Поиск по автору:

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Верить в себя становится всё трудней. Вложения веры перестали приносить дивиденды.

Не говори мне что делать, и я не скажу, где тебе будет лучше отдыхать после продолжительной пешей прогулки.

Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Вечером в подворотне какой-то мудак съездил мне по уху. Хотел сдачи дать, но подумал, что сдача мне самому пригодится.

Своя правда глаза не колет. Острые концы правды расположены на обратной стороне от её владельца.

Объявление.
Продам сани. Готовил, готовил летом, а есть их всё равно невозможно.

Алкоголь он переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести - выпивал на полдороге.

По всей видимости до светлого будущего мне дожить не получится. Поэтому передайте будущему привет. И так скажите: а он, собственно, не очень-то ждал.

Наука многое теряет из-за своей неправильной политики. Жертв лучше не требовать, а просить.

Изощрённая паранойя - это когда тебе кажется, что не только ты следишь за фигурой, но и фигура шпионит за тобой.

- Ты не будешь против, если я задам тебе один вопрос?
- Буду. Это уже два вопроса.

- Скуп ты на похвалу. От тебя не дождёшься доброго слова.
- Понимаешь, у меня большие планы на свою карьеру. Добрые слова приходиться для начальства беречь.

Наличие денег - это ещё не достаточный повод для выпивки. Но вполне обоснованная причина для приобретения спиртного. На всякий случай. А вдруг повод для выпивки внезапно случится?

Обычно тот, кто боится высоты, не боится глубины. Поэтому из водолазов лётчики не ахти какие.

На многое способен человек, которому нечем заняться. Например, лежать с ещё большей интенсивностью.

Объявление.
Предсказатель со стажем предскажет ближайшее будущее по количеству пустых водочных бутылок на столе.

- Советовать легко. А ты вот поставь себя на моё место!
- И как ты себе это представляешь? Я что - сам себя перенести должен?

Хорошо воспитанный человек на праздновании в приличной компании перед тем, как сползти под стол, всегда культурно поинтересуется: "Не занято?".

Спорное преимущество - это преимущество в споре, которое тут же начнут оспаривать.

Слишком хорошо обмытая покупка непременно оказывается в ломбарде.

Может, чтобы улучшить фигуру, попробовать есть ногами? Волки, вон, поджарые все как на подбор.

Ничего страшного в том, что осень выпала на лето. Но опасаюсь, что осенью зима случится.

Если человек постоянно чешет затылок, значит, он силён задним умом. Если лоб - передним. А если задницу - нижним.

В детстве страстно мечтал повзрослеть. Мечта сбылась, но частично: вымахал под два метра, но ума почти не прибавилось.

В жару приятно помечтать о холодном пиве. А в стужу - о тёплой водке. Когда умеренно тепло - о портвейне комнатной температуры.

Были у меня дурные привычки, но я их успешно перевоспитал: не пью, а всего лишь частенько выпиваю, не курю, а покуриваю.

Доктор обращается к больному:
- Итак, как наше самочувствие сегодня?
- Плохо, по-прежнему чувствую только себя, а не нас.

Холостяк? Почувствовал приближение немощной старости? Купи кусок садового шланга с краником, чтобы хватало от кухни до кровати. И зачем тогда жена с этим пресловутым стаканом воды?

Лежать чем хорошо? Не надо держаться, чтобы не свалиться.

Самая последняя стадия алкоголизма - это когда человек пьянеет от вида бутылки водки.

Только нервы у меня не очень. А всё остальное очень даже очень. Даже кое-где выпирает.

- Ты, как погляжу, лишний вес набрал?
- Набрал, набрал... Давали, вот и набрал.

Кроме воды, пытались на терпеливых и водку возить. Не получилось. Выпивали по ходу движения, сволочи.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Никогда не отвечай утвердительно на вопрос: "Ты что - самый умный?". Потому что чисто теоретически кто-то может быть чуть умней тебя.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

Люблю под водочку хороший кинчик посмотреть. Впрочем, под водку все фильмы - дивно хороши.

В зеркала стараюсь не заглядывать. За столько лет мне своя рожа изрядно опостылела.

Иногда неуместный звонок будильника в понедельник утром подобен предательскому выстрелу в спину. Невольно начинаешь прикидывать: кто мог меня заказать?

Что-то мне не хочется искать свою вторую половинку. Потому что морально не готов к тому, чтобы меня распили пополам.

Действительность бывает двух видов: реальная и предполагаемая. Многие предпочитают жить во втором виде.

Хорошо, наверно, быть мыслителем. Сидишь такой с умной сытой рожей и напряжённо размышляешь. Или нет? А кто и как проверит?

Объявление.
Поделюсь секретом в ответ на аналогичный. Но чтобы никому!

Осторожный пессимист приравнивается к сомневающемуся в опасениях пессимисту.