Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Особенности русского национального бизнеса. Представьте некую вполне благополучную бельгийскую семейную пару (педагоги по образованию, имеют контракты в гимназии и университете соответственно), которые, побывав как туристы в N-ской области Российской Федерации, настолько прониклись теплыми чувствами к российскому производителю, а особенно к низким отпускным ценам на фабриках в российской глубинке (да и розничным на вино-водочные изделия), что по возвращении на свою историческую родину решили зарегистрировать семейное малое предприятие (причем жена - директор, а муж - исполнительный директор, в смысле прислуга за все) и заняться так сказать, «бизьнесом». А именно: покупать дешево, продавать дорого. Идейка жиденькая, да и оформление, как говаривал Остап Бендер-Задунайский, оказалось убогое. Прежде всего руководство российского предприятия, плоть от плоти номенклатурщики (в смысле, бывшие партийцы), как оказалось, умеет только пиво пит и водку жрат, ну иногда солидно надувать щеки, чего вполне хватает для руководства небольшим предприятием с 150 работающими за совершенно мизерную зарплату на расстоянии 300 км от Москвы. Так вот, данное руководство имеет такое же представление о международных торговых контрактах, как о длительности галактический миллисекунды. Даже проект контракта не сумели написать, хотя там функционирует юрист - тетенька пенсионного возраста. Что и было выяснено всего через 10 месяцев обоюдных контактов с применением телефонии, факсовых посланий, и двух личных поездок высоких договаривающихся сторон с обильными возлияниями (достижения цивилизации в виде Интернета в Тульской области, видимо, пока недоступны), в ходе чего суммарные затраты западных горе-фирмачей составили около 2000 условных американских рублей. Для возмещения которых пришлось продать единственный семейный автомобиль. Самое смешное, что на чулочно-носочном «гиганте» нет ни одного человека, который мог бы понимать иной язык, кроме русского, ну и само собой, матерного, хотя некоторые говорят, что это одно и то же. Выяснилось это совершенно случайно, когда я, скромный аспирант-юрист, обучающийся по договору в докторантуре местного бельгийского университета, в разговоре с замдиректором фабрики (бойкая тетка лет 50, забывающая уже через 5 минут, о чем она говорила только что), задал вопрос: «У вас кто-нибудь говорит по-английски? » На что получил совершенно искренний ответ: «Да вы что, мы и по-русски иногда понимаем с трудом». Переговоры велись с сентября прошлого по май нынешнего года ни шатко ни валко только благодаря некоей проживающей в непосредственной географической близи от фабрики тетке, бывшей среднешкольной учительнице английского, плюнувшей на педагогическую карьеру и занявшейся мелкой спекуляцией по месту жительства с редкими наездами в Москву. В итоге мне, как представителю коренной нации, удалось выяснить следующее: фабрика действительно каким -то чудом выпускает довольно качественные чулочно-носочные изделия со смешной оптовой ценой. Продукция фабрики, благодаря этим двум обстоятельствам (качество+низкая цена) полностью поглощается московским рынком. Особого желания (да и возможности) заниматься экспортными операциями у директора фабрики не наблюдается. А если что и наблюдается, так это только вполне понятное желание осязать в кармане небольшой плотный конверт с приятно хрустящими бумажками с изображением такого лысоватого мужика, забыл как его фамилия, ну вы понимаете. Учитывая, что сумма контракта составляет всего 2000 условных американьских единиц (по объему это уже трехтонный контейнер), а еще добавляются расходы по страхованию товара, транспортировке и т. д. , горе-коммерсанты, понимая трудности российского переходного к капитализму периода, готовы подготовить конверт, положив в него ОДНУ вышеописанную бумажку, о чем сообщили мне после долгих раздумий. На что я сказал, что, оно конечно, им виднее, но скорее всего такой поступок ввиду оскорбительной мизерности предлагаемой суммы будет расценен как вызов не только лично руководству предприятия, но и трудовому коллективу фабрики, а также всему российскому народу, что повлечет непредсказуемые последствия вплоть до осложнений в политических отношениях между нашими странами. В итоге все остались при своих, за исключением уменьшения сальдо горе-коммерсантов на вышеупомянутую сумму. Результат - нервный срыв исполнительного директора (все-таки женщины более стойкий народ!) и оперативное лечение всеми подручными средствами, имеющими крепость выше 38 оборотных градусов. Курс лечения длится до сих пор и сопровождается горестными рассуждениями о загадочной русской душе. PS: Специально для любителей фактических подробностей: история, как вы сами понимаете, вымышленная; все приведенные факты не соответствуют действительности. Б. Плевако
Пошел однажды корреспондент интервью у Змея Горыныча брать. Подходит к пещере Змея и кричит: - Эй, Змей Горыныч выходи! В ответ молчание - Эй, Змей Горыныч выходи! Из пещеры тишина - Эй, Змей Горыныч выходи! Выходит Змей Горыныч и спрашивает: - Кто здесь орет? - Это я корреспондент. - Чего тебе надо? - Интервью у тебя пришел пришел брать. - Слово то какое мудреное, - (Змей Горыныч, расстегивает ширинку), - ну на бери!!!
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Приходит как-то журналист к пещере Змея Горыныча и кричит: - Змей Горыныч, выходи! Тишина. Он снова: - Змей Горыныч, выходи! Молчание. Он опять: - Эй, Змей Горыныч, выходи! Выползает заспаный Змей Горыныч и говорит: - Ты кто такой, что тебе здесь нужно? - Я, журналист, интервью пришел у тебя брать. - Слово то какое мудреное (Змей Горыныч, расстегивая ширинку). НУ НА, БЕРИ !!!
Проводил поддругу до дома в Пардаугаве и решил вийти на дачу родственников по прямому. Дача рядом с аэропортом. Кто знает - улица Кантора и Юрмальское Шоссе идет не совсем парралельно, но было 1 час ночи, зима, коняк и.т.п.
Выхожу на длинный забор. Чтобы идти по прямому - надо перелезть. Но проблема - забор 2,5м и 6 рядов проволки. Нашел березку рядом - перелез. Смотрю - дорога. Иду дальше... смотрю - самолеты рядом.... Несолько охренел но понял где оказался!
Проблема - куда дальше! Смотрю - башня диспетчеров. Стучу в дверь, выходит мужик и смотрит на меня как на призрака. Я говорю - я тут заблудился - мне на Юрмальскую шоссе надо! Мужик совсем охренел и спрашивает - "а как ты сюда попал"! Отвечаю - да так - через забор! Он говорит - видиш ворота - иди, не кто не заметит!
Я (по прямому же, блин, иду) отвечаю - а мне по полосе 300 метров и там я знаю где перелезть!
Он смотрит на меня минуту, потом кричит "Юра! Полоса не горит? Нет?". Потом на меня - "Ну так дуй"!
Так и дошел - по "прямому" 2 часа спустя, но прикол :) Сейчас - видеокамеры и терроризм! :)))
Здраствуйте телезрители. Сегодня мы поговорим о динозаврах. Как известно динозавры вымерли. Вымерли все до единого. Вымерли давно. Очень очень давно. Казалось бы, причем здесь Лужков?!