Поиск по автору:

Объявление.
За небольшую плату поделюсь улыбкою своей.

Слух у меня настолько хороший, что слово "возьми" даже по губам прочитаю.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Нет. Не имею привычки представляться тому, с кем даже не переспала.

Вот ты сейчас валяешься на диване и тупо пялишься в ящик. А ведь мог бы
элегантно прилечь на софу и культурно наслаждаться просмотром
телевизионной программы.

Чай - шутка бестолковая. Сколько его ни пей, а похмелья утром всё равно
не будет.

Когда тебе показалось, что ты перекрестился, то вообще непонятно, что делать дальше.

- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей
жизни!
- Повезло девахе. А он действительно так хорош?
- Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на
ней жениться.

Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое
сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же
камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.

Всегда ношу на плече грабли. А вдруг нестерпимо наступить захочется?

У меня один знакомый рыбак приноровился - без улова никогда домой не приходит. Выливает в пруд литр водки и ловит на кусочки солёного огурца.

Одиночество - это когда оправдываешься перед котом, когда приходишь домой за полночь.

Футбол - это такой вид спорта, в котором целая толпа здоровых мужиков старается пропихнуть мяч в ворота, на которых и створок-то нет. И то получается не всегда.

Благоразумный человек трижды подумает перед тем, как предпринять решительные действия. Осмотрительный подумает дважды. Осторожный подумает семь раз, но потом не предпримет ничего. А решительный сначала предпримет по полной программе, а потом уже хорошенько подумает. Если удастся на это время выкроить.

Объявление.
Ищу товарища по несчастью. Товарищей по счастью уже полный комплект.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.

В отличии от доброго совета, злой совет более практичен, потому что привязан к реалиям этого сурового мира.

Собираюсь в качестве симметричной меры запретить что-нибудь своему здоровью. А то оно мне уже подозрительно много чего не позволяет.

Приказ
Уволен за систематическое нежелание покидать рабочее место после окончания рабочего дня по причине того, что никак не удавалось разбудить

Пятница - это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно
понять людей, которые порой напиваются от горя.

- На тебя можно положиться? Лишнего не сболтнёшь?
- Смело полагайся! У меня лишнего не бывает - всё в дело идёт.

А ведь никто не предупредил, что зима идёт в комплекте с весной. И если не было одного времени года, то не будет и второго.

Секретами с кем попало не делюсь. Вот первые встречные, например, солидные и надёжные люди.

Хотел прямо с утра сказать здоровому образу жизни "Да!", а водке - "Нет!". Но они так похожи, что опять перепутал.

Сколь же тонн ценной бумаги уходит на производство этих пресловутых денег! А честным людям другой раз и подтереться нечем!

- Не окажешь ли мне услугу?
- Смотря какую.
- Можешь выслушать мои слова?
- Выслушал.
- Большое спасибо!

Если человек постоянно чешет затылок, значит, он силён задним умом. Если лоб - передним. А если задницу - нижним.

Деятельному человеку неведомо слово "скука". Наливай, пей, закусывай - иногда просто рук не хватает.

Есть у меня несколько вредных привычек. Одна из них - сильное преуменьшение собственных вредных привычек.

Жизнь - это игра по правилам стихийно возникающих случайностей. Поэтому правил так много, что их ещё никто не сумел изучить.

По причине отсутствия повода для выпивки решили выпить в знак протеста против перебоев в доставке подобающих поводов.

Всегда носи в кармане баллончик аэрозольной краски. Наступил на грабли - брызнул на ручку. Другой раз на них не наступишь.

Согласно рекомендации врачей, водку почти никогда не пью на пустой желудок. Первую рюмку выпиваешь - желудок уже не пустой.

Как и всё приобретённое, Новый год следует хорошенько обмыть, чтобы служил подольше.

- Шуточки у тебя дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Относись к другим так, как они относились бы к тебе, если бы думали, что ты относишься к ним как к себе.

Кроме правды-матки, есть ещё правда-мачеха. Которую вообще лучше стороной обходить.

Перемен мест слагаемых на сумму не влияет? А ты попробуй запивать пиво водкой.

Из всех людей искусства только фальшивомонетчики избавлены от творческих
мук.

Самая последняя стадия алкоголизма - это когда человек пьянеет от вида бутылки водки.

Иногда тайна оказывается покрыта не мраком, а матом. На который
расщедрились пытливые умы, утомлённые попытками эту проклятую тайну
раскрыть.

Маленькая хитрость.
Для того чтобы в целях похудания не есть после шести, достаточно каждый вечер относить всю еду из холодильника к соседу.

Чем тоньше намёк, который ты делаешь, тем энергичней должно быть многозначительное подмигивание.

- Как-то ты сегодня выглядишь глупо.
- Ничего удивительного. Вчера весь вечер с дураками пришлось общаться.

Сон у меня плохой, зато аппетит хороший. Лучше было бы наоборот. А то холодильник уже притомился дверями хлопать.

Предложение дружбы, не подкреплённое по крайней мере одной бутылкой водки, выглядит по меньше мере подозрительно.

- Доктор, у меня проблема - спиртное на дух не переношу!
- Не понял. А проблема тогда в чём?
- Пью-то всё равно часто. Можно как-то эту антипатию устранить медикаментозными средствами?

Глупо врать тем, кто тебе совсем не верит. Это только ценную ложь на презрительное фырканье переводить.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Умным достаются мысли, дуракам - везение, пьяницам - пустые бутылки, влюблённым - поцелуи, любовникам - шкафы, клоунам - улыбки. Жёнам достаются козлы, мужьям - дуры, предприимчивым - деньги, голи - перекаты. Козлам достаётся отпущение, дурам - дети, детям - мороженое.

Это у меня грязная совесть? Да я ей никогда не пользуюсь, чтобы ненароком не испачкать и каждую пылинку с неё сдуваю!