Поиск по автору:

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

Обоснованные сомнения - это роскошь, которую могут позволить себе только недальновидные люди.

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

Объявление.
Ищу вчерашний день. Я там кошелёк потерял.

- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела?
- Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.

- Значит, ты издалека приехал. Ну и как там живёте?
- Не слишком долго.

Надежда на худшее чем плоха? Вот сбылась такая надежда, а никакой радости не испытываешь.

- Скажи честно, ты мог бы оказать мне небольшую услугу?
- Да, конечно. Всё, что угодно.
- Ты ведь отпуском гуляешь, сходи завтра вместо меня на работу. А то мне самому лениво как-то.
- Ладно, схожу, без проблем. А ты за это вместо меня тёщу по магазинам поводишь. Кстати, за вредность готов приплатить.

Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.

Объявление. За умеренную плату подниму вашу самооценку с помощью строго дозированной и качественной лести.

Не стоит бояться того, что однажды потеряешь лицо. Пропадёт лицо - появится морда.

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

Пятница как известно, маленькая суббота. А четверг - маленькая пятница. И далее по списку. Кроме понедельника, который просто большая задница.

Абсолютно непонятно - это когда тебе непонятно даже то, что тебе ли непонятно или другому.

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.

Лето. Приготовил сани. Теперь зимы жду не дождусь.

Объявление.
Деньги, вчера украденные у меня в автобусе номер семнадцать вместе с
кошельком, прошу считать недействительными.

- Извините, вы не подскажете: сколько сейчас времени?
- Подскажу, конечно: больше трёх, но меньше пяти.

Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно
спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда
ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию
завода, на котором изготавливают презервативы.

В Грузии теперь на крестины принято дарить красный галстук - младенцу
"на зубок".

Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз - все
плечи в занозах.

- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?

Если ты проснулся в одной постели с незнакомой женщиной, как воспитанный человек, ты должен разбудить её и спросить имя.

Собрались однажды с друзьями на рыбалку. Забили весь багажник машины
необходимыми припасами. Возникла небольшая проблема: взять ещё один ящик
водки или удочки? Посовещавшись, решили удочки не брать - целее будут.

Вместе мы, люди, такая сила, что лучше нас держать по отдельности.
(Юрий Татаркин)

- Как живёшь?
- Лучше всех!
- И как ты успел свою жизнь со всеми другими сравнить?

- Ты, замечаю, меня почему-то недолюбливаешь.
- Так я ведь и не работа, чтобы тебя любить.

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".

Предусмотрительный муж, прежде чем уехать в командировку, заколачивает все дверцы шкафов в доме досками крест-накрест. Самыми большими гвоздями.

Объявление.
Совру - дорого возьму. Но гарантирую ложь только высокого качества.

- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса?
- Не припомню что-то. А тебе зачем?
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после
работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой
приползаю.

Пока готовил сани летом - пешком все лето проходил, отремонтировать
телегу времени не хватило.

Грех смеяться над серьёзными темами, но как-то так получается. Тем
более, что в русском языке "копенгаген" и "ротердам", звучат довольно
фривольно.
Сейчас в Копенгагене происходит большая, всемирная варка по вопросу
глобального потепления.
Очень сильный снегопад в Копенгагене и мороз. Так уж получилось.

- Вы правила нарушили?
- Нарушил
- Вы штраф без квитанции платить отказываетесь?
- Отказываюсь.
- Что делать будем? Прямо тупик какой-то.
- А Вы тоже нарушьте правила - дайте мне взятку. Вот и будем квиты.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

Убегать намного приятней, чем догонять. Во время бегства ты любуешься
простирающемся далями, а когда догоняешь, вынужден лицезреть чью-то
филейную часть тела.

Ловкими авантюристами налажено производство ковров-самолётов, которые на
вид ничем не отличаются от обычных, но через несколько дней после
продажи прилетают обратно на торговую базу со всей мебелью, которую уже
успели расставить на них ни о чём не подозревающие покупатели.

Вчера дома все куры передохли - денег обожрались.

- Ну, как жену поздравил с восьмым марта?
- Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой
пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и
позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.

Если приметы начинают сбываться - это плохая примета. Наверняка суеверным станешь.

- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно преувеличены. Как раз
самые тяжёлые последствия случаются тогда, когда человек перепивает
воды. Некоторых спасатели просто не успевают откачать.

Настолько часто себя приходится держать в руках на этой грёбаной нервной
работе, что на ладонях уже сплошные мозоли.

Вот, помню в светлом прошлом жилось куда лучшем, чем в этом страшном настоящем. Совсем времена разучились делать.

Боюсь, что в рай я по конкурсу не пройду. Надо искать блат или копить деньги на взятку.

Хуже всего - это когда получилось лучше некуда. Ведь хочется ещё лучше, а кругом одни тупики.

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

Даже запах спиртного мне настолько ненавистен, что пить приходится с прищепкой на носу.