Поиск по автору:

Объявление.
Ищу жену. В смысле не чтобы пожениться. Своя поехала в дом отдыха и где-то там затерялась.

Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.

Мазохист - это такой человек, который завидует чужому несчастью.

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

Хит парады России неожиданно возглавила песня "Beatles” - “Back in USSR.

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

О чём только ни скажешь, лишь бы не молчать. О чём только ни умолчишь, лишь бы не проговориться. О чём только ни задумаешься, лишь бы не делать.

Слабая герметизация организма приводит к тому, что базовые запасы оптимизма с годами улетучиваются через все дыры.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Относись к другим так, как будто они к тебе никак не относятся, и этому безмерно рады.

Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты - от дождя.

Добротное безделье эквивалентно плохенькой работе.

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон

Нервы у меня - хоть куда. А вот куда именно - пока не определился. Поэтому постоянно на всех ору.

Призыв "Не испытывай моё терпение!" считаю неправомочным. На то и терпение, чтобы его испытывать. Иначе зачем оно?

Надо надеяться на то, что поближе. Потому что дальнее первыми далёкие расхватают.

Решил провести ревизию верности своим идеалам. Верность ещё есть, а идеалов и след простыл.

Водку мне только за свои деньги пить не нравится. А в остальном к водке у меня претензий нет.

Опыт - приёмный сын ошибок. А родные дети ошибок - синяки и шишки.

Это только времена меняются. А дураки остаются прежними. Именно поэтому дураки ценятся больше, чем время.

Во имя справедливости можно пожертвовать, чем угодно. Включая саму справедливость.

К сожалению, от права на ошибку, в отличии от других прав, отказаться нельзя.

Универсальный повод для эмоций - это смерть врага. Хочешь - оплакивай, хочешь - радуйся.

У меня фобий особо нет. Но боюсь, что меня не боятся.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- А ты их коллекционируешь?

В отместку работе безделье умных любит. А лень от умных просто без ума.

Охотней всего люди делятся глупостями. Что свидетельствует о том, что глупости всё ещё не в дефиците. Поэтому можно не беспокоиться. И не делать запасы.

Когда идёшь на принцип, то внимательно смотри под ноги, чтобы не споткнуться об корыстолюбие.

Самое слабое утешение - это когда тебе сообщают о том, что бывает и хуже. Выходит, что когда-нибудь случится ещё более худшее.

Если слишком долго всматриваться в бездну, то непременно заснёшь. И увидишь сон: бездна игриво тебе подмигивает.

Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.

Осыпал себя комплиментами, но не услышал в ответ ни одного слова благодарности. Экая невежливая скотина!

Не имею привычки огрызаться на критику. Поэтому огрызаюсь чисто импульсивно - безо всякой привычки.

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

Когда под подозрением находится группа людей, правых от виноватых легко отличить: у правых вид смущённый по случаю того, что их заподозрили.

Щедрый человек даже из двух зол выбирает большее. Чтобы было чем поделиться.

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое:
наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть,
крякнуть, вдохнуть и закусить.

- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наговорил.

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после
того, как прокусит ладонь.

Объявление.
По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

Во всём надо видеть только позитив.
Вот ушла от тебя жена к матери насовсем - наконец-то пообщаются родные
люди. А тебе уже пора начинать праздновать скорую встречу с благоверной.
Уволили тебя, к примеру, с работы, зато теперь ты много что интересного
начальнику можешь рассказать.
Разбил машину вдребезги - пешочком погуляешь. И тем самым нанeсёшь
серъёзный удар по коррупции в среде работников ГИБДД.

- Да плевать я на тебя хотел, но такой сушняк, что не получилось!

Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно
будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.

Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

Сначала у человека молоко на губах обсыхает, потом - пиво, затем -
водка, позже - валокордин. Так всё жизнь и ходит с мокрыми губами.

Лезть куда не просят - это неприлично. Но если ждать, когда попросят, то
ведь и не дождаться можно.

В магазине продавец спрашивает у покупателя:
- Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
- Прийти, наорать и нахамить.

Говорят, что кроме использования по прямому назначению - пересчитыванию
рёбер и травмированию голов, бейсбольными битами где-то ещё играют в
какой-то там мифический бейсбол.

Недавно изобретённая вилка с перепонками между зубцов, позволяет с
одинаковым успехом поедать, как вторые, так и первые блюда.