Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МАНИФЕСТ МУЖЧИН. Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! *****
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Умерли в один день Клинтон и Папа Римский. По ошибке отправили папу в ад а Клинтона в рай. Ну Иоан возмутился, мол как так, меня и в ад? Беспредел! Извинились перед ним, ошибка вышла, завтра же переведем вас в рай. На следующее утро подходит папа к воротам рая а там встречает его апостол. Папа говорит ему "Я так волнуюсь, наконец то я встречу деву Марию". " Извините ваше сиятельство, но вы на день опоздали!"
Создатель закусочной империи McDonalds такого представить себе не мог.
Москва. Май. Солнечный субботний вечер. В одной из вышеуказанных закусочных за столиком сидят два мужика и закусывают чизбургером "Балтику № 3", взятую, естественно, с собой. Пьют они ее непосредственно из горла.
Просмотром вчерашник "Ментов" навеяно. Итак, фильм, Волков с Дукалисом на лестнице прижали пацана, а он им хомячка предлагает. Волков - Не надо, у нас уже есть в отделе. Я - Да, и зовут Дукалисом... Во весь экран - доброе - доброе лицо Дукалиса. Все плаклалъи... Yanval
Период перед выходными выдался тяжелым. Пришлось сопровождать конференцию школьных психологов - пропащие народные деньги, которую задумали проводить почему-то в нашем городке. Работа, конечно, не бей лежачего, но когда весь день слушаешь ерунду... Вобщем, как у Алисы - если убивать время, оно может и обидется. В ходе конференции проходила презентация журнальчика для юных даунят "Погремушка", выпускаемого фондом ДаунСайд. Яркие такие журнальчики, на обложке картинка и надпись над нею. Ну дак вот, первый журнальчик назывался "Ку-ку, это я". Меткое название. yanval
МАНИФЕСТ МУЖЧИН. Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! *****
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Произошла сия история со мною, когда работал я в достославном институте усовершенствования учителей. Участвовал сей институт в то время в замечательнейшей программе (да, похоже и по сей день участвует)- «Обучение для будущего». Суть ее в чем – некая корпорация (не буду Показывать пальцем, но и в данном конкурсе они отметились) поставляет компьютеры, программы, оплату обучающим, деньги на всякие представительские бонусы, типа семинаров, а институт организует помещения, слушателей и учит. В-общем, сделали пару классов и коридор с тем типом ремонта, что называют евро, в них поставили столы с компьютерами довольно приличными и понеслась работа. Брали на курсы в основном, не информатиков, которые все-таки что-то знают (а некоторые и много чего-то), а предметников, для которых все это было откровением. Правда, и у спонсоров свой интерес был. Понятно, чему потом эти учителя учить будут и кто получит преимущество. Но на обучение не скупились... А в коридоре тоже поставили несколько столов с компьютерами. Для сотрудников института. Которые бывают доценты, а бывают и дОценты. Кто в образовании работал, поймет разницу. И вот, иду я как-то по этому коридору, проводить занятие, а там вокруг компьютера пара рассерженных дОцентов с нелестными словами по-поводу всего этого. Одна буквально бросается на меня с криками по поводу не открывающейся дискеты с судьбоносным документом. Ох, устал я объяснять, что дискеты – они хрупкие, и не стоит такие документы на них в единственном экземпляре. Увиденное привело меня в ступор – черный экран с сообщением о отсутствии системы на дискете. И два кандидата наук, тупо перезагружающих компьютер.
Спорят два товарища - как называется передача "Где Что Когда" Один говорит что она называется "Кто Что Когда", второй -"Кто Где Когда", тут подходит пьяница и объясняет она называется "Зачем Когда и Сколько".
В понедельник зарубежные СМИ активно комментируют нападение в колонии города Краснокаменска на бывшего главу ЮКОСа Михаила Ходорковского. Так The Washington Post отмечает, что нападавший по фамилии КУЧМА использовал сапожный нож. :)))
Сегодня прикололся (ехал на общественном транспорте) Вошел в автобус - смотрю сзади место... Подошел, сел Смотрю - на меня глядит кондукторша, делает движение "иди сюда, давай деньги". Мотаю головой - "Сама иди. Тебе нужно" Четырхается, встаёт, подходит... берёт червонец и выдаёт билет. Потом пытается меня укорить - типа должен к ней бегать. А я после дачи усталый чуть-чуть.... приятно мне так посидеть на солнышке.... добрый... Ну и брякнул: "Должен же быть тут сервис". Кондукторша подвисла немного, но крыть было ей нечем - свалила... А на душе у меня стало так хорошо... ещё один шаг к удобному общественному транспорту сделан )))
Предыстория.. Есть такое выражение... "С корабля на бал..."... Появилось оно как, кто-нибудь знает? Говорят, просто кто-то сказанул "Скоро, №ля,.. на бал...", а другой кто-то толком не расслышал... ну и пошло поехало...
а теперь сама история...
Я в Америке живу,... на английском и беларуском разговариваю чаще, чем на русском, русского особо не слышу... и вот зашел на какой-то русскоязычный американский форум... там один человек консультируется по вопросу с налогами... а другой ему вместо "не знаю" в итоге отвечает: "Я не знаю молдавской специфики! :) " Вот, думаю, жаргон у людей - никогда раньше не слышал этого выражения, а ведь прикольное! :) Но в итоге оказалось, что просто тот, первый чел был из Молдовы)))...
... Но выражение "Я НЕ ЗНАЮ МОЛДАВСКОЙ СПЕЦИФИКИ!" уже, похоже, не исчезнет)
Заливаясь звонким смехом, сын пробкой выскочил из воды, пробежал по раскаленной гальке, плюхнулся в тень палатки и еще долго не мог успокоиться, давясь смехом и покатываясь между нами. - Па, да я твой прикол вспомнил и чуть не захлебнулся, сквозь смех и слезы произнес он. По семейной традиции, ежегодно первые выходные августа - мы спешим в горы, на Мезмайский подгрушинский фестиваль ( костры, палатки, бардовские песни до третьих петухов - горные речки и водопады - наша слабость). Затем спускаемся к морю, выбираем пляж ткнув пальцем в карту. Сборы как всегда и у всех - суматошные. Поручаю сыну отварить несколько яиц в дорогу и предупреждаю: чтобы яйца не полопались, воду нужно обязательно посолить. Спустились к морю в сумерках. Голое Место, крупная, еще дышащая зноем галька сплошь усеяная автобусами, машинами, палатками. Кое - как отыскали свободный пятачок, устроились. Днем солнце и безветрие изнурило отдыхающих до изнеможения. Просоленные морской водой тела стягивало мигреневой кожей. Пиво и квас тут же выходили липким потом, не спасая от духоты. - Сынок, ты помнишь, я тебя учил яйца варить, и при этом воду солить? - спросил я. - Ну? - вяло отреагировал он - А для чего? - Ну, чтоб яйца не полопались. Так вот, я теперь точно знаю, зачем море посолили………
Григорий Примаченко.(http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm)