Поиск по автору:

- Доктор, у меня проблема - спиртное на дух не переношу!
- Не понял. А проблема тогда в чём?
- Пью-то всё равно часто. Можно как-то эту антипатию устранить медикаментозными средствами?

Собака - это не только друг человека, но и отличный повод попить пивка с друзьями, пока четвероногого друга выгуливаешь.

Кроме правды-матки, есть ещё правда-мачеха. Которую вообще лучше стороной обходить.

Огляделся как-то на работе: нас, умных людей, тут по пальцам можно пересчитать! Хорошо, что так мало. Счёт чисел, превышающих количество пальцев, мне даётся с большим трудом.

- Ну как ваш новый начальник?
- Дерьмо преизрядное, но в хорошем смысле этого слова.
- И как это дерьмо может быть в хорошем смысле?
- В смысле - будущее удобрение.

Человек - существо компанейское. А где компания, там и пьянка. Хоть хвост отращивай и обратно на дерево залезай.

- Такой умный, да? А вот, попробуй, встань на моё место!
- Не стал бы я в такой хреновой ситуации на твоём месте стоять. А лежал бы и не дёргался.

Лежал бы Ньютон под кокосовой пальмой, жили бы мы сейчас без какого-то там тяготения.

- Какими языками владеешь?
- Своим. Но когда выпью, то с трудом.

Лектор обращается к аудитории:
- Хотелось бы вам, дорогие слушатели, рассказать о пагубном влиянии алкоголя на человеческий организм. Но так как я сегодня пьян, то лучше вам спою. А если получится, то и станцую.

На скамейке перрона курит мужчина, к нему подходит другой:
- Не подскажешь, сколько время?
- Слушай, ты уже достал! Пятый раз за десять минут временем интересуешься.
- Дело в том, что я - человек деликатный и стеснительный. Мне вообще-то закурить хочется, но спрашивать сигарету сразу как-то неудобно. Сначала надо пообщаться.

- Слушай, а чего это твой муж на каждую ложечку мороженого долго дует?
- А он в детстве на морозе лизнул фонарный столб. С тех пор страхуется, когда ему холодное есть доводится.

Самое наглядное объяснение - это кулак под носом. Любому сразу всё становится ясно и понятно.

- Ты что, совсем охренел? Зачем получку ножницами кромсаешь?
- Прочитал в одной умной книжке о том, что деньги портят людей. Это акт возмездия!

Самая занимательная арифметика начинается за несколько дней до получки, когда начинаешь высчитывать: у кого бы ненадолго деньжат перехватить.

- Доктор, что-то у меня нервишки совсем сдают. И сплю плохо.
- Ага. Сейчас выпишу успокоительное и снотворное.
- Лучше денег. И побольше!

Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.

Даже чётко озвученный пункт назначения не гарантирует того, что посланный тобой человек дотуда доберётся.

Объявление.
Продам кота в мешке. Камень прилагается бесплатно.

Объявление.
С готовностью откликнусь на любое объявление. Делать-то нечего.

Меня настолько хорошо воспитали, что иногда воспитание не позволяет воспитанность проявить.

Раньше курей дома держал. Обклевались, дуры, деньгами и перемёрли от несварения желудка.

Объявление.
Отдам в хорошие руки обширную коллекцию пластиковых пивных бутылок. Решил хобби сменить.

Предприимчивости мне не занимать. Однажды даже сам себя подбил на покупку абсолютно ненужной вещи.

Лучше всего у меня получается делать всё. И что же мне теперь - разорваться? Поэтому предпочитаю безопасное бездействие.

Истерика на ровном месте - это один из основополагающих признаков загадочной женской натуры. Которую разгадать особо никто не рвётся - себе дороже выйдет.

Лучше всего, когда поблизости нет ничего лучше твоего.

Объявление.
Куплю собаку любой породы, потому что в них не разбираюсь. В собаках тоже, но не пытайтесь кошку мне всучить!

Остановка в развитии - это когда тебе в играх дальше тетриса продвинуться не удалось.

Делать у меня так себе получается. А вот не делать так красиво получается, что хоть картину пиши.

Однажды один мой знакомый перестал отвечать на приветствия. И был автоматически зачислен в разряд полузнакомых врагов.

Мало знаешь - много спишь с той, которая тоже знает немного.

Если тебя уволили с работы в понедельник утром, то это очень хорошая примета. Одним рабочим понедельником будет меньше.

Краткость - мачеха мата.

Всегда готов оказать помощь умными и хорошими словами. А поступками каждый дурак может помочь.

Когда женщина появляется на людях, то тишину за своей спиной она расценивает, как предательское молчание.

Если слишком долго сидеть на берегу реки в ожидании плывущего трупа своего врага, то мёртвого врага можешь и не дождаться, но сам утопишься от скуки.

Объявление.
Потерял стыд и совесть. Согласен заплатить крупную сумму нашедшему за невозврат.

У меня редкая фобия - боязнь приоткрытого пространства. Когда дверь вроде бы закрыта, но щелка осталась.

Даже когда их не просят, люди охотно делаться опасениями. Что является неоспоримым и убедительным доказательством широты человеческой натуры.

Старательность определяет качество деятельности. И если ты - раздолбай, то не позорься, а раздалбывай всё подряд.

Иногда хороший знакомый оказывается нехорошим. Тогда целесообразность знакомства оказывается под вопросом.

Бывает такой тонкой юмор, что его даже в упор не разглядеть. Тогда приходится искать на ощупь.

Не вижу смысла поздравлять женщин с отдельно взятым восьмым марта. У них и так каждый день праздник: возможность общаться с сильным полом.

В отличии от доброго совета, злой совет более практичен, потому что привязан к реалиям этого сурового мира.

Долго беседовал со лжецом. Лапши, снятой с ушей, хватило на скромный ужин.

За правое дело я готов жизнь отдать! Ну, может, насчёт жизни немного погорячился. Но обложить мерзавцем матом - запросто.

Сообразительному человеку два раза повторять не надо. Такой и до первого раза тебе три раза повторит.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Иногда приходиться врать: близким, далёким и даже совсем отдалённым. Впрочем, последние ложь не слышат по причине излишней удалённости.