Поиск по автору:

Ближе к ночи в ресторанах настаёт жаркая страда: усталые официанты
приступают к уборке созревших клиентов.

Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего
жаждут пива.

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

- Дошли до меня слухи, что ты собаку элитной породы купил?
- Приобрёл по случаю, недорого - с родословной, от родителей медалистов.
- Теперь, небось, станешь завсегдатаем собачих выставок?
- А это вряд ли. Родословная оказалось фальшивой, у родителей медалистов
медали отобрали из-за обнаружения допинга в крови. Кобелёк оказался
перекрашенным, и тому же - сучкой. Злющая такая, жрёт в три глотки,
вымахала ростом с телёнка. Но всё не так плохо. Теща уже давно не
навещает, а жена всё чаще намекает на возможность развода.

Объявление.
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и
мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.

В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.

Здоровье трудно уберечь. Пока успешно от алкоголя отбиваешься, табак вероломно с тыла заходит.

Человеку, натренированного в самообмане, трудно обмануть. Любую импортную ложь такой специалист встречает в штыки.

Крикни в людном месте: "Долой!", и клич сразу подхватят. Даже не поинтересовавшись - кого или чего.

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Если знаешь прикуп, а карты краплёные, то скорее всего будешь жить не в
Сочи, а на Колыме.

По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том
помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели.
Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно
подслушать панегирики через замочную скважину.

Денег что-то нет совсем. Надо бы намолчать золотишка на пропитание.

Последовал совету народной мудрости и переспал с бедой. А теперь
беременна беда.

Нервишки у меня не очень, но ведь я спокойствием торговать и не
собираюсь.

- Да как такую сволочь, как ты, земля носит?
- Земля пока ещё носит, а вот по песку уже ходить не рискую.

Даже когда человек ищет неприятностей на свою голову, то обычно находит неприятности на часть тела, расположенную намного ниже головы.

Вот и чудненько, что коровы не летают. А то у доярок ежедневно возникали бы большие проблемы с дойкой.

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

Если предварительно напиться, то в хорошей компании можно отлично провести время без употребления всяких там напитков с содержанием алкоголя.

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Кроме воды, пытались на терпеливых и водку возить. Не получилось. Выпивали по ходу движения, сволочи.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

За свободу приходится расплачиваться утратой иллюзий в том, что свобода - это залог процветания и комфорта.

Родился настолько раньше лени, что замучился работать, дожидаясь, пока лень соблаговолит родиться.

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

Пили, пили за здоровье, пока здоровье не кончилось. Делать нечего, пришлось пить за болезнь.

Если употреблять алкоголь в малых дозах, например, пить крохотными стопками, то даже выпитый литр водки здоровью не навредит.

Обычно принципиальные разногласия кончаются обоюдным молчанием из принципа. Что лишний раз служит доказательством того, что тишина сильнее звуков.

Алкоголь он переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести - выпивал на полдороге.

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

Деньги надо держать подальше от людей, которые имеют привычку деньги безответственно тратить.

Даже не знаю, что мне больше по душе: работать, трудиться или весь день мучительно выбирать между этими двумя сферами деятельности.

Хорошо, когда всем плохо. Никому завидовать не нужно.

Коней на переправе на паромы не меняют - невыгодная сделка.

Легко сказать: покажи себя с лучшей стороны. А вот у меня все стороны - одна лучше другой. И что же теперь мне волчком крутиться в присутственных местах?

Спорное преимущество - это преимущество в споре, которое тут же начнут оспаривать.

Единственное что не надо делить при разводе - это общие интересы.

Деньги только одалживать интересно. А отдавать - совсем нет.

Лежать чем хорошо? Не надо держаться, чтобы не свалиться.

Не люблю преследовать убегающего противника. Неспешно уходящего - это ещё куда ни шло.

Ничего путного в голову не лезет? Организуй рекламную компанию. Пообещай большое и пустое помещение.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Объявление.
Ищу что-нибудь для души. А так как душа у меня очень широкая, сгодится практически всё.

Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?