Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Игравшая роль "сильной и независимой" задумывается о сбросе на заводские настройки - временно устала. Пусть кто-то бесплатно порешает её проблемы - а потом его и обратно выгнать можно будет. То есть, "мужик в качестве поддержки и опоры" - не как человек, не как интересный собеседник, ни даже как любовник - а чисто как подсобный рабочий и кошелёк.
Парням давно пора на свиданиях начать спрашивать у девушек, каков их доход, есть ли квартира, машина, собираются ли они вкладываться в семейный бюджет как минимум пополам, оплачивать путешествия и отдых... Не существует НИКАКИХ причин, почему женщина должна требовать всего от мужчины, а сама прикрываться этим "яжедевушка" и на основании этого не давать ничего. Сказала "я же девушка" - считай, что сказала "я же инвалид"!
Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День закончил в реанимации.
- Здравствуйте, уважаемый гражданин! Спасибо за ваше обращение в приёмную Государственной Думы РФ! Прослушать информацию ещё раз - нажмите "звёздочку", для завершения вызова нажмите "решётку".
Новости культуры. Вчера Николай Валуев, прогуливаясь по зоопарку, оказался у вольера с обезьянами. Один неосторожный работник зоопарка обронил: "Ну до чего же на обезьяну похож!". В своей жалобе администрации зоопарка обезьяны заявили, что такого оскорбления они не припомнят с 1990 года...
Парень говорит девушке: - Ну что ж, я думаю, за полгода мы уже достаточно узнали друг друга... Девушка, с радостной надеждой: - Милый, неужели ты делаешь мне предложение?! - Да: давай расстанемся!
- Яша, шо-то не видно нашего Ципермана, как у него дела? - Порядок! - Как семья? - Жива-здорова? - Как новый дом? - Хватит его вспоминать, а то он уже в новом доме переворачивается...
Сегодня пришлось поехать на рынок возле метро Нагатинская. Рынок, не в старом понимании, а огороженный участок земли с множеством ларьков и крошечных магазинчиков. Захожу в один такой овощной ларёк-магазинчик с целью купить огурцы и помидоры. Радуюсь поначалу, что и то и другое представлено разными сортами и ценами. Дальше начинаю рассматривать примерно такие ценники:
- Помидоры. Краснодар. 107 рублей. Сладкие. - Помидоры. Азербайджан. 120 рублей. Сочные. - Помидоры. Узбекистан. 127 рублей. Вкусные. - Помидоры. Крым. 135 рублей. Свежие. - Помидоры. Молдавия. 150 рублей. Ну очень вкусные!
Начинаю болезненно думать, какие же мне помидоры лучше выбрать: - сладкие, но не сочные - сочные, но не вкусные - вкусные, но не свежие - свежие, но не сладкие и не сочные и. т. п.
Задаю глупый вопрос продавщице: - Если одни помидоры "Ну очень вкусные!", значит ли это что те которые просто "Вкусные" - вкусные, но не очень.
Продавщица обижается, говорит что работает без выходных не для того, чтобы выслушивать всякую чушь, и вопрос игнорирует.
Я покупаю помидоры сладкие за 107 рублей и, извиняясь за нетактичный вопрос, покидаю магазин с полностью затуманенной головой.
Обезьяна, всё-таки настучавшая за миллион лет на печатной машинке роман "Евгений Онегин", очень просит профессора Фурсенко не уничтожать её творение...
В 8:00 утра в пивбар вваливается помятый мужик, первый посетитель, и с порога требует: - 100 грамм! Бармен, шутливо: - Пьём с утра? Так и алкоголиком стать недолго... - Не путайте причину со следствием, уважаемый!
Во Львове на филфаке университета утверждены новые языковые нормативы: знаменитого иконописца следует именовать "Андрей Гривнёв", известную пословицу произносить "Копейка 1/3.8 гривны бережёт", а подмосковный район элитных коттеджей - "Четвертьгривнёвка".
Я долго думал, что же всё-таки делают девушки-студентки на факультетах философии, пока, перебрав все мыслимые варианты, не пришёл к исходному - изучают философию.
Два алкаша, бухие в ноль, ободранные, в синяках, ползут по улице. Видят, собака сидит. Подползают, один спрашивает: - Собака, собака, сколько нам жить осталось? - Гав! Гав! - Вот, Колян, ещё два года красивой жизни!
Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя дома ему не хватает разве что радиоточки...
Портрет современных родителей: если в поиске Ютуба набрать название мультсериала, то первой поисковой подсказкой всегда вылезает "...все серии подряд".
1922 год. Статья в газете: "На попытки оппозиции устроить гнусные провокации, партия ответила решительным отпором!". 2012 год. "На попытки решительной оппозиции устроить справедливые провокации, власть ответила гнусным отпором".
Недолго тебе выёживаться осталось, Zhaneka - годы... А всё никак, ни семьи, ни детей. Ищешь самодостаточного - ну так он же сам себе достаточен, нахер ему нужна ты, стареющая милфа с таким ценником и короной на голове?
