Поиск по автору:

Если встать на офисное кресло, то настроение неизбежно поднимется вместе с тобой. Но вид человека, стоящего на кресле с широкой улыбкой на лице, сразу вызовет вполне понятные опасения у сослуживцев.

- Могу сказать - "одно"...
- Ну , говори уже, не томи!
- Так уже сказал.

Поступили в продажу, даже не разрезанные, деньги-раскраски. Чтобы дети с малых лет приобщались к миру прекрасного и дорогого.

Объявление.
Срочно требуются требовательные люди. А то народ совсем распоясался.

С уважительными причинами всё не так просто.
- Почему вчера не был на работе?
- Тётя умерла! - один раз в неделю срабатывает как надо, а второй о третий раз вызывает кучу неделикатных вопросов и нецензурных эпитетов.

Не собираюсь достигать идеала в одностороннем порядке. Только при условии встречного движения.

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не
пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач
осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт
под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой
горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.

Задумано было неплохо, но пьяный папа Карло перепутал верх и низ, и в
результате - нос у Буратино оказлся расположен в очень неудобном месте.

Не стоит думать плохо о людях, которых заприметил ночью в глухом
переулке. Просто постарайся не попадаться им на глаза.

Если у тебя не все дома, то не спеши обращаться к психиатру, а дождись
вечера. Все придут: кто с работы, кто со школы.

Прежде чем показать свои звериные клыки маленьким детям, действительность их долго убаюкивает добродушной улыбкой.

На рассвете ко мне подкрался рак. Здоровенный, примерно полметра в длину. Ну, может и поменьше, но рыбак по должности обязан изрядно преувеличивать размеры. И вес. А раку не обломилось само собой. Не река, я не грека и руку совать в воду не собираюсь. Но страшновато стало: сижу в босоножках на самом берегу, а на мелководье гигантский рак копошится. Вдруг надумает за ногу цап? Кинул каши ему под нос на всякий случай. Под нос или что у них там вместо носа. Рак деликатно каши откушал и спокойно, пятясь раком, отправился по делам - сытый и довольный. И судя по всему, раззвонил всем обитателям водоёма, что сегодня по утру какой-то мудак всем желающим раздаёт халявную кашу. И кое-то повёлся. Вскоре клюнул карп. Ну, не так чтобы совсем уже карп, - пару килограммов всего. А рака, если ещё увижу, поблагодарю.

При ограблении банка был ранен один из клерков, который после команды
"Всем оставаться на своих местах!", вдруг вспомнил, что учитывая свои
блестящие способности, он находится явно не на своём месте.

Руки у большинства женщин - ухоженные и с маникюром, поэтому они просто
вынуждены надевать ежовые рукaвицы, чтобы удерживать толстокожих мужчин.

Намедни жена провернула удачную операцию с недвижимостью: спихнула на пол мертвецки пьяного мужа.

Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над
вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества
вариантов самый правильный ответ.

В условиях гололёда очень старый друг, идущий впереди тебя, намного
лучше семи новых друзей.

- Сосед, ты долг собираешься возвращать или что?
- Вот ещё. Если долг верну, то ты ко мне в гости приходить перестанешь.
А я гостей страсть как люблю.

Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.

Каждый имеет право на доказательство того, что он имеет право. А с правом - как получится.

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

Читатели в последнее время значительно эволюционировали: раньше читали только слова, а теперь могут читать и подписи под картинками.

Водку пить меня и силой не заставишь. Если только лаской.

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!

Из криминальной хроники.
По фотороботу, составленному по показаниям свидетелей преступления, уже
задержаны три фоторобота, которые давно числились в розыске.

Каждый раз услышав по телевизору слова: "Следите за рекламой!", сразу
начинаю подозревать рекламу в чём-то нехорошем и противозаконным. Ведь
просто так следить не станут призывать.

- Ты куда с такой торбой?
- Пригласили в суд. Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и
прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду.

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- А я никуда и не собирался уходить. Седьмая серия - уже привык.

Когда выпивка - повод для того, чтобы собраться, то это - пьянка. А
когда хорошая компания - повод для выпивки, то это - застолье.

Сосульки редко падают просто так. Обычно они целятся в людские головы.
Не всегда попадают, конечно, ведь люди - хитрые и вёрткие существа.

Маленькая хитрость.
Если на тебя в тёмном переулке вдруг напал агрессивный дурак, то лучшая защита - это громко и глупо захихикать. Своих они не трогают.

Для того, чтобы настроиться на мажорную волну, нередко используют бутылку в качестве антенны.

Продавец обращается к покупателю, надолго заторчавшему у полки с товарами:
- Могу ли я быть чем-нибудь вам полезен?
- Давненько ни доводилось мне слышать такого хорошего вопроса. Да чем угодно! Обои у меня дома можешь переклеить - старые совсем выцвели. А лучше дай мне денег, чтобы я смог купить вон тот дорогущий пылесос.

Самое целесообразное - это радоваться раньше времени. Как раз потом радоваться, может, и не получится.

Не осуждай человека, который ковыряется в носу. Может, его душа рвётся на волю, и он ей путь освобождает всеми доступными средствами.

Голова-то работает, как часы. но часы - солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображаю.

Три женщины, собравшиеся на ограниченном пространстве квартиры и
обсуждающие цены в магазинах, уже даже не базар, а стихийное бедствие.

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.

В семействе мудрых змеев тоже не без урода. Зелёный змей, когда ещё был
маленьким змеёнышем, и то гонялся во всю за белками. А уж как вырос...

Быть собой - это лучший вариант. А то мой сосед решил быть Наполеоном. И теперь в психушке кантуется.

Иногда такая откровенная чепуха в голову лезет, что так и хочется сказать: "Извини, ты мозгами ошиблась!".

Каждый день одно и то же: просыпаешься, чтобы потом лечь спать. Надо бы попробовать для разнообразия однажды поступить наоборот.

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

Вопиющее безобразие - это просто непереносимое паскудство. Мало того, что безобразие, так ещё и вопит.

Руководствуясь правилом "кашу маслом не испортишь", в столовых щедро добавляют хлеб в котлеты.

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

У меня правда в больших количествах вызывает условный рефлекс - ладонями глаза защищаю.

Каждый кляузник мечтает в следующей жизни стать птицей. Чтобы всем безнаказанно на головы гадить.

Два дела следует делать с особой осторожностью: дразнить гусей и гладить ежей.