Поиск по автору:

- Ну ты и дурак!
- Обоснуй!
- Моего слова будет недостаточно?
- Только дураки на слово верят.

Объявление.
Меняю коллекцию кактусов на парочку ежей. К колючкам уже привык, а вот поливать надоело.

В очень неловкое положение меня сегодня поставили на работе бестактным
вопросом: чем я конкретно занимаюсь? Помощью офиса и звонком другу
воспользоваться не разрешили. Пришлось попросить пару дней на
размышление.

Маленькая хитрость.
Если получше хочешь узнать своих знакомых - без прикрас, в естественной
условиях проживания, то сходи к ним гости поздней ночью, без
предварительного уведомления. Заодно и про себя узнаешь много нового и
интересного.

- Слушай, сосед, у тебя якоря дома ни найдётся?
- Ты головой сегодня ни обо что не стукался? Откуда в моём доме якорю взяться?
- Ну, понимаешь, вчера, пока ты был на работе, от тебя выходил моряк. Его ещё твоя жена до остановки провожала. Вот и спрашиваю на всякий случай.

Из всех видов готовки больше всего мне по душе готовить себя к поглощению сытного обеда, который на кухне готовит жена.

В детстве мечтал быть сантехником. Мечта сбылась, но частично - ЖЭК-ом
руководит.

Объявление.
Даю уроки карточной игры на рояле для тех, собирается тусоваться с бомондом.

- Очень рад знакомству!
- Мне соврать, что тоже очень рад или сказать правду?

То ли сказал не то, то ли расслышали не так, то ли поняли не совсем, то ли осознали чересчур, - теперь уже не выяснишь. Трудно объяснять на бегу, особенно, когда приходится от камней уворачиваться.

Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
такие навыки, скорее всего, пригодятся.

Вчера напился на зло врагам. А сегодня опохмеляюсь друзьям на радость.

Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо
ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим
голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а
серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё
желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
- А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый
год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как
все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей
лужи!

Объявление.
Продам оптом б/у деньги. Недорого.

Глупый страус голову прячет в песок. А умный страус - жопу.

Закон полости в квадрате - это когда бутерброд, выроненный на пол,
прежде чем упасть маслом вниз, хитро извернувшись, умудрятся сбросить с
себя колбасу.

Хочешь порадовать блондинку? Попроси её отгадать с трёх попыток число не больше, чем три.

- Откуда у тебя такой синяк под глазом?
- Понимаешь, оказалось, что у меня глаз - алмаз. Пытались огранить.

- Знаете, больной, по мне так вы абсолютно здоровы.
- А знаете, доктор, я начинаю сомневаться в том, что имею дело с врачом.

Странно, стоит мне только почувствовать запах мандаринов в конце декабря, сразу нос начинает чесаться.

Заходит крокодил Гена в магазин для рыболовов и охотников.
- Крысоловки в продаже есть?
- Найдутся.
- А капканы для старух?
- Кто же старух капканами ловит?
- Кому надо, тот и ловит. У меня эта Шапокляк уже в печёнках сидит!

Не подскажешь, какую подсказку у тебя можно спросить без риска нарваться на грубость?

На работе обещали повышение. Обещали - сделали. Но сначала понизили. А потом повысили до прежней должности. Вот, вроде, повышению радоваться надо, но чувствую какой-то подвох.

Да, иногда перебираю. Но в этом нет моей вины. Я-то знаю свою меру, а
вот она меня порой в упoр не узнаёт.

Влюблённых становится всё больше и больше, потому что Амуры уже перешли
на арбалеты с оптическими прицелами со встроенным лазерными
дальномерами.

Мало кому известно, что Лев Толстой собирался писать продолжение своего
романа "Война и мир" под названием "Ненависть и любовь". Но из-за
многочисленных писем школьников, был вынужден отказаться от реализации
замысла.

- Ну и как он - надёжный человек? Ему можно доверять?
- В принципе, да. Но если ты отдашь ему на хранение бутылку водки, то за сохранность тары можешь не беспокоиться, а вот про содержимое можешь сразу забыть.

Хотел записаться в Деды Морозы, но оказалось, что нос у меня недостаточно красный.

Это свинья везде грязи найдёт? На котов посмотри! Даже в самой чистой квартире кот постоянно себе яйца вылизывает. Значит, пачкает где-то свои бубенцы.

- Даже не пытайся меня обмануть!
- И в мыслях не было.
- Вот и хорошо.
- Вот и обманул! Буду пытаться.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Одинокие люди любят бывать в горах. Ведь за неимением лучшего, эхо -
собеседник не из худших.

- Доктор, у меня нестерпимо чешется макушка. Ни скажете - почему?
- Скорее всего, это аллергия на любовника жены.

- Не окажешь ли мне услугу?
- С удовольствием. А что надо сделать?
- Попроси у меня денег взаймы! Такое с утра настроение поганое. Тебе
облом устрою, может и полегчает.

Ограбление банка. В помещение врывается группа вооружённых людей с
чулками на головах. - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Стоящая
у дверей блондинка обращается к одному из грабителей: - Ой, какие чулки
гламурные! Не подскажите, где покупали?

Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях
увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать
регулярно.

- Жена, ты не видела пульт от телевизора?
- Скорее всего он решил поболтать на кухне с целой кучей пустых пивных бутылок, которые ты обещал выбросить ещё три дня назад.

Хорошо воспитанный человек всегда подаст даме пальто, даже если эта дама
- стриптизёрша, которая исполняет номер у шеста.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не
получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с
пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.

Сказал наркотиком - нет, но таким еле слышным шепотом, и они, к
сожалению, не расслышали.

В лес нонче заглянул и страшно стало с непривычки.
Какие-то деревья, птицы и цветы.
Какие-то растут осклизлые грибочки.
На брудершафт тут не с кем выпить, чтобы перейти на "ты".
Тут нет людей, машин и даже магазинов.
Тут нет домов, помоек и котов.
Сел на пенёк, устало выгнув спину.
Нет, в этаком кошмаре отдыхать я не готов.
С природой захотелось пообщаться, но ведь молчит заносчиво природа!
Мочит. Ну разве ж это мать? С дитём в падло ей перекинуться словцом!
Молчит и смотрит на меня, как смотрят на последнего урода.
Пойду обратно в город, там напьюсь, чтобы ударить в грязь лицом.

- Радость-то какая! Премировали меня вчера на работе горящей путёвкой в
одну очень экзотическую страну за свой счёт!
- Не понял. А премия в чём заключается?
- В том и заключается - прививки от тропических болезней за счёт фирмы.

С водкой мне постоянно не везёт. Стоит всего лишь банально напиться, как уже на следующее утро плохо себя чувствую.

Действительность бывает двух видов: реальная и предполагаемая. Многие предпочитают жить во втором виде.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Объявление.
Пропала породистая кошка. И жена, которая отправилась на поиски животного. Просьба вернуть кошку за вознаграждение. А с женой - как получится, так и ладно.

Люблю блондинок. На их крепкие уши можно за час повесить недельный запас
лапши.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.