудней, чем плавать - тем же проверенным дедовским способом. Достаточно сбросить человек с большой высоты, как он, деваться-то некуда, вынужден будет лететь. Пусть даже и не так красиво и ровно, как птицы. А если этого не произойдёт, то человек попался очень ленивый и ничему учиться не хочет. В общем, так ему и надо.

14.08.2017, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

13.06.2012, Остальные новые анекдоты

Замечание должно быть не только уместным, но и негромким. А в отдельно взятых кабинетах вышестоящего начальства, настолько негромким, что никому неслышным.

29.11.2011, Остальные новые анекдоты

Когда считаешь доходы, то это - занимательная арифметика. А когда
подсчитываешь убытки, то приходится заниматься не арифметикой, а мерзкой
лженаукой, сродни оккультизму и прочим видам шарлатанства.

15.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предупреждение "курение вредит вашему здоровью" лично меня сразу успокаивает. Вашему, как говорится, это ведь не нашему.

03.09.2012, Остальные новые анекдоты

Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.

03.09.2012, Остальные новые анекдоты

Большинство осложнений к мужчинам приходит со стороны женщин. То женись на этих бабах, то с ними же разводись. А то вообще приходится их детей воспитывать.

31.12.2009, Остальные новые анекдоты

Хочешь сделать празднование Нового года ярким и незабываемым? Хочешь,
чтобы твои гости хохотали беспрестанно всю ночь? Вылей потихонечку всё
припасённую и принесённую водку в унитаз, залей в бутылки негазированной
минеральной воды и аккуратно закупорь заводскими пробками. Но сам, на
всякий случай, сразу уходи к кому-нибудь в гости.

05.10.2012, Остальные новые анекдоты

Те, кто любят регулярно валять дурака, должны помнить о том, что однажды дурак, озлобленный постоянным валянием, может взбунтоваться. И дело кончится нешуточным мордобоем.

03.09.2012, Остальные новые анекдоты

Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.

11.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Ты не мог бы выполнить одну мою небольшую просьбу?
- С удовольствием. Излагай!
- Сейчас я попрошу у тебя денег в долг, ты уж не отказывай.

Юрий Татаркин (10366)
Рейтинг@Mail.ru