Поиск по автору:

Если женщина стреляет глазками в женатого мужчину, то это должно
считаться браконьерством и наказываться денежным штрафом. А ещё -
конфискации туши для ресниц, как подручного средства.

Объявление.
В связи с готовящимся глобальным сокращением штатов, на непостоянную
работу в фирму срочно требуются раздолбаи и алкоголики. Чтобы не ломать
голову - кого сокращать в первую очередь.

Объявление.
Соглашусь с любым дельным предложением. Количество градусов значения не имеет.

На приёме у сексопатолога.
- Доктор, помогите! Моя жена в постели холодна, как не знаю кто!
- Эротическую литературу читать давали?
- Давал, не помогает.
- Ну, не знаю тогда. Может, грелку под неё подложить?

Нехорошо получилось - это когда настроение есть, а выпить нечего.
Неудачно вышло - это когда выпивки, хоть зажрись, а настроения нет
совсем и никакого. Но во втором случае настроение обязательно появится,
а в первом - с деньгами как повезёт.

Наличие у человека маленьких недостатков ещё не гарантирует нахождения у
него больших достоинств.

- Привет! Мне про тебя в последнее время столько хорошего рассказывали!
- Какая тонкая подводка. Денег опять хочешь в долг попросить?
- Как с тобой скучно. Да, хочу.

Не хотелось бы тебя основательно огорчать, но никто этого лучше меня не сделает.

Врач рекомендовал уменьшить физические нагрузки. Придётся водку пить не стаканами, а рюмками.

Разгрузочный день - это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.

Грибы только собирать люблю. А разбирать грибы мне совсем не нравится.

На самом деле не алкогольная зависимость, а взаимозависимость. Туго придётся водке, если её никто не будет покупать.

Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.

Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться.
А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам
неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям
вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую,
хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на
самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на
цыпочках крадётся?
Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк!
Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной
совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями.
Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин.
И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая
тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива,
глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё
глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время
до появления той самой работы, по который так истосковался.

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

За особую плату работники бюро ритуальных услуг разведут в вашей
квартире костёр и спляшут под бубен.

- Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?
- Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос
советует.

Объявление.
Ищу свою вторую половину. Согласен и на три четверти, если надо -
подожмусь.

- Что-то я в последнее время совсем духом упал.
- Хочешь, морально поддержу?
- Лучше поддержи материально, и ты сэкономишь кучу морали, времени и
нервов.

Женщина - существо непостоянное, вплоть до переменчивости. То она посуду
бьёт, то осколки собирает.

Водка - это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.

Из писателей читатели так себе. В основном читатели опечатки и нестыковки в чужих текстах высматривают.

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное. Ту же палку, например.

Друг - это такой ценный человек, которому можно наговорить кучу гадостей, не рискуя при этом получить по морде.

В хорошую погоду в окно лучше не смотреть. А то ещё сглазишь.

Тяжёлый душевный кризис - это когда человеку довольствоваться малым человеку жадность не позволяет, а довольствоваться большим - личные финансы.

Кто же его знает как там на самом деле было? Может, Мона Лиза просто милая дурочка, которой художник палец показал.

Единственное что у меня получается лучше всех - это объективно оценивать свои выдающиеся достижения во всех сферах деятельности.

Отвешивать комплименты женщинам надо с особой тщательностью. Если женщина заметит недовес, то скандал неизбежен.

Пессимист говорит: - Вот, суки, опять всю малину обосрали!
А оптимист радуется: - Какой прекрасный урожай будет в следующем году!

Предполагаю, что большинство моих предположений окажутся ложными. Но это только предположение, которое может оказаться обманчивым.

Пафосно как-то - "отлежал все бока". Можно подумать боков этих штук семь-восемь. Каких-то два бока отлежать - плёвое дело.

Не с каждым здоровьем шутки плохи. Если у тебя здоровье с нормальным чувством юмора, то оно только посмеётся после одной смешной бутылки водки.

Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно
бурчит:
- Ну и какой сегодня праздник?
- Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!

Замечено, что если проснуться чуть раньше, чем зазвонит будильник, и строго на него посмотреть, то будить тебя будильник побоится.

Виноватых надо находить заранее и всегда держать под рукой, чтобы не
тратить драгоценное время тогда, когда каждая минута будет на счету,
потому что задница ещё не будет гореть, но уже задымится.

Подозрительно как-то: не доводилось слышать, чтобы хоть одна жизнь жаловалась на человека. Может, с людьми что-то не то?

Славился своей усидчивостью. Уж если сядет перекурить во время работы, то потом и краном не поднимешь.

Цели перед собой надо ставить как можно большие. Чтобы если обломаться, то не с жалким хрустом, а с оглушительным грохотом.

Захотел однажды завести собаку, но посмотрел на жену и подумал: а ведь две в одном доме вряд ли уживутся.

Хорошо воспитанный человек никогда не пошлёт на хер незнакомца. А сначала вежливо с ним познакомится.

Ради интереса решил сходить туда, куда глаза не гладят. И все равно оказался у холодильника.

- Ну, как ты понял из мною сказанного, дело щекотливое. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ещё как можешь! И не только на молчание, но и на деликатное покашливание, ехидные смешки и игривое подмигивание в придачу.

Хозяйке на заметку.
Если муж начал громко храпеть, то достаточно поднести к его носу рюмки водки. И муж перестанет храпеть, а начнёт издавать звуки глотания.

- Ты чего всё время с исцарапанными руками?
- Так руки всё время чешутся что-нибудь сделать. А я как раз работать не люблю.

Если эгоист - мизантроп, то такой индивидуум вынужден всю жизнь мучиться от неразделённой любви к себе.

Если знаешь - как не надо делать, то знать как надо, совсем не надо. Делаешь наоборот и получается как надо.

Если ты даже нашёл своё место, то это ещё не гарантирует того, что тебя с него не спихнут. Пенсионер какой-нибудь. Инвалид или беременная на первом месяце женщина. В трамваях вообще всё сложно.

Если тебя постоянно тянет на горькое, то в врачу можешь не обращаться. Ты в запое.

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу "Время есть!". Вообще непонятно: то ли ещё можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.