Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень говорит девушке: - Ну что ж, я думаю, за полгода мы уже достаточно узнали друг друга... Девушка, с радостной надеждой: - Милый, неужели ты делаешь мне предложение?! - Да: давай расстанемся!
В ходе визита в Россию, министр образования Нигерии отметил, что в результате реформ, до 7% жителей его страны уже могут получать качественное высшее образование, и пожелал аналогичных успехов коллеге Андрею Фурсенко...
25 лет назад отец отлупил меня за то, что я стащил из его кармана сотню. Вчера мне за то же самое дали пять лет. Вот таким жестоким стал этот мир всего за четверть века...
У психолога: - Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? - Побольше читать... - Что именно? - Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".
В России считается нормальным, что на дне рождения стоимость праздничного стола в разы превышает стоимость подарков. А вот не обматерить президента и правительство, не поприставать к чужой жене, и не попеть по пьяни в обнимку с ненавистным родственником "Союз нерушимый..." - вот это воистину неудавшийся день рождения!
Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
Школьник спрашивает у отца: – Папа, а почему все так ругают министра Фурсенко? - Как тебе сказать, сын... Вот у тебя есть жопа. Ты до этой секунды её работой был доволен? - Да, вполне. - А если тебе её зашить, а на её месте три члена приделать, что будет?! - Катастрофа! - Ну вот и не задавай глупых вопросов!
На экзамене по литературе в вузе. Студент: - Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина... Профессор, усмехаясь: - Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент: - Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
Профессор - студенту: - Ну ладно, ответите на последний вопрос - поставлю "пять": что такое интеграл? Студент, не задумываясь: - Семь? - ЧТО "СЕМЬ"?!? - Профессор, вы не держите своё слово!
Сергею Безрукову до смерти надоели роли великих людей, и потому он намерен вскорости сыграть роль простого, банального, ничем не примечательного короля вселенной...
1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна: - Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. - Ну давай, Вовочка! - 146% - Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья, либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней, у них отсутствует центр насыщения...
Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда настоящий муж - его полная противоположность!
- Марья Ивановна, можно мне сегодня уйти с урока? - По какой причине, Вовочка? - У меня дедушка умер, сегодня похороны. - Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек. - Почему?!?! - Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!
Московскому десятикласснику Петрову, в результате двухлетних интенсивных занятий математикой с профессором из Гарварда, удалось-таки ликвидировать все пробелы в образовании последнего...
Два препода философии: - Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой материал? - А как только я перестаю понимать его сам...
Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя дома ему не хватает разве что радиоточки...
Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает: - Доктор, мне долго жить осталось? Терапевт, не отрываясь от анализов: - Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.
Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...