Поиск по автору:

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Жизненный опыт чем хорош? В любой хреновой ситуации ты можешь бодро сказать: ничего, бывало и хуже!

По утрам с такой жадностью хлебал воду, что было ясно: сводит с водой какие-то личные счёты.

Встаю очень рано. Потому что завтрак отдаю врагу. Еду, конечно, жалко. Но так приятно будить мерзавца, тыкая ему в нос бутербродом.

Хотелось бы кое-что уточнить насчёт точки опоры: эти точки достаточно комфортабельны?

С годами отчётливо понимаешь: и понимал ты когда-то совсем не то, и сейчас понимаешь совсем не это.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Эх, промолчали уже тряпочки до дыр... Так ведь новые постоянно покупать приходиться.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Вчера я отказался от дурных привычек в пользу бедных.

В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

Обычно принципиальные разногласия кончаются обоюдным молчанием из принципа. Что лишний раз служит доказательством того, что тишина сильнее звуков.

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

Среди людей, которые все поголовно - братья, попадаются такие родственники, что начинаешь жалеть о том, что семья слишком большая.

Может, пить и вредно. Но наливать-то - нет! Поэтому наливать можно. И даже понюхать. В крайнем случае - лизнуть. Но лизанием не увлекаться и больше одной бутылки за вечер не вылизывать.

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного пингвинами. Ребёнок вполне нормальный, но при первой же возможности принимается высиживать яйца.

В глупости уличён не был, но когда считал в уме, то подозрительно шевелил губами.

Самое утомительное занятие - это делать вид, что ты делаешь вид, хотя вид давно уже сделан.

Заразился глупостью. Встретил знакомого врача, который посоветовал принимать антибиотики. Тоже, видать, от эпидемии не уберёгся.

У меня глаз - алмаз. Поэтому избегаю заходить в ювелирные магазины. А то сразу ювелиры на глаз с вожделением смотрят.

Как зыбки наши знания. Даже про некоторые науки достоверно неизвестно: науки это или что-то вроде того.

Всегда готов помочь сидящему сидением, лежащему - лежанием, а работающему - дельным советом.

Попал однажды в чистом поле под грозу в начале мая.
С тех пор не только грозы, но и Тютчев ненавистен мне.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

Объявление.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.

Иногда человек настолько привыкает довольствоваться малым, что даже крупные взятки предпочитает брать медяками.

Подумаешь, лето кончится. Зато начнётся ожидание лета.

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

Объявление.
Готов разместить объявление в ответ на аналогичный поступок.

Хамить не люблю, но частенько приходится. Вокруг ведь сплошные наглецы! Каждый встречный так и норовит на тебя посмотреть.

Не люблю преследовать убегающего противника. Неспешно уходящего - это ещё куда ни шло.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

Что-то мне подсказывает, что даже если запреть носки на ночь в сейф, то утром всё равно одного не досчитаешься.

Не всё, что колет глаза, - правда. Мало ли на свете всякой шантрапы.

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.