Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем привет, только вернулись из турляндии, спешу поделиться … Жили на виллах (небольшие такие домики в ряд стоящие). Перед домиками бассейн, душевно очень. В домиках двери распашные стеклянные, соответственно слышимость очень так себе. Все, в общем то понимают, поэтому вечером стараются сильно не шуметь, дабы не мешать спать соседям. Живем поживаем, все хорошо, но вот в домик соседний заселяют не поймешь кого – болтают громко ни по аглицки, ни по немецки, ни даже не по итальянски … Молодая пара лет примерно 22-25 девочка очень даже ничего, а вот парень тюфяк какой-то вида панковского. Ну в первую ночь приперлись они с дискотеки, плюхнулись в лежаки прямо перед виллами и давай себе горлопанить. Ну понятно нетрезвые, понятно хорошо им, но у меня то дитя спит – пошел разбираться… Кстати спать я в трусняках не люблю, поентому нащупав полотенчико в темноте и прикрыв наготу выхожу и спокойненько так показываю жестами – мол малой спит, давайте потише. Ага, поняли – громкость убавили. На следующую ночь то же самое… Два ночи и опять бла-бла-бла. Опять цепляю полотенчико, опять выхожу, опять утихают. Третья ночь … Ну бестолковые - пипец… Та же хрень… Надо правда отметить, что этим вечером было мною основательно принято крепких напитков. Тихонечко закипаю от их тупизны, и решаю наконец-то объяснить им правила поведения… Полотенчика рядом не оказалось, искать и одеваться в темноте лень, прикрываю достоинство руками и выхожу на улицу. Собрав очень скудные познания английского в не очень трезвой голове да еще и спросонья выкатываю к ним, пытаясь произнести что-то типа «не лучше ли вам пойти в номер и заняться сексом, чем болтать здесь, а то я не сплю уже третью ночь». По всей видимости, мой английский и их английский чуть-чуть разняться, потому что парень как то сильно напрягается, а девочка смотрит на меня с явным интересом. Это потом, на утро я уже понимаю, что они меня понимают примерно так: «я не сплю и хочу пойти в номер и заняться с вами сексом третьим». Но в тот момент этот чувак выдает мне фразу «we not playing this game» (типа, мы не играем в эти игры). А что я понимаю в тот момент? Упс, они приехали вдвоем, живут в одном номере, и не хотят пойти заняться сексом… На мой взгляд было самым естественным спросить: «Why?» Тут он как то очень быстро вскакивает, хватает свою девку за руку и утаскивает в номер. А я с недоумением иду спокойно досыпать ночь. А вот на утро, увидев пустым соседний номер, приходит прозрение…
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик.
Живем в Штатах, сели с дочерью 12 лет играть в шахматы после долгого перерыва, она меня спрашивает ты будешь белыми или афроамериканскими? (are you taking white or afroamericans)
Японцы изобрели новые часы, которые уходят на минуту вперед если при них выругаться однажды матом. Ну и решили повесить их в японском пивбаре. На следующий день пришли посмотреть,- часы ушли на час вперед. В другой раз повесили часики в немецком пабе. На другой день обнаружили, что они ушли на два часа вперед. В третий раз часы повесили в Российской пивнухе. Заходят на следующий день, глядь, а часов нет. Спрашивают бармена куда он их дел. Тот отвечает:" а на хрена мне зимой нужен этот долбаный вентиллятор".
А вот эта история произошла со мной в позопрошлом году, зимой... Я тогда решил Ангийский свой подтянуть, значит, и потопал на курсы при британском посольстве.... возвращаюсь вечером поздно, поздно, тимно хоть глаз выкали, ну а мне то что, пивка дрябнул, покурил, плеер в ушах, музон в кайф..... короче иду пританцовываю, подпиваю, настроение супер.... решил к другу зайти, пивком угостить, как дела узнать... а самое интересное, что он на меня похож (или я на него, пофигу мороз) ну не как близнец, но очень сильно (рост у меня 186 и у Кольки 183, вес то же близко, разница в пару кг, даже голоса похожи). Причем мы ради смеха решили осенью куртки одинаковые взять. .... Ну вот значит подхожу к его подьезду, думаю покурю и пойду.... Курю темно, слышу:"Цок, цок, цок". Смотрю девушка идет красивая, стройная, кудряшки, сияет прям..... И мысли у меня такие... Познакомиться а? нет неудобно, ведь пивка выпил, ночь еще чего доброго за маньяка примут, неее... сейчас к Коляну...... Тут значит Анжелка (как я в последствии узнал) направляется к подъезду у которого я стою, ага к Колькиному.... я плечики расправил, взгляд соколом, думаю сама судьба послала, в голове на вскидку фразу пытаюсь слепить, но чего то трудно получается.... Она подходит все ближе и ближе, пульс начинает убыстряться.... вот почти поравнялась со мной, я значит улыбаюсь и.... вы не поверите получаю супер, нет это был как ноккаут, поцелуй..... после которорого, я значит врашая глазами и пытаясь подобрать челюсть с асвальта выдаю перл: Господи, афигеть, завтра же с утра идем венчаться в церковь (этоя Анжелке). Ангел как тебя завут? (причем это получается у меня с грузинским акцентом, ну челюсть еще не прешла в норму)...... Тут, ой юмор, Анжелка кааааак заарет:"Мамачки насилуюююют!!!!", я аж от такой ударной волны на скамейку рухнул (у подъезда стояла)........... На ее крик вылетает Колян (а он на первом этаже живет, и к стати я его даже не узнал, пивко все зараза) и с криком:"А @ля, всех с@ки убъю!!!!" без базару дает мне в репу.... Я в ауте.... Открываю глаза.... я у Коляна, еще туго соображаю.... Вижу рядом Анжелка (я потом то узнал) сидит.... и нут у меня срабатывает рефлекс памяти (вспоминаю последнее что помню и автоматом повторяю)... я пытаюсь отшатнуться от нее (логика: если ты просто стоя на улице получил из-за нее по репе, что будет когда тебя найдут лежачим на кровати, а рядом она..... чуете, во во и я то же не дурак), а Анжелка, видя что я падаю с кровати хватает меня за руку...... Тут я понимаю что если что, то меня даже не найдут.... и каааак заору:"Помогите насилуют!!!".... После этого 5-7 секунд тишины и Анжелка, а на кухне - Колька падают на пол хватаясь за животики....... Потом то они мне все объяснили, я то же долго смеялся... но почему то только потом.......
Мораль: От незнакомых девушек, которые тебя целуют ночью, лучше бежать сразу, а не ждать когда сам поцелуешь..... асвальт.....
P.S. Я теперь боюсь ночь и подъезды.....
Кстати к той истории про подъезд..... Анжелку я то не знал, это аказалась его новая девушка, он просто ее не скем из общих друзей познакомить не успел, а она меня с ним спутала, думала Колька ее встречать вышел..... Вот так вот и познакомились.......
В камеру к зекам заходит новичок и, желая показать, какой он крутой, сразу говорит: -Ну, что здесь расселись, козлы? Зеки его сразу, конечно, за "козлов" отмудо#али так, что он месяц провалялся на нарах, и вроде обжился. Спрашивает потом у зеков: -Пацаны, за что вы меня тогда? Ему объяснили, что так мол и так, слово "козлы" нехорошее. Тот: -А, ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
Мужик собрался занятся с женщиной сексом, а он не встает хоть что ни делай! Тогда он привязал два карандаша и дело пошло. После окончания одна половая губа говорит другой: - Всякие видала, и тонкие и толстые, и длинные и короткие, но чтобы на носилках заносили - такое впервые!
Мужик в магазине подходит к продавцу: -Дайте мне мужские трусы 56 размера Она отвечает: есть только женские 58 - вам какая разница Да я щас достану эту разницу и по губам и по губам!
Встречаются два гинеколога. Один другому: -Слушай, у меня там женщина сидит, у нее клитор - как дыня! -Да ну! Не может быть. -Пойдем, увидишь. Приходят. Смотрят. Второй: -Клитор как клитор. Ничего особенного. -Да говорю тебе, как дыня! -Да обыкновенный... -А ты лизни...
Решили две семьи новых русских объединиться. Поженили детей. Через пару месяцев молодая жена уходит от мужа и приезжант к отцу жаловаться: Д: Папик, я не хочу больше жить с этим козлом! О: Ну почему? Д: До замужества у меня очко было с одну копейку, а сейчас с пять! О: Ну, чего, в натуре, мне с ним из-за четырех копеек стрелку что ль забивать?
На перекрестке старенькая "Тойота" въежает в шикарный "Бумер", из которого выходят неслабые "бойцы", Ч/З стекло дверцы водителя "Тойоты" вытягивают беднягу на улицу и под его протестующий визг начинают его убивать. Ч/з определенное время "братки" замечают хохот окружающих. Приглядевшись, замечают в "Тойоте" вросшего в кресло и РУЛЬ побелевшего "попутчика" бедолаги. "Тойота" была с правым рулем...
Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются сексом: Тимошенко делает Путину минет, а Ющенко пристроился к Тимошенко сзади. Через некоторое время Ющенко спрашивает у Путина: - Владимир Владимирович, может поменяемся? Путин: - Меняйтесь, мне по"уй...
Случилось это не так давно, когда еще существовала доблесная налоговая полиция... Итак идет утренняя планерка, очередной разбор полетов: опять план не выполняется, личный состав отсутсвует на местах и т. д. и т. п. И вот зам начальника по опер работе берет слово, встает и говорит: - У нас для работы есть все и техническое оснащение, и зарплату вы получаетет не хилую с надбавками... А кто очень хочет, то и отеческая забота и ласка найдется... в виде дубины по спине!
Женщина, никогда не испытывшая оргазма вступает в половой контакт со своим любимым. И чтобы не испортить ему впечатление от секса ждет момента сыграть роль страстной партнерши. - А-а-а-а-а!!! - громко в судоргах вскрикивает он. - Ой-е-е-е!!!!! - еще громче кричит она. - Проклятый комар в жопу укусил, а ты чего вопила? Она на ходу придумывает байку: - А у меня молоко убежало! И вскакивая с кровати убегает на кухню. - Один раз пошутишь зато зато будешь знать о чем думает любимая при сексе - недоумевает он.
Вот история со мной вышла... У меня было (в интситуте) две знакомых девушки с которыми я флиртовал. Самое интересное что мы все все о дрег друге знали, говорили, но стоило нам троим собраться где либо - все труба, дело дрянь... ругань, крики... вобщем морду они бьют мне..(обидно да?!). А я как на зло все врема забываю имена, ну и тут аналогично (кстати после этого случая завел записную книжку... парни рекомендую, вешь не заменимая), то ли Катя то ли Аня (или Аня то ли Катя) позвонила и сказала что имеется три свободных часа. Ну я как порядочный парень (чтоб значит в просак не попасть звоню второй девушке). И тут, как я понял уже в последствии, был мой первый промах - я назвал имя и естественно, по закону Мерфи (короче: если тебя решили там вверху нагреть, то знай нагреют по полной), не то. Говорю мол так и так Аня (а она то Катя) сегодня пары до самого вечера, так что давай завтра с тобой в кино сходим... Ну а она не будь дурой все поняла, но от возмущения забыла какое имя я сказал.... Я попробую описать ее размышления..... Вот кобель блин ладно я красавица, так ему меня мало, так он еще к этой как ее...(тут она не может вспомнить как зовут вторую - Анютку) бегает и то же мало, к третьей побежал, найду убъю.... нет одна не справлюсь поеду к этой как ее, блин, ну хорошо что адрес помню, двоем то мы его найдем быстро и передавим нафиг... А в это время я топаю с бутылочкой Хванчкары к Анютке, песенку напиваю радуюсь жизни..... Вобщем добрались мы с Аньткой до постели, развлекаемся, кайф ловим, и тут звонок в дверь..... Я спрашиваю кто там ?(у Анютки) она: Незнаю.... Я: Вот блин зараза какая то мешает, если парень дам в морду... Тут к чести сказано будет Анечки, она зная мой характер, бежит сама открывать дверь.. и.. представляете сцену: Катюха (К) заскакивает и говорит Анютке (А): К: Анька бросай своего хахаля, одевайся, там наш придурок кого то нашел на стороне... Поехали обоих прибьем...(ох и горячая она была)... А: Вот козел, то а как ты узнала? (при этом одиваясь)... К: Так он меня не по имени назвал сказал, что сегодня занят.... А: (Начинаясь заводиться) Сама задушу.... Тут до нее доходит что я то тут, в соседней комнате..... И до меня доходит что сейчас меня здесь же похоронят, попытку объяснить своим дамам who is who я отбросил сразу.... не долго думая хватаю манатки и к окну... И что вы думаете, я что Казанова что ли из окна прыгать, Хрен вам, я высоты боюсь.... Что делать,(Убил бы автора книги), слышу топот моих дам, и молюсь что бы не убили совсем.(я с детства пытки не уважаю). Вобщем вот когдая понял что думать надо, а главное думать надо головой а не другим местом...... Ну упуская все эпитеты, пощечены и примененные ко мне методы дознания скажу в кратце, более ужастного вечера в моей жизни не было, я потом месяц как чумной от всех девушек шарахался............
Мораль: Парень, помни, гуляя на стороне сначало подумай о том как уйдешь, а не о том как войдешь..(разумеется в квартиру)... Вот так вот...