Поиск по автору:

Объявление.
Дам объявление в ответ на аналогичное.

Мудрый хозяин проследит, чтобы гость встал из-за стола полуголодным. В следующий раз со своей едой придёт.

Не понимаю, как умудряются на работе жопу рвать? Ведь она и так порванная. Если только поперёк.

Целей перед собой надо ставить как можно больше. И тогда на вопрос: "Чего ты здесь разлёгся?", можно смело отвечать: "Цель у меня такая - бока отлежать!".

Не каждая болезнь в тягость. Заболел ты, например, свинкой - вот и свинячь где угодно на законных основаниях.

Объявление.
Согласен отдать ценные деньги за что-нибудь стоящее. Но денег немного, поэтому согласен на полезное.

Осторожные люди травят анекдоты в противогазах. А то мало ли что.

Объявление.
Охотно бесплатно поработаю на благо общество. Мест заключений просьба не предлагать.

К мандаринам у меня сложное отношение. Стоит только в конце декабря увидеть эти яркие фрукты, как сразу ощущаю фантомное похмелье.

Скажи, кем ты меня считаешь, и мы вместе начнём пересчитывать до тех пор, пока ни получим приемлемый результат.

После строгого требования: "Шутки в сторону!", следует немедленно отойти в любую сторону как можно дальше. И старательно шутить именно там.

Человек я категорически не суеверный. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Если ты знаешь анекдот с бородой до земли, то на улице его лучше не
рассказывай - борода может испачкаться.

Культурный человек никогда не воскликнет: "Говно вопрос!", а откомментирует пустяковый вопрос другими выражениями. Например: "экскременты вопрос" или "стул вопрос".

Жена сегодня достала из почтового ящика два письма от подруг. Захотелось принести ей большой камень, зубило и молоток. И попросить что-нибудь нарисовать.

Лучше всего выяснять отношения с женой на расстоянии. Как минимум из соседних комнат.

Встретились как-то на горе два рака и давай свистеть. Так громко, что даже птицы ошалели.

Жена попросила подарить ей на день рождения шубу из норок. Ладно, лопату ещё можно купить. Но как вырыть в сплошь заасфальтированном городе столько норок?

Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".

Удалось добиться таких поразительных результатов, что третий день не могу закрыть рот. Который как открылся от изумления результатами, так захлопываться не желает ни в какую. Сослуживцы уже начинают на меня подозрительно коситься.

Сам себя перехитрил. Решил завязать, но не удержался и по инерции купил бутылку водки. Всё же вовремя спохватился и отдал бутылку соседу. Не учёл одного: сосед предложил составить компанию, чтобы пузырь раздавить, а отказаться - врождённое чувство такта не позволило.

Объявление.
Ищу приключений на разные части тела. Приключений на задницу просьба не предлагать.

В аэропорту стоит мужчина и держит в руках плакатик, на котором написано - "ТЁЩА". Около него останавливается заинтересованная девушка и спрашивает:
- Извините, Вы что, свою тёщу в лицо не знаете?
- Ещё как знаю, такое лицо никогда не забудешь. Но видеть её не очень хочу. Вот лицо табличкой и закрываю.

Объявление.
Изрядно поналомал дров. Продам тому, у кого дом с печным отоплением.

- Хорош темнить! Говори всё, как есть!
- Ты что родился пару минут назад? Может тебе ещё объяснить, как пить, дышать и справлять естественные нужды?

Худший повод для выпивки - это безденежье. Такое горе, а чем залить - непонятно.

- Жена, как тебе моя новая причёска?
- Великолепно выглядишь, дорогой! Но, знаешь, к ней бы очень подошли развесистые рога.

Мои нервы лучше не испытывать. Однажды один пытливый учёный решил заняться испытаниями. В результате побочных эффектов его здоровье оказалось основательно подорванным.

Мне вот хамить воспитание не позволяет. Поэтому каждый раз приходится разрешение выпрашивать.

Пригласили в гости, но забыли сообщить адрес. Или постеснялись. Так и мыкался всю ночь по городу, стучась во все двери подряд.

Склероз совсем одолел - постоянно путаю полезное с приятным. Выпью вместо молока водки и на следующее утро понимаю, что опять перепутал.

Объявление.
Как человек повышенной и невостребованной ответственности, я готов взять на себя всю ответственность за размещение и содержимое этого объявления.

- Прямо и не знаю с чего начать...
- А ты прямо с начала начни.
- Нет, так будет слишком предсказуемо и банально.

Самоуважение довольно требовательное чувство. Поэтому вопрос "Ты меня уважаешь?" так востребован в выпивающих кругах.

Ходить по лесу без ножа страшновато. Поэтому приходиться заглядывать в леса исключительно по грибы.

Невозможно добиться того, чтобы всем было одинаково плохо или равномерно хорошо. В первом случае мазохистам будет слишком комфортно. А во втором - пессимистам будет негде развернуться.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь живут Ивановы. Это правда?
- Нет, неправда. Ивановы здесь раньше жили, а теперь проживают Петровы.
- А может стоит поискать? Вдруг один Иванов где-нибудь завалялся.

Объявление.
Меняю старого врага, который совсем выдохся, на новых двух.

Объявление.
Готов войти в долю. Неважно в какую, лишь бы доля побольше была.

Если плюнуть через левое плечо не менее трёх раз, при этом правой рукой стучать по дереву, левой беспрерывно креститься, а ртом орать: "Чур меня!", то опасность сглаза будет сведена к минимуму.

Мужчина заходит в магазин игрушек и спрашивает у продавца:
- Слушай, у вас есть надувные куклы в человеческий рост?
- Ты что, мужик, совсем охренел? Откуда здесь такому товару взяться?
- Подумал, что здесь должен быть отдел для взрослых.

Телевизор смотреть мне нравится. А вот смотреть в телевизор - совсем нет.

Хорошо бы в чистом поле исхитриться и аиста изловить. Прикормить его, припоить и научить приносить детей к себе домой. Огромные деньги можно таким образом заработать, отдавая потом детей за мзду немалую бездетным супружеским парам.

Приходила вчера тёща, типа, погостить. Склочница она, кстати, знатная. К счастью, меня в это время дома не было. К несчастью, она меня и в гараже нашла. Хорошо, что машина была под рукой - быстренько дал дёру. Плохо, что тёща в багажнике оказалась. Как она там очутилась - уме ни приложу! Как-то, значит, умудрилась проникнуть или даже просочиться.
Покатался я, значит, вволю по городу, вернулся, машину в гараж поставил и спать домой пошёл. Утром захожу в гараж, чтобы, значит, на работу выдвигаться, полез в багажник, не помню за чем, а там, бац, - тёща! От злости уже охреневшая. И главное уверяет всех, что это я её в багажник запихнул! По-любому никак я не мог тёщу в багажник засунуть. Машина у меня небольшая, а тёща наоборот - очень крупногабаритная.
Так что вы не слушайте её - напраслину возводит. Сама в багажник тайно проникла, до утра затаилась, как змея гремучая в пустыне за камнем. Только для того, чтобы был лишний повод грандиозный скандал закатить.
Скорей бы уже на пенсию. Отдохнуть от всех их. И "козла" во дворе забивать. по утрам вставать не надо будет. Но останусь без получек и отпусков. Можно, конечно, скрипя сердцем, отдыхать без выходных и отпусков. Но вот без получек будет трудновато. И всем авансам заодно трындец. То есть, строго говоря, двумя с двумя праздниками в месяц можно будет распрощаться. Это же в год целая уйма получается!
А может, ну её нахрен эту пенсию? Работать, работать и ещё раз работать, пока с работы вперёд ногами ни вынесут. И посмертно сослуживцам обеспечить лишнее застолье.

Шлялся по ночам, где попало,
и получил по башке бутылкой.
А ведь предупреждали с самого начала:
не будь недотёпой, разявой и недотыкой.
Но блындал и блындал, бродяга,
дома ему, понимаете, скучно.
Выживет, поумнеет, бедолага,
быт наладит монолитно-прочный.
Женится со временем, детьми обзаведётся,
во дворике станет "козла" забивать.
Но иной раз в полночь проснётся
и будет с улыбкой тот удар вспоминать.

Гей заходит в кабинет юбиляра:
- От задницы своих товарищей разрешите поздравить...

Вчера по ошибке был задержан непойманный невор, который продавал некраденное. Извинились и отпустили.

Водку пить - на редкость неблагодарное дело. Благодарности ни от кого не дождёшься. Хорошо что помощников легко найти - только свистни.

Замечено, что сигареты, которые куришь на работе примерно раза в два душистей и слаще таких же, но выкуренных дома. Но на работе сигареты могли бы куриться раза в три дольше.

- Ну и что ты разорался? Ведь стоишь, куришь. Возьми себя в руки!
- Умный, да? Как я возьму себя в руки, если одна рука сигаретой занята?