Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любое совещание пройдёт в тёплой и дружественной обстановке, если его участников запереть в жарко натопленной бане со столом, заставленным бутылками доверху наполненными водкой.
Не всякая водка одинакова полезна. От иной водки, если выпить какой-нибудь литр с целью достижения крепкого и здорового сна, на утро ощущаются разные неприятные симптомы.
Если низко-низко летают с криками птицы, то, не дожидаясь дождя, необходимо напиться. А если птицы молча парят выше крыш, то трезвым не выйдет остаться - шиш!
Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую: - О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила! - И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные, мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа. Проходит моряк в комнату: - Едрёный айсберг! Секция какая шикарная! - Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться. Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа. Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает. - Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть? - Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.
На днях один из модных бутиков объявил о распродаже со значительным скидками. Скидки оказались значительными совсем не очень, где-то в районе 1%. И администрация магазина вынуждена была в спешном порядке мобилизовать все ресурсы служащих для того, чтобы на выходе было кому помогать закатывать губы несостоявшимся покупателям.
- Ну, был в поликлинике? Что нашли? - Болезнь какую-то нашли с мудрёным названием. Доктор порекомендовал лечиться пиявками. Нет, не верю я в подобные методы лечения. Жена у меня постоянно все деньги высасывает, но легче от этого ни капельки не становится.
Один болтун - это подарок для разведчика. Двое умных - это беседа. Трое мудрых - это молчание. Четверо похмельных мужиков - это перебор. Пятеро женщин - это митинг.
В компании вежливых и отзывчивых людей отыскать повод для приличной драки совсем не трудно. Попроси культурно кого-нибудь, что бы тебе в лицо плюнули и наверняка отказать постесняются.
Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается, вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже ушей.
Пока Винни Пух, застрявший в кроличьей норе, постепенно худел, ослик Иа исполнял его обязанности. - Очень приятно! - знакомился ослик. - Я - Иа ИО Винни Пухa.
Раньше было поменьше любителей размещать скабрезности в местах общественного пользования. Оно и понятно, на скале высекать намного трудней, чем писать или рисовать на стенах туалетов.
Недостатки - очень изворотливы и вёртки. Только, бывало, поборешь недостаток, на лопатки практически уложишь, но не тут-то было. Поборешь вредную привычку к курению, присядешь, да и закуришь на радостях.
Часто самый фундаментальный вопрос человеческих взаимоотношений: "Ты меня уважаешь?" остаётся до конца невыясненным. Либо отвечать уже некому, либо вопрошающий не успевает дождаться ответа по техническим причинам.
- Эх, опять меня жена вчера бросила! - Бывает. Переживаешь, небось? - Конечно, переживаю. Она каждый раз меня так бросает, что в постель к другой упасть не успеваю. Максимум через час возвращается.
Объявление. Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет, окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных мероприятиях. Интим просьба не предлагать.
Прежде чем начать заниматься йогой, надо досконально изучить искусство завязывания сложных узлов. А главное - их развязывания. Навыки развязывания могут очень пригодиться для частей твоего тела.
Те, кто не имеет возможности бывать на природе так часто, как хотелось бы, иногда специально допиваются до белочки, чтобы, не выходя из дома, иметь возможность пообщаться хотя бы с одним представителем дикой природы.
- За чтобы такое основательное выпить? А, давай, за нашу дружбу! - Чего за неё пить? С детства дружим. - Ну, давай, тогда быстренько разругаемся, а потом скоренько помиримся. Выпить за мир - это святое дело!
Встречаются две блондинки. - Привет, подруга! Ты откуда такая расстроенная идёшь? - Хотела навестить подругу в больнице, а меня к ней не пустили. Сказали, что какие-то часы приёма кончились. Ты не в курсе, их завозят регулярно или лучше недельку не ходить?
Объявление. Бывший пастух Макар приглашает всех желающих на пешую экскурсию: посещение Кудыкиной горы и осмотра её окрестностей с ночёвкой в хате Едреней матери.
Вчера на чемпионате микрорайона по шахматам, финальная партия была остановлена. Одному из игроков засчитали победу в виду явного преимущества, после того как он одним решительным движением смёл с доски все фигуры своего соперника.
Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек, подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку, так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в мусорник со спокойной душой.
Объяснительная. Сегодня я опоздал на работу на три часа, потому что во время пути на неё, безобидные на вид люди попросили их подвезти. Пассажиры оказались террористами и, угрожая оружием, потребовали, чтобы я отвёз их в Швецию. Доехать не удалось - кончился бензин. Террористы дальше поехали на автобусе, а мне пришлось долго голосовать на шоссе, пока удалось раздобыть горючего для того, чтобы добраться до работы и приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей.
Всё более широкое применение находит процедура условно-досрочного расторжения браков. Но не все знают, что в случае нарушения правил освобождения от брачных уз, виновных возвращают в прежнюю семейную ячейку и добавляют срок.
- Ну, ты всё ещё не решил, что подарить жене на восьмое марта? Праздник-то сегодня. - Нет, так и мучаюсь. Если подарю то, что мне нравится, то это не понравится ей. А если решу подарить то, что наверняка понравится ей, то на это у меня денег не хватит.
Старушка случайно забрела в вегетарианскую столовую, посмотрела на траву в тарелках посетителей и говорит: - Уж на что у меня пенсия маленькая, но на человеческую еду денег пока хватает. Не приведи Господь так оголодать!
- Ладно, надо идти. Шеф на ковёр вызвал. - Послушай добрый совет: когда войдёшь в его кабинет, то остановись у самой двери - на ковёр не наступай! А то потом неприятностей не оберёшься.
Начальник вызвал в кабинет сотрудников: - Дамы и господа! У меня есть для вас две хорошие новости. Первая: все сотрудники отправляются в отпуск за свой счёт на неопределённое время. Кто хочет - на Багамы, кто хочет - на Канары. Раздаётся робкий вопрос: - Стесняюсь спросить, а какая вторая, так сказать, прекрасная новость? - Так, слушаем вторую: когда-нибудь мы устроим конкурс на лучшую фотографию тропической природы с солидным призовым фондом.
Хорошо быть пеликаном - у него всегда в зобном мешке свежая рыба. Хорошо быть бурундуком - запасы еды прямо во рту. И верблюдом быть хорошо - с похмелья не надо добираться до крана с водой. А человеком быть плохо: то нет воды, то еды. То вообще непонятно чего хочется, так и этого, как на зло, тоже нет.