Поиск по автору:

Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей,
которым ты настроение испортил.

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при
падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой
идеи полётов.

Если снится свадьба - это к пьянке. Если снятся похороны - это к
выпивке. А если снится вода, то это - к похмелью.

- Опять водкой за версту разит! Ты можешь хоть один раз придти домой
трезвым?
- Дорогая, ты не поверишь, но это действительно невероятное стечение
обстоятельств!
Уже почти дошёл до дома, и вдруг так захотелось побаловаться за ужином
плавленным сырком, что аж слюна закапала. Заскочил скоренько в магазин и
купил вожделенный сырок. И тут заметил, что какой-то незнакомый мужик на
меня пристально смотрит.
- Чего, - спрашиваю, - уставился? Перепутал с кем? Я-то тебя точно не
знаю.
- Да понимаешь, - он отвечает, - такое дело. Заприметил у тебя в руках
сырок, а я как раз в соседнем магазине только что стакан прикупил по
случаю. Вот и думаю - странная встреча, к чему бы это?
Стоим, значит, мы с ним и тихо недоумеваем. И вдруг подходит к нам
солидный мужчина и с восторгом восклицает:
- Ну, братцы, прямо чудеса! У вас, как вижу, и сырок есть, и стакан в
наличии. А мне совсем недавно подарили почти задаром целую бутылку
водки. Надо же было такому случится, что мы все сегодня встретились в
одном месте. Такое дело надо непременно отметить!

В продажу поступил новый вид водки "Экстравагантная", у которой вкус
очень специфический - на любителя. Любители выпить её и покупают, а
профессиональные алкоголики по-прежнему предпочитают употреблять
проверенные сорта этого бесцветного напитка.

На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым
словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в
своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты
древесины.

- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый.
Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка
сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати
приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.

Интересно быть водолазом, лётчиком быть интересно:
одному под водою не скучно, а другому - в небе не тесно.
Интересна работа шахтёра, интересно служить космонавтом:
шахтёр под землёй роет норы, космонавту в скафандре приятно.
А ходить по земле - очень скучно, надоело уже с годами:
бродим-ходим безостановочно, регулярно стукаясь лбами.
Бьёмся лбами - сыпятся искры, искры сыпятся - всё загорается...
Стану, пожалуй, пожарником, который на красной машине катается.

Нелепая смерть ожидает человека с железными нервами и стальной волей,
который случайно окажется в помещении, где находится гигантский
электромагнит.

Долгие годы Царевна-Лягушка приносила пользу людям. Как сядет у окошка,
закручинится, запоёт грустную песенку нежным голоском, так и понятно
всем - скоро быть дождю.

Пошла однажды Красная Шапочка с гостинцами навестить бабушку и разузнать
насчёт её здоровья. А старушка, нелишне отметить, крепкая была и
жилистая. Идёт Красная Шапочка лесом, а навстречу ей - серый Волк. Ну,
слово за слово, поговорили по душам, договорились. Побежал, что было
духу Волк по самой короткой дорожке и после непродолжительной беседы с
бабушкой проглотил её разом. Бабушкин домик вместе с немалыми
сбережениями перешёл в наследство к Красной Шапочке. Для того, чтобы
серый Волк не сболтнул лишнего, ушлая девочка заплатила денежку
охотникам, и те втихую завалили волчару.
Все остальные персонажи сказки, как водится, жили долго и счастливо.

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только
часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

Специально для тех жён, мужья которых имеют дурацкую привычку внезапно
возвращаться из командировок, налажено производство специальных шкафов
оснащённых двойным дном, принудительной вентиляцией, пищевым аварийным
пайком и встроенной уткой с глушителем характерных, демаскирующих
звуков.

Вставал с петухами и ходил постоянно исклёванным - с ног до головы. Уж
больно злы спросонья петухи.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не
объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем
cиськам без разбора, как слепой кутёнок.

Нечистые на руку производители алкоголя в вино прячут истину и тем самым
существенно экономят на количестве разливаемого в бутылки напитка.

Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой
конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих
несчастных растений.

Прислушаешься иной раз к человеку, посмотришь на него: что-то явно не
так, как-то кое-что неправильно. Вот стать бы ему на голову, чтобы то,
чем он думает оказалось бы сверху, так сразу всё и встанет на свои
места.

Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает.
Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё
подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень
трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться.

Если ты родился раньше лени, то особо не рассчитывай на то, что умрёшь
позже неё.

Объявление.
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы
честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за
небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе
высокие.

Непростые люди эти оптимисты: видят свет в конце туннеля, даже если это
тупик.

В кабинеты к начальству со своим вазелином не ходят.

- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в
какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий.
- Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной
кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги -
тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты,
смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью
попадут в рай.

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах,
а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на
собаке - прямо зависть берёт.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.

У чукчей стало модно давать новорожденным мальчикам имя - Страх.
Считается, что у мужчин с таким именем будут выразительные и большие
глаза.

Сплю спокойно, потому что налоги заплатил. Настолько крепко сплю, что
даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы
постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.

Хочешь насолить малосимпатичным знакомым, которые пригласили тебя в
гости? Перед уходом из дома наешься до отвала, а потом в гостях поневоле
будешь впихивать в себя каждый кусок с гримасой явного отвращения.

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.

Дурак - сначала делает, а потом думает. Ленивый - сначала не делает, а
потом не думает. А умный - сначала думает, как бы устроить так, чтобы
сделал дурак или ленивый.

С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина
в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не
рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с
кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

Самое интересное ожидает тех, кому удастся дожить до решительной и
бесповоротной победы добра. Тем-то и объяснят в наглядной и доходчивой
форме - насколько они не добры.

Если жарким летом ходить только туда, куда глаза глядят, то будешь
регулярно утыкаться носом в спины девушек в мини-юбках.

Настоящий разговор с глазу на глаз - это когда собеседники
переговариваются через закрытую дверь, а глядят друг на друга через
дверной глазок.

Тот, кого однажды внезапно и без предупреждения ударили пыльным мешком
из-за угла, избегает всех углов. Боится всех мешков, включая
полиэтиленовые пакеты. При виде пылесосов начинает мелко подрагивать и
испугано озираться.

Две извечных проблемы - дураки и дороги, довольно легко разрешимы.
Дураков надо запретить рожать, а дорогами - пользоваться.

Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие,
проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.

Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый
слон разбился на взлёте.

Скорей бы наступил давно обещанный коммунизм, когда всё станет общим.
Соседка этажом выше уж больно хороша.

Если тебя обложили красными флажками, то либо ты - волк, либо -
коммунист на демонстрации.

- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел,
неужто женился?
- Не только. Уже и развестись успел.
- А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах
пируешь?
- Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними
вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные,
и пареные. Каждый день - новое блюдо.

В порядке эксперимента твёрдо решил не пить в день получки. Получку
задержали на неделю - эксперимент признан неудачным.

Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
такие навыки, скорее всего, пригодятся.

Самый взаимовыгодный вид спорта - бокс. Выигравший поединок получает
победу. Проигравший - синяки, которые испокон веков служили лучшим
украшением для мужчин.

Если ты заметишь в иллюминатор, что летучие мыши улетают с самолёта, на
котором ты летишь, то знай: самолёт скорее всего уже падает.

Хорошо быть начальником. Когда совсем голову занять нечем, то совсем не
обязательно дурью маяться. Ведь можно придумывать работу для
подчинённых.

Для тех, кто не знает, чем заполнить книжные полки, налажен выпуск
сберегательных книжек в твёрдой обложке и с красочными иллюстрациями.

В одном из театров торжественно и помпезно праздновали юбилей актрисы
совсем уже пожилого возраста. Растроганная виновница торжества, смахнув
набежавшую от умиления слезинку, оглядела сцену, заваленную букетами
цветов, и спросила у главрежа - молодого человека, годящегося ей во
внуки.
- Ну что, господин режиссёр, на заслуженный отдых меня, небось,
намериваешься спровадить?
- Да пора уже, голубушка вы наша, пора и на покой. Натрудились вы
достаточно на своём веку.
- Теперь понятно, юноша. То-то вы мне уже целый год всякие аппетитные
эпизодические рольки стали предлагать - на убой откармливали!