Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой. - Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не найдётся ли в доме ваночки баренья?
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
- Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься? - В основном - переводами. - Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был? - А я стрелки на других перевожу.
- Что-то я в последнее время совсем духом упал. - Хочешь, морально поддержу? - Лучше поддержи материально, и ты сэкономишь кучу морали, времени и нервов.
- Ну как, удалось первого апреля тебя кому-нибудь разыграть? - Более чем. Жена не уехала к тёще, на работе не выплатили зарплату, обещанное синоптиками солнца оказалось промозглым дождём. Хорошо, что такой праздник случается только раз в году - второго я бы просто не выдержал.
Находчивый человек, после того как плюнет в сердцах на ботинок начальникa, тут же достанет носовой платок и с озабоченным возгласом: "Ой! Что-то у вас обувка испачкалась!", плюёт на второй ботинок и начинает обувь полировать до блеска.
- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы выиграл. - А разве игральные автоматы летом из города не убрали? - И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а остальные оставили.
- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - А с плохой и начинай. - Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть. Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
- Что-то последнее время твой муж какой-то озабоченный ходит, нервный - постоянно по сторонам с испугом посматривает. На работе у него какие-то неприятности? - Нормально всё на работе. У него дома большие неприятности - жена с любовницей застукала.
- Ты что - совсем офанарел? А ещё друг называется. Пошёл сегодня устраиваться на работу, так там со мной даже разговаривать не захотели. Что ты им про меня наплёл? - Чего орёшь? Сам же попросил - замолви словечко, но не объяснил - какое именно. Вот я и замолвил про тебя всё, как есть.
Хозяйке на заметку. Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора любого, даже самого взыскательного мужчины.
Собрались однажды с друзьями на рыбалку. Забили весь багажник машины необходимыми припасами. Возникла небольшая проблема: взять ещё один ящик водки или удочки? Посовещавшись, решили удочки не брать - целее будут.
Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.
Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом: - Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
Настоящий друг - это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные часы брака.
В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.
Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже должен вернуться с работы домой.
Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.
Из криминальной хроники. Следов взлома не обнаружено, как и денег. Сейфа тоже не оказалось, потому что его и не было. А опергруппу никто и не вызывал. Приехали на всякий случай для профилактики возможного преступления - ограбления ресторана.
- С какого испуга ты вдруг из блондинки в шатенку перекрасилась? - Прочитала на пачке "краска придаёт волосам естественный цвет". Кто же мог подумать, что они имели ввиду не мои волосы?
Из криминальной хроники. При попытке совершить побег из места заключения браков, был задержан гражданин Иванов, ранее не женатый. После короткой, но ожесточённой схватки с сотрудниками правоохранительных органов, несостоявшегося беглеца удалось водворить в надлежащее место.