Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Яша, шо-то не видно нашего Ципермана, как у него дела? - Порядок! - Как семья? - Жива-здорова? - Как новый дом? - Хватит его вспоминать, а то он уже в новом доме переворачивается...
Во Львове на филфаке университета утверждены новые языковые нормативы: знаменитого иконописца следует именовать "Андрей Гривнёв", известную пословицу произносить "Копейка 1/3.8 гривны бережёт", а подмосковный район элитных коттеджей - "Четвертьгривнёвка".
В 8:00 утра в пивбар вваливается помятый мужик, первый посетитель, и с порога требует: - 100 грамм! Бармен, шутливо: - Пьём с утра? Так и алкоголиком стать недолго... - Не путайте причину со следствием, уважаемый!
- Здравствуйте, уважаемый гражданин! Спасибо за ваше обращение в приёмную Государственной Думы РФ! Прослушать информацию ещё раз - нажмите "звёздочку", для завершения вызова нажмите "решётку".
Парням давно пора на свиданиях начать спрашивать у девушек, каков их доход, есть ли квартира, машина, собираются ли они вкладываться в семейный бюджет как минимум пополам, оплачивать путешествия и отдых... Не существует НИКАКИХ причин, почему женщина должна требовать всего от мужчины, а сама прикрываться этим "яжедевушка" и на основании этого не давать ничего. Сказала "я же девушка" - считай, что сказала "я же инвалид"!
Сын чиновника читает книжку по биологии и спрашивает: - Папа, а что такое "паразиты"? - Ну, сынок, это такие мелкие существа, которые живут за счёт более крупных организмов. - Папа, а вот то, что ты живёшь за счёт государства - разве это не то же самое? - Ну почему, мне ещё и зарплату платят...
Парень говорит девушке: - Ну что ж, я думаю, за полгода мы уже достаточно узнали друг друга... Девушка, с радостной надеждой: - Милый, неужели ты делаешь мне предложение?! - Да: давай расстанемся!
""ХОРОШАЯ НОВОСТЬ В ТОМ, ЧТО ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ ЛЕЧИТСЯ ДИЕТОЙ И УПРАЖНЕНИЯМИ. ПЛОХАЯ НОВОСТЬ - ОЧЕНЬ ТРУДНО ЗАСТАВИТЬ ВСЕМ ЭТИМ ЗАНЯТЬСЯ ЖЕНУ!""
Обычная история: как только печать в ЗАГСе поставлена, ловушка захлопнулась, алень пойман в стойло, и за собой уже можно не следить. Если ему это не понравится, можно пригрозить разводом, делёжкой имущества, и отъёмом детей. Варианта "исправиться самой и стать вновь привлекательной для мужа" - просто не существует. Это уже для любовника.
Игравшая роль "сильной и независимой" задумывается о сбросе на заводские настройки - временно устала. Пусть кто-то бесплатно порешает её проблемы - а потом его и обратно выгнать можно будет. То есть, "мужик в качестве поддержки и опоры" - не как человек, не как интересный собеседник, ни даже как любовник - а чисто как подсобный рабочий и кошелёк.
Лезет альпинист по канату на высокую гору, почти долез. Вдруг видит, рядом с ним старый орёл сидит на камне:
- Вот нехрен тебе делать, мужик. Холодно, тяжело, опасно... - Дык, известным стать хочу! На всю страну! Чтоб каждый в лицо знал! - Вот дурак! А "Вконтакте" на что?!
Двое сотрудников фирмы шепчутся: - Блин, шеф-то наш такой мудак!! Поворачиваются - за их спиной стоит шеф. ... - ну в смысле мудачок, хорошенький такой мудачочек...
На одном избирательном участке в день выборов по ошибке вместо кабинки для голосования поставили туалетную. В результате почти все бюллетени пришлось извлекать именно оттуда...
Британские учёные совместно с московскими школьниками прошли тест на профессиональные знания, по результатам которого первые и вторые были переименованы соответственно в британских школьников и московских учёных.
Сегодня эстонские ясновидцы однозначно предсказали победу "Единой России" на парламентских выборах, и сильно подозревают, что на президенстких выборах победит Путин...
Мужик получает смс от оператора связи: "Хочешь закачать песню В. Меладзе "Сэра"? `Да` - отправь смс на номер 3344". Мужик посылает смс. Ответ: "Хорошо. Тогда приступим к закачке! Отправь смс на номер 3355".
Летит Путин на дельтаплане, за ним стая журавлей. Подлетает к нему вожак. Путин: - Курлы-курлы-курлы-курлы!... Журавль поворачивается к стае: - Ну вот, а вы говорили - Путин, Путин!...
