Поиск по автору:

- Ой, да ладно, и не таких бодали! - воскликнул жук-рогач, повстречав оленя.

Почему чёртики, с которыми так любят алкаши пообщаться, именно зелёные? От зависти, конечно. Служителям ада строго запрещено пить в рабочее время.

Человек только пока трезвый - прямоходящий. А как только наклюкается, то сразу превращается не только в кривоходящего, а в кососидящего. А потом в нелеполежащего и громкохрапящего.

Да уж, много времени с поры моего детства утекло. Потому что протечку вовремя не обнаружил.

Если бы рабочая неделя начиналась с пятницы, то люди ходили бы на работу с большим энтузиазмом, чем в нынешних условиях.

О чём только ни скажешь, лишь бы не молчать. О чём только ни умолчишь, лишь бы не проговориться. О чём только ни задумаешься, лишь бы не делать.

Мужчина, выпив в баре несколько порций дорогого конька, обращается к бармену:
- Какой способ оплаты предпочитаете?
- Вообще-то лучше наличными.
- К сожалению, их у меня нет.
- Ладно, кредиткой.
- К несчастью, тоже не имею.
- Так какого хрена, кретин, ты спрашиваешь?
- Только для того, чтобы завязать культурную беседу о пристрастиях и вкусах.

- Как ты посмел меня дураком назвать?
- Не ожидал такой негативной реакции на комплимент. На самом деле до дурака тебе ещё расти и расти.

У меня с работой непростые отношения. Мне больше нравится рассказывать о работе, чем работать.

Кто рано встаёт, тот на работу настроиться успевает. Или на отдых, если выходные. А настроенный человек - половина залога успеха.

Говорят, что всё проходит. А мне не верится. Хотелось бы проверить это утверждение опытным путём.

Объявление.
Продаю специально обученных раков, которые начинают свистеть, когда их отнести в горы. Тем самым раки способствуют исполнению дерзких замыслов.

К сожалению, дороги, которые мы выбираем, никто не удосужился посыпать лепестками роз.

Если есть запасной выход, значит должен быть и резервный вход. Иначе получается дискриминация по проходному признаку.

Объявление.
Продам недорого квартиру. Тёща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.

Жизнь - это занятие для любителей. Профессионалы предпочитают более стабильное времяпровождение.

Оптимист - это человек, который верит только в хорошие приметы. Пессимист верит в исключительно плохие. Реалист не верит в приметы вообще. Потому что в этом бардаке и без примет заморочек хватает.

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Есть у меня дурная привычка: как напьюсь, так вечно наобещаю себе с три короба. А утром стыдно в зеркало посмотреть.

Замечено, когда заверяют в том, что ничего личного, то наверняка последует переход на личности.

Не имей привычки давать такие обещания, которые привык не выполнять.

Летом хорошая погода оказывает пагубное влияние на организм. Человек вынужден пить пиво под сильным давлением со стороны погодных условий.

Любая причина опоздания на работу считается уважительной в том случае, если ты эту причину искренне уважаешь.

Всё может быть, а потому всё и бывает.
А если и бывает, но не всё,
то только потому, что часть всего припрятана надёжно.
И в тот момент, когда тебе совсем не нужно,
вдруг - бац, и с грохотом произойдёт.

Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.

Иногда я строго спрашиваю у себя: "Ну что разлёгся, лишенец?". И сам себе степенно отвечаю: " Кто лежит, тот бога не гневит, недоумок!".

Долго ничего не делать у меня не получается. Но не потому что натура деятельная. Просто вскоре засыпаю.

Хорошо, когда вокруг одни враги. Не надо мучиться вопросом: на ком бы злость сорвать?

Иногда мне даже лениться лень. Тогда приходится работать.

Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.

- А что ты над моей шуткой не смеёшься?
- Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?

Объявление.
На постоянную работу требуются прогульщики. Начальник очень любит увольнять.

Нервы шалят? Убери от них спички подальше.

Интересно, а сколько получают те, кто сверлит дырки в бубликах. Работа-то не из лёгких.

Иногда человек шутить любит, но не умеет. Но своё неумение компенсирует количеством исторгаемых шуток.

Ничего не имею против возражений. Если возражают не лично мне.

Ширинку дозволяется забыть застегнуть. А кошелёк - нет.

Нервы у меня - хоть куда. А вот куда именно - пока не определился. Поэтому постоянно на всех ору.

- Скажи честно, кем ты меня считаешь?
- Поскольку я совсем не разбираюсь в сортах дерьма, то не могу сказать что-то определённое.

Иногда приходится так усиленно думать, что даже волосы на голове начинают шевелиться. А сослуживцы кидаются окна-двери закрывать, думают, сквозняк.

Теоретически я в практике силён. Но настолько доверяю теории, что лишний раз стараюсь не практиковать.

Объявление.
Отдам в хорошие руки мужа. Нетребовательный. Обходится пивом и телевизором. Приучен приносить тапочки и помогать одевать пальто.

Не все знают, что кроме сапёрных лопаток, существуют сапёрные грабельки. На такие наступать очень опасно! Можно остаться без наследства.

Нехорошо обманывать только чужих - свои обижаться будут.

По-настоящему насладиться ценностью человеческого общения можно только после годичного пребывания на необитаемом острове. Но только в течении первого часа.

Ничего, ничего, всё ещё будет по-нашему. Пусть только ваше кончится и ихнее пройдёт.

Что-то не так с этими деньгами. Тратить их гораздо приятней, чем зарабатывать.

С годами семейные скандалы теряют градус. И переходят в стадию вялых перебранок.

Пора заказывать долгий ящик повместительней. Теперешний набит до отказа - дела некуда откладывать.

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приводит приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что в свою очередь вызывает рост рогов.