Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".
Встретили как-то гопники клоуна в подворотне. - Ну-ка, чувак, давай, рассмеши! - Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились. - Кончились, говоришь. А если поищем?
- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На что жалуетесь? - Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на что. Но может быть у Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.
Лысина - это несомненный признак большого ума. Если человек на голове не имеет волос, то это значит только одно: мысли с такой силой давят изнутри на черепную коробку, что выдавливают наружу волосяные луковицы.
На днях один из модных бутиков объявил о распродаже со значительным скидками. Скидки оказались значительными совсем не очень, где-то в районе 1%. И администрация магазина вынуждена была в спешном порядке мобилизовать все ресурсы служащих для того, чтобы на выходе было кому помогать закатывать губы несостоявшимся покупателям.
- Воистину сегодня великий день! Иванов получил большую премию и решил разом раздать все долги. - Да? Схожу, пожалуй. Мне-то он ничего не должен, но от попытки нет убытка.
На митинге человек прорывается к трибуне с криком: "Пустите, очень надо!". Ему немедленно предоставляют слово. Тот поднимается на трибуну и пару минут сосредоточенно молчит. Потом говорит: - Большое спасибо за внимание! Мне так давно хотелось многозначительно публично промолчать на тему сегодняшнего митинга, что сдерживать себя больше не мог!
Вчера был день рождения. Исполнилось ровно пятнадцать лет. В гости пришло много друзей с подарками. Сначала горячо поздравляли, а потом все тягали за уши. Глянув сегодня в зеркало, я с ужасом подумал: " А что если мне удасться дожить лет до семидесяти?".
Если тебе засветили фингал под глаз, то в скором времени ты воочию сможешь наблюдать на своём лице все краски спектра, который столь любезно отрыл Ньютон.
Когда Дед Мороз был маленьким, сверстники его постоянно дразнили за красный нос. А взрослые считали, что кроме алкаша из такого ничего путного и вырасти не сможет.
Удалось поднять настроение, но пошатнулось здоровье. Стал поправлять здоровье - настроение завалилось. Теперь боюсь здоровье отпустить, а за настроением всё равно нагибаться придётся.
Встретились как-то раз ум, честь и совесть в одном человеке и давай выяснять - что из них приоритетней? Пока достоинства между собой собачились, человек совсем в грехах увяз.
- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы выиграл. - А разве игральные автоматы летом из города не убрали? - И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а остальные оставили.
Подъезжает Алёша Попович к пещере, где Змей Горыныч проживает, да как гаркнет зычным голосом: - Эй, чудище поганое, выходи биться! - Об заклад биться, что ли? - Какой ещё, нахрен, "обзаклад"? На честный бой выходи! Вдруг за спиной Алёши раздаётся вкрадчивый голос: - Насчёт честного боя не уверен, а вот жаркое мне на обед точно обеспеченно.
- О, сколько лет, сколько зим! Ты по-прежнему занимаешься фермерским хозяйством? Кроликов, вроде, разводишь? - Нет. Уже нет. Занимаюсь аферным бизнесом. Людей, хотя и гораздо труднее разводить, чем кроликов, но зато дело намного более рентабельное.
По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину: "Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь удовольствие.
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.
Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса, которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.
Бухают мужики в гараже и хвастаются между делом. - Знали бы вы, какая у моей жены рука тяжёлая! Пришёл как-то раз домой узюзюканым, так она мне такого леща отвесила, что я через всю кухню мухой пролетел! - Это фигня. Вот у моей половины такая тяжеленная ручища, что ковры голыми руками выбивает - безо всяких выбивалок! - Ну, вот что скажу: решил однажды руку своей жены взвесить, так напольные весы сломались.
Три раза был женат и все три раза на женщинах с одинаковым именем. Казалось бы - судьба! Но на самом деле его попугай смог запомнить только одно женское имя.
Мужчина останавливает такси: - Шеф, подкинешь до вокзала? - Легко, садись. - Слушай, а чего это у тебя брюки мокрые? - Клиент щедрый пошёл - много на чай оставляют.
Судя по звукам, сосед сверху приобрёл слона. Куплю завтра ведро яблок и отнесу слону в подарок. Может, это он от голода мечется по квартире ночами напролёт.
- Ну как ваш новый начальник? - Дерьмо преизрядное, но в хорошем смысле этого слова. - И как это дерьмо может быть в хорошем смысле? - В смысле - будущее удобрение.