Поиск по автору:

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с
ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня
сказали!

Попытался следить за фигурой. Но матёрая фигура умело сбрасывала слежку.

Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
хорошая, а вот вторая - то что надо.
- Ну, начинай с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуешь чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
работая за такие жалкие гроши.

- Ты что мне не веришь? Могу дать честное слово.
- Нет, спасибо. Мне уже столько честных слов всучили, что в память уже складывать некуда.

Беречь нервы выгодно. Сегодня ты сберёг нервы, а завтра нервы тебя уберегут от неприятностей.

Был такой случай: помянул человек старое и не успел и глазом моргнуть, как моргать оказалось нечем.

Хозяйке на заметку.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

Обычно добренькие, которые как бы находятся на стороне добра, фактически действуют в пользу зла.

Для того, чтобы не получить серьёзной травмы половых органов, надо
наступать на такие грабли, которые обладают достаточно длинным черенком.

Каждый кляузник мечтает в следующей жизни стать птицей. Чтобы всем безнаказанно на головы гадить.

Объявление.
Ищу солидный повод выпить. Похороны просьба не предлагать.

Из писателей читатели так себе. В основном читатели опечатки и нестыковки в чужих текстах высматривают.

Настоящий мастер своего дела в чужое дело не полезет. Потому что там он будет в лучшем случае подмастерьем.

Правды, как и водки, много не бывает. Но и похмелье после упоение правдой - то ещё.

У меня такая обманчивая внешность, что когда смотрюсь в зеркало, даже я ей не верю.

- Шуточки у тебя дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.

Если уж наступать на грабли, то с таким грохотом, чтобы стёкла из окон вылетали.

В гости не принято приходить с пустыми руками. Но вполне допустимо заявиться с пустой головой.

Каждый день одно и то же: просыпаешься, чтобы потом лечь спать. Надо бы попробовать для разнообразия однажды поступить наоборот.

Говорят, что все болезни от нервов. Особенно триппер.

Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

- Ну, как ты понял из мною сказанного, дело щекотливое. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ещё как можешь! И не только на молчание, но и на деликатное покашливание, ехидные смешки и игривое подмигивание в придачу.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

Вопиющее безобразие - это просто непереносимое паскудство. Мало того, что безобразие, так ещё и вопит.

В гостях следует вести себя прилично. Не следует хлопать женщин по задницам жирными от еды руками. Надо руки предварительно вытирать салфеткой.

На самом деле не алкогольная зависимость, а взаимозависимость. Туго придётся водке, если её никто не будет покупать.

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

Запоздавшая хорошая новость считается весьма посредственной. А запоздавшая плохая - преждевременной.

У меня столько принципов, что если поступлюсь одним-другим, то и незаметно будет.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

Если будешь неумело врать, то никто не поверит в то, что ты лжёшь, а примут твои россказни за чистую правду.

Быть собой - это лучший вариант. А то мой сосед решил быть Наполеоном. И теперь в психушке кантуется.

Сейчас царевичам уже не нужно заморачиваться вылазками на природу и покупкой лука со стрелами. Зашёл в ближайший зоомагазин, купил лягушку посимпатичней и целуйся с ней, пока губы ни опухнут.

Многое что можно сделать - от нечего делать. Поэтому ничего и не делается - травмирующе широкий выбор дел.

А вот у меня к пагубному влиянию денег иммунитет. Дали однажды подержать чемодан с деньгами, но ни капельки я не испортился.

Художника любой обидит: отними у такого кисть - креативщик сразу в слёзы. А вот музыканта обидеть трудно. Попробуй, отбери рояль.

Объявление.
Меняю с доплатой правду на сертифицированную истину. Захотелось приобщиться к тайным знаниям.

Объявление.
Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

- Могу сказать - "одно"...
- Ну , говори уже, не томи!
- Так уже сказал.

Если ты даже нашёл своё место, то это ещё не гарантирует того, что тебя с него не спихнут. Пенсионер какой-нибудь. Инвалид или беременная на первом месяце женщина. В трамваях вообще всё сложно.

Держался, держался из последних сил. Но оказалось, что не за то.

Кто же его знает как там на самом деле было? Может, Мона Лиза просто милая дурочка, которой художник палец показал.

С уважительными причинами всё не так просто.
- Почему вчера не был на работе?
- Тётя умерла! - один раз в неделю срабатывает как надо, а второй о третий раз вызывает кучу неделикатных вопросов и нецензурных эпитетов.

В хорошую погоду в окно лучше не смотреть. А то ещё сглазишь.

Кстати, если первую беду - дураков, грамотно расставить на второй беде - дорогах, то при помощи второй беды можно ликвидировать первую.

К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.