Поиск по автору:

Щедрый человек даже из двух зол выбирает большее. Чтобы было чем поделиться.

Учёным экспериментальным путём удалось подтвердить давнюю гипотезу о том, что деньги это зло. Испытуемому дали на руки крупную сумму денег и тут же отобрали. Человек тут же аж побагровел от матюков! И это всего лишь за несколько секунд обладания деньгами.

Показывать на человека пальцем прилично только в том случае, если этот палец торчит из кукиша.

Договориться по-хорошему не всегда легко. А вот домолчаться - легче лёгкого.

Попробовал однажды подружиться с головой. Нет, мне такие подруги не нужны. Постоянно истерики закатывает.

В связи с резким падением цен на золото на мировых биржах, желающих поговорить стало значительно больше.

Человек по большей части состоит из воды. Поэтому пить воду - это как бы к воде воду добавлять. А ведь есть более интересные напитки на водной основе.

Реально наказать рублём - это отдубасить носком, в который насыпана добрая горсть металлических рублей.

Если не удалось договориться по-хорошему, то это значит, что ты говорил тихо. Попробуй те же слова, но криком.

Чаще всего приключений на задницу находят именно тогда, когда пытаются прыгнуть выше неё.

К сожалению, у хорошего человека не выработан иммунитет к плохим примерам. А вот нас, раздолбаев, ни плохой, ни ужасный пример никогда не заразит.

Стала мучить одышка. Врач посоветовал вести активный образ жизни. Придётся на работе ходить на перекуры в три раза чаще.

Иногда, пока левая рука не ведает, что творит правая, правая рука успевает изрядно напортачить.

Если очень сильно захотеть, то всё получится. Особенно хорошо и быстро получается, если захочешь захотеть ещё сильней.

Трудно бороться со своими недостатками. Мало того что на их стороне численный перевес, так ещё и могучий союзник - лень.

Потерял веру в людей? Требуй у человечества денежной компенсации за моральный ущерб.

Хорошие жёны почему-то всегда другим достаются. А нам приходится жить с теми, кто есть под рукой.

Дружили только домами. Сараями постоянно ссорились.

К удивительному выводу пришли учёные. Хотя шли на обед. Оказывается, что куда бы учёные ни пошли, всё равно приходят к выводам.

Объявление.
За небольшое вознаграждения согласен отказаться от большого вознаграждения в пользу бедных.

У некоторых лучше всего получается поучать. По морде получать у них тоже неплохо получается.

- Ой, да ладно, и не таких бодали! - воскликнул жук-рогач, повстречав оленя.

Почему чёртики, с которыми так любят алкаши пообщаться, именно зелёные? От зависти, конечно. Служителям ада строго запрещено пить в рабочее время.

Человек только пока трезвый - прямоходящий. А как только наклюкается, то сразу превращается не только в кривоходящего, а в кососидящего. А потом в нелеполежащего и громкохрапящего.

Да уж, много времени с поры моего детства утекло. Потому что протечку вовремя не обнаружил.

Если бы рабочая неделя начиналась с пятницы, то люди ходили бы на работу с большим энтузиазмом, чем в нынешних условиях.

Интернет - это такое место, которого на самом деле нет. Впрочем такая мелочь ничуть не мешает общению.

- Как ты посмел меня дураком назвать?
- Не ожидал такой негативной реакции на комплимент. На самом деле до дурака тебе ещё расти и расти.

У меня с работой непростые отношения. Мне больше нравится рассказывать о работе, чем работать.

Кто рано встаёт, тот на работу настроиться успевает. Или на отдых, если выходные. А настроенный человек - половина залога успеха.

Объявление.
Продаю специально обученных раков, которые начинают свистеть, когда их отнести в горы. Тем самым раки способствуют исполнению дерзких замыслов.

Объявление.
Продам недорого квартиру. Тёща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.

Обожаю осень! Обычно осенью погода на улице такая мерзкая, что не надо придумывать веские основания для хандры.

Спор действительно зашёл в тупик - это не тогда, когда аргументы кончились. А когда спорщики окончательно охрипли.

Оптимист - это человек, который верит только в хорошие приметы. Пессимист верит в исключительно плохие. Реалист не верит в приметы вообще. Потому что в этом бардаке и без примет заморочек хватает.

Есть у меня дурная привычка: как напьюсь, так вечно наобещаю себе с три короба. А утром стыдно в зеркало посмотреть.

Не имей привычки давать такие обещания, которые привык не выполнять.

Радоваться жизни у меня не слишком хорошо получается. То улыбка выглядит не слишком убедительно. То на нецензурную лексику почему-то сбиваюсь.

Любая причина опоздания на работу считается уважительной в том случае, если ты эту причину искренне уважаешь.

Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.

Иногда я строго спрашиваю у себя: "Ну что разлёгся, лишенец?". И сам себе степенно отвечаю: " Кто лежит, тот бога не гневит, недоумок!".

Хорошо, когда вокруг одни враги. Не надо мучиться вопросом: на ком бы злость сорвать?

- А что ты над моей шуткой не смеёшься?
- Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?

Объявление.
На постоянную работу требуются прогульщики. Начальник очень любит увольнять.

Нервы шалят? Убери от них спички подальше.

Интересно, а сколько получают те, кто сверлит дырки в бубликах. Работа-то не из лёгких.

Ширинку дозволяется забыть застегнуть. А кошелёк - нет.

Нервы у меня - хоть куда. А вот куда именно - пока не определился. Поэтому постоянно на всех ору.

- Скажи честно, кем ты меня считаешь?
- Поскольку я совсем не разбираюсь в сортах дерьма, то не могу сказать что-то определённое.

Иногда приходится так усиленно думать, что даже волосы на голове начинают шевелиться. А сослуживцы кидаются окна-двери закрывать, думают, сквозняк.