Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы", присланное вчера знакомому сотруднику этой фирмы, который занимается отбором персонала. Поражает тонкость формулировок :-)
Соискатель: А*** К***ва Специальность секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель Опыт работы 3 года Образование Среднее специальное Возраст 20 Пол жен. Город Киев Резюме Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в самореализации, а также научиться новому.
Образование: Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище №2. Медсестра Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, расслабляющий, тайский и эротический массаж. Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза "РУРА" Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском Университете Культуры и Искуств
Опыт работы:
Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра. Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент главврача
Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD - исполнительница экзотических танцев.
Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего белья и купальных костюмов
Февраль 2003 - Май 2003 - компания "Николь-авто". Офис-менеджер: - демонстрация автомобилей в автосалоне - демонстрация преимуществ салонов автомобилей - мойка автомобилей в купальном костюме - кофе-пауза с VIP клиентами - сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле - работа призовым фондом среди покупателей автомобилей
Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на выставке SIA-2003
Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания "Три Медведя", личный ассистент руководства: - организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы - организация банкетов и послебанкетной программы - обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства - улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании - консультирование руководства по "женским" вопросам: косметика, парфюмерия, мода, белье, персонал.
Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная, без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная, готовая на все ради достижения собственных целей.
Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг.
Итак, возвращаемся домой после тренировки. Кто не знает – частенько после активных занятий спортом организм по непонятным причинам сильно пробирает на зевание. Ну, рефлекс какой-то. Так вот, троллейбус. Народу вокруг немного, но достаточно для того, чтобы стоять, а не сидеть. Двое – я и Санек, как близнецы, стоят рядом друг с другом в одинаковой позе: правая рука - на поручне (что над головой), в левой - здоровенная спортивная сумка. В какой-то момент времени, предательская зевота обрушивается на меня со страшной силой. Так как руки заняты, а сил сдержаться нет, зеваю не прикрываясь. В это время Санек, увидев, как мне хорошо, как душевно у меня происходит процесс зевания (а он действительно происходил по полной программе), делает морду кирпичом, глаза - настолько пустые, что по выразительности они уступали только кнопкам лифта, утыкает лицо в сгиб правой руки и, во всю мощь своих легких, продолжительно начинает кричать «Уррраааааааааааааа!!!! »... ... и совпало это как раз с тем моментом, когда процесс зевания достиг своего наивысшего пика... Комизм ситуации я просек, когда еще только первые невозможно изумленные лица начали вытягиваться в мою сторону. Естественная реакция организма на комизм – смех. Так вот, истина, которую я просек в тот день, истина, которая запомнилась мне на всю жизнь – это никогда, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКОГДА нельзя пробовать смеяться во время зевания!!!! Эффект был просто сногсшибательный – у меня свело челюсть!!! В положении наивысшего пика зевания! Меня аж парализовало всего от боли!!! А рот открыт... А Санек все орет... А лица окружающих... вы можете себе представить, какое выражение морды должно быть у кролика, обнаружившего, что на него охотится кочан капусты? Так вот выражения этих лиц были, наверное, близки к выражению этой морды. ... а я еще месяц после этого зевать не мог. Только начну – тут же в памяти всплывают выражения тех лиц, и истерический хохот прекращает процесс зевания на взлете. И вот что я заметил – организму зевать просто жизненно необходимо, т. к. если он своего в этом плане не получает, он начинает требовать этого еще раз. Снова. И думать ни о чем другом не позволяет. Так и ходил я целый месяц – то глубоко задумавшийся, то истерически ржущий...
Кое-что о челночной дипломатии. Два сыночка. Младшему год. Старшенькому сыночку три годика, наседает на пришедшую в гости бабушку. - Бабушка, а ты в отпуске и на работу не ходишь? - Да, солнышко. - Бабушка, ты знаешь, родители мною совсем не занимаются. Они все время возятся с малым, а меня они совсем не любят (глаза несчастные, в голосе слезы - стиль "жизнь дала трещину") - Нет, солнышко - это не правда. Папа и мама тебя любят, все время с тобой играют, и я тебя люблю. Минутная пауза. - Да бабушка, конечно родители и со мной возятся и с братиком возятся, но ты себе не представляешь, как они устают. Давай ты меня к себе заберешь, а мамочка и папочка немного отдохнут. Бабушка думает "Н-да, подучили внучека, а сами попросить не могли!" Вслух: - Если мама с папой разрешат, то я тебя заберу. Малыш выбегает в другую комнату к родителям, бабушка не спеша идет за ним. Слышит Ласковый голосочек трехлеточки: - Мамочка, отпусти меня к бабушке в гости, она очень хочет что б я к ней поехал. Она в отпуске и ей, бедненькой, так скучно одной.
Едем из Питера на юг, в Крым. В плацкарте, с матерью и племянницей, внучкой то бишь, 6 лет! Жарень, ехать полутора суток, вагон душный, окно в загончике не открывается, аварийное оно, только насовсем и можно открыть. Все пассажиты разморены, напоминают выброшенных из воды рыб, сонные и недвижимые, только племяха и свеженайденая подружка на год младше носятся туда-сюда по проходу, в барби играют. Ксюха забегает к нам - играет за барби-папу и барби-маму, а куча пупсов младшей девочки - дети. "тоненьким" голосом за барби-маму она убаюкивает пупсов, укрывает их носсовым платком, подтыкает. Потом мощнещим басом (иногда она ТАК выдает - сабвуфер обзавидуется!) выдает на весь вагон: -Так, детей спать уложили, теперь займемся любовью! Мать рысью кидается на Ксю, давай ей книжки давать, короче переключает ее внимание на другие игры ;-D, а в это время я наблюдаю как отовсюду вылезают головы пассажирови внимательно смотрят на эти самые "занятия", самые циничные подхихикивают и комментируют. А всего-то было, в понимании моей племяхи: заняться любовью - значит куклы просто.. целуются, что она и имитировала, прижимая их губами!
Бомбордировщик. Два дома напротив друг-друга. Во дворе- банк с огороженной стоянкой для машин сотрудников. От домов до банка метров 25-30. История. Стоим на балконе с мужем. Курим. Наблюдаем следующую картину. С балкона соседнего дома какая то наглая и жирная ворона стащила здоровенную кость. По виду мосел. Еле-еле летит, крыльями машет через раз то и дело проваливаясь к земле но кость из костей не выпускает героически тащит. В какой то момент силы ее покидают и этот здоровый мосел летит бомбой в низ. Грохот, звон. Мосел долбанулся об крышу крутой иномарки и вошел в переднее стекло. Хотелось бы посмотреть на физиономию хозяина автомобиля. Он небось досих пор пытается додуматься: "Откуда?" ;-)))
Рассказал знакомый, которому можно доверять. Итак, от первого лица. Еду я в командировку в автобусе. С нами едет полковник милиции(это важно), весь из себя крутой: орденские планки, медальки, значки и т. п. Почему автобусом - пути полковничьи не исповедимы, а может на Украине не хватает машин на всех полковников. Так вот был при нем мобильник. Когда через некоторое время на весь салон раздался сигнал вызова этого телефона, все пассажиры сползли под сиденья: из мобильника зазвучала знаменитая "Мурка"!!!
Анекдот: Мужик прочитал "Дюну" Френка Херберта, понравилось, и ему сообщили, что по книге снят фильм. Приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть запись "Дюны"? - У нас нет, но на второй этаж вчера покемонов завезли, может у них и записьдюны есть.
Сюжет: Мой брат рассказывает нам сначала сам анекдот, потом сообщает, что рассказал его своему приятелю, живущему в Канаде. Тот посмеялся, затем спросил: "а кто такие покемоны?".
Сначала мы вслух, по-черному завидуем жителям райского уголка, которые не знают кто такие покемоны, а потом понимаем, что вопросом "кто такие записьдюны?" в Канаде не задаются!!!
Первый курс. Уже не первый экзамен. Социология. На выбор препод предлагал реферат или билеты. Основная масса берется за написание трудов. Знакомая (зовется Аней) с подругой – не исключение, к данному экзамену готовят рефераты. Неожиданно от двух молодых людей поступает предложение серьезнее отнестись к подготовке к предстоящему назавтра испытанию наукой. Воодушевленные первыми успехами в зачетке и ароматом начавшейся полноценной студенческой жизни с ее подвигами перед экзаменами и на таковых, подруги дают согласие. Но есть условие: ночь пройдет за изучением написанных заранее рефератов. Такое не рациональное использование драгоценного время у молодежи обусловлено требованием препода к уникальности материалов – как в песне поется «зелен…, т.е. продвинутый он был». Появилось в ходе общения с преподом на лекциях ощущение, что он-то диски рефератные для горбушки и ваяет. Но завтра – это завтра, а сегодня… Закупается все необходимое: соки-воды, пиво-водка, вино-закусь, происходит транспортировка до места встречи. Подруги сотоварищи после первых рюмок не твердо держаться на ногах, но уже твердо стоят на правильном пути, забив на условности и условия. Утро. Время начала экзамена застает всех в постелях и после героических усилий по подъему, рисованию лиц и приведению нарядов в порядок, подруги отчаливают, уже в общественном транспорте освежая память чтением рефератов. Опоздание отнюдь не было катастрофическим и в числе последних Аня предстает пред ясные очи экзаменатора. Оговорюсь, что ничто не выдавало последствий бурного week-end`а, кроме покрасневших глаз… Если вести себя тихо… Но хочешь не хочешь, а на вопрос препода надо открыть рот и произнести звуки. Справившись с первым вопросом, отличница, комсомолка и просто красавица покоряет еще два, каждый элементарнее предыдущего. Гуманный препод расписывается под оценкой «отлично» и, выражая явное участие к состоянию студентки, интересуется отчего выбрана именно эта, а не иная тема реферата. Зря он это – первокурснице, которая не вникая почему дядя добрый, искренне про себя радовалась тому, что и она оказывается может сдать в легкую, даже если сутки пить и веселится, мало спать и развлекаться… Вобщем смутил ребенка… Тема реферата была «Алкоголизм и борьба с ним».
Религиоведение: Совершенно реальные ляпы в работах моих "однопоточников" с экономического и юридического отделения школы, где я училась, по курсу "История религий"
(Disclaimer: смеюсь я над тупостью писавших. А не над. Если кто не понял.)
- При совершении крещения у того, кто крестится, должно быть два понятых. - Иисус размножил хлеб. - Ему сделали корону из колючей проволоки. - Чудо о превращении вина в воду. - У Иисуса был батон. Он начал отламывать от этого батона по куску хлеба, а хлеб не кончался (описание чуда о насыщении пяти тысяч). - Лазарю не помогали уже никакие средства и Иисус воскресил больного Лазаря. - Апостолы должны были распространять слухи о Христе. - Мария пришла помазать бальзамом тело Христа. - В один день Мария увидела, что Иисус жив и сидит в погребальнице. , - Иисус устроил с апостолами тайную вечу. - Народ подошел и поцеловал Иисуса. - Ученики ели хлеб и вино, приговаривая, что едят Тело и Кровь Христа. - В пустыне Иисус накормил людей хлебом плюс еще осталось и напоил водой. , - (Теперь целое повествование об исцелении Лазаря. Разбивка текста - как в оригинале) Когда Иисус был в гостях у Марии и Марфы. Вдруг Иисусу сказали, что у одной вдовы умирает сынчто Иисус должен помочь. Но Иисус это сделал. И тогда через четыре дня Лазарь воскрес. - Когда даешь нищему, то доешь не за нищету, а за упокой души его. - У Иисуса было пять хлебов, две рыбы и несколько бутылок вина. - Если попросит у вас кто рубашку, отдай ему нижнее белье. - Вместе с Иисусом в блюдо опустил руку Иуда. Все это заметили. Иуда обиделся, встал и ушел. - "Апокалебсис" апостола Иона. - Таинство Причащения - это когда человек болен и не может... - Молодой младенец. - Мария вот-вот должна была разродиться. - В монастырь была назначена новая аббатиха - У Будды с биографией все было как надо - он был принцем... - Она была выдана за Иосифа, который стал ей мужем и отцом. - К нижней планке креста прибивали ноги. К средней - руки. А верхняя для чего? Голову прибивали.
Орфография и пунктуация оригинала - Соха - срубленное дерево, которое тащили по земле, вкопав ветки в землю. - Славянский бог Перило. - Вежа - это приспособление для сламывания городских ворот называлась шалашом. - Рядович - это рядовой, который шол служить по контракту, это мог быть феодал. - Князь - наследник титола пристала который правит несколькими княжнами. - Дружина подразделялась на несколько частей на самых сильных, умных, средних. - Изгои - это спички с помощью которых зажигали огонь. - Городня - это-две бажни ограждающие бревнами монастырь или город. - В 1591 году цареныш Дмитрий был убит в Угличе.
Утро в офисе... С чего начинается рабочий день? Правильно, лениво просматриваю новенькое на anekdot.ru. Вокруг фланирует ожившая весенняя муха... Полетав, выбирает место в правом верхнем углу монитора. Я вожу под ней курсором, муха ноль внимания... В это время читаю (на страничке анекдотов от 23.05): Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши. Мистика, бля...
Звонит сегодня утром будильник. Просыпаться и вставать категорически не хочется. Лежим с мужем, полусонно разговаривая о важных делах, которые ожидают нас сегодня, препираемся, кому вставать первому (душ-то один!) Вдруг он открывает глаза и произносит: «Ты не хочешь вставать, и я не хочу вставать… Какая гармония!». Я после этого встала быстро.
На №10 от 23.05 – насчет красной рожи… В конце 70-х обычный вьетнамский бальзам «Звездочка» – не поверите! – был страшным дефицитом, на черном рынке стоил рубля три. Но у меня была заветная баночка, раздобытая родственниками по блату. И дернул же меня черт посоветовать соседу по общаге использовать его в качестве средства от насморка! Конечно, я предупредил, что мазать им _в носу_ нужно чуть-чуть. Но почему-то оказался недостаточно убедителен. Возможно, дело в национальном менталитете – я-то еврей, да еще и с Украины, а сосед был чистокровный русак – широкая душа… В общем, заподозрил он, видать, что это я по причине собственного жлобства его предостерегаю. И КААК ЗАЧЕРПНУЛ! И КАААК НАМАЗАЛ! Более красной рожи мне в жизни, наверное, увидеть не суждено. А единственный источник воды был на другом конце коридора, куда товарищ и устремился под общий смех, сбивая все на своем пути… В общем, теперь мы с автором истории про гурмана, знаем какого цвета жадность.
Сегодня, сижу у Клиента (К) в кабинете. Он - заматерелый мужик, производственник, если бы был губернатором - обязательно назвали бы "настоящий хозяйственник".
При мне К, не стеснясь в выражениях, распекает по телефону своего подчиненного за прокол. Что-то подчиненный сделал по указанию некого Ивана Ивановича, а делать этого абсолютно не следовало. Ну и К выдает:
- Да я твоему Иван Иванычу яйца откушу (пауза) ой, оторву.
Затравленно на меня смотрит. Кладет трубку. Набирает уже Ван Ваныча.
P.S. То что он сказал Ван Ванычу - догадайтесь сами.
P.P.S. Переговоры удались, оговорку удачно обыграли, мужик с юмором оказался.
Один парень знакомый мне как-то сказал:" Марина, вчера на соревнованиях видел девушку, очень сильно на тебя похожа. Я долго думал, что это ты... Пока она лицом не повернулась." Ну что тут сказать? Все это было сказано вполне серьезно. И парень даже немного засмущался, когда понял причину нашего смеха. Остается только строить догадки по поводу того, чем же мы с этой девушкой так похожи.
Стоял я на остановке. На скамейке сидела женщина, жевала булочку. Под скамейкой стояла большая коробка. К женщине подошел бездомный Барбос с надеждой подкормиться. Женщина отломила кусочек и подбросила. Барбос неудачно пытался поймать. Кусочек улетел под скамейку, Барбос сунулся за ним. И тут, неизвестно откуда - наверное из коробки, на Барбоса бросилась кошка. Барбос успел отскочить, а кошка вцепилась в ногу женщины. От женского визга Барбос опрометью бросился через дорогу, сопровождаемый визгом тормозов... С помощью нашатыря и валидола из аптечки подошедшей маршрутки женщину кое-как удалось вывести из истерики. А причиной оказались котята в коробке, которых бездомная кошка так яростно защищала от Барбоса.
Не далее как 19-го мая у меня на носу висел междисциплинарный ГОСЭКЗАМЕН по специальности. Из билетов по которому (я видел билеты за прошлый год) мне были понятны, хотите верьте - хотите не верьте, только предлоги и к которому я ПРОСТО НЕ ГОТОВИЛСЯ. ВООБЩЕ. В общем все как у всех нормальных людей.
Действие 1.
Вечер перед экзаменом выдался для меня очень и очень нелегким. Постоянные проволочки с выполнением заданий наконец-то вывели из себя начальство, и оно вовсю начало грозить штрафами. Поэтому я висел до часу ночи, пытаясь доделать то, что еще не совсем сгорело. Перед уходом распечатал страниц 200-250 всяких шпаргалок и ответов на вопросы, стырил казенные ножницы разрезать шпоры, и свинтил домой. Дома положил всю эту папку на стол и... Проснулся я когда на улице уже вовсю начали завывать вместо утренних птиц автомобили спещащих на работу служащих. К счастью не проспал условленное время и, быстренько собравшись и покидав всю эту пачку непопиленной макулатуры в сумку, побежал в магазин. Надо было по партийному заданию купить список всякой всячины на стол комиссии. Ибо где еще можно найти более ответственного лоха чем я? Купил коньяк, соки, воду, какие-то печености, в общем все, что приходилось на мою долю покупок и нагруженный, как ответственная жена, поймал машину, чтобы отправиться наконец в институт. Странного кренделя в спинджаке, галстуке и увешанного пакетами кстати долго брать не хотели, но это фигня. Приехал я вовремя, мы встретились со вторым парнем, купили тортики и пошли в универ. Пришли, бросили сумки и нет, идиоты, чтобы накрыть сначала на стол - побежали за цветами. Пока провозились стало подходить время экзамена. Опомнившись, я бросился в институт и, конечно, не успел. Комиссия уже зашла и г-жа замдекана с воплями на меня набросилась, как только я вообще заикнулся о накрывании стола. И начала гнать меня сдавать экзамен, типа что уже можно заходить. Но учитывая, что ни одну бумажку я так и не удосужился посмотреть, а все осталось в аудитории, где нас уже ждали преподаватели... В общем я ей заявил, что меня оттуда только что послали, типа еще рано, и пока она заглядывала в аудиторию и выясняла так ли это, я, наверно, поставил олимпийский рекорд на стометровке, во всю мочь удирая подальше от этого кошмарного места. Занесло меня на этаж выше. И уже оттуда я слышал радостные крики этой дамы, поймавшей двух наших кексов, которые как раз возвращались из цветочного магазина с букетами, и которые чуть ли не пинками были загнаны сдавать экзамен первыми. Тогда я выждал немного времени и выскочил на улицу, где постепенно обрастал одногрупниками, которые тоже отнюдь не горели рвением идти в первых рядах на сдачу. Это продолжалось наверно еще часа два, пока не вышел первый человек, а вместе с ним на улицу вышла и замдекана, которую чуть удар не хватил, когда она увидела столько студентов, которых она уже кучу времени безуспешно пыталась собрать по всему институту. К ее чести скажу что дар речи к ней вернулся уже секунд через сорок, но лучше бы он не возвращался: с обещанием всем, сейчас же не переместившим свои дрожащие тушки к условленной аудитории, набор небесных кар, включая падающую с неба серу, град и неявки по госэкзамену, мы были препровождены на место, где и большую часть времени находились под неусыпным взором этого Цербера, каждый раз проверявшего, чтобы количество сдающих не оскудевало.
Действие 2.
Отсутствие ВООБЩЕ КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО знаний по моей специальности настолько потрясло мою душу, что целых полдня я носился туда-сюда с криками "все пропало", "мы все будем гореть в аду", "сегодня меня распнут, но не факт, что через три дня я воскресну" и "трехлетнее романтическое путешествие на эсминце "Беспощадный" это как раз то, о чем я мечтал последние 6 лет"... Потом же, устав от криков и стенаний, был собран в кучу остатками своей силы воли, и подключился к разговору остальных в виде слушателя, пытаясь почерпнуть хотя бы крупицу столь недостающих мне знаний. Тем временем из аудитории вышел мой замечательный друг, с которым мы прошли огонь, воду и были изгнаны с Первого Курса Магистратуры на обычных Специалистов, и который на стандартный вопрос: "Какой был билет? Как ответил?" Рассказал, что билет у него был хреновый, что ответил он еще хуже, что доп. вопросы были дурацкие. И рассказал, что он отвечал в билете. Учитывая, что во время госэкзамена отвеченные билеты на стол не возвращаются, мы его выслушали и забили. Начали читать остальные билеты, которых еще не было. Потом вышел еще один человек, потом еще и еще... История все повторялась и повторялась... Где-то в середине дня подтянулась староста и, узнав что мы не накрыли на стол, обругала нас всех сволочами, бодро открыла дверь, вытащила в коридор сумки с едой, заставила привести все в божеский вид и вдвоем с еще одной девчонкой смело снова ворвалась в аудиторию и, несмотря на вялое формальное сопротивление преподавательского состава, выставила на стол все эти яства, объявив обеденный перерыв. Таких обрадованных голодных физиономий я давненько не видел...
Прошло время. Очередь постепенно подходила к концу. В бой ринулись уже самые закоренелые раздолбаи, и только я упорно пытался вбить в голову хоть что-то из кучи материала к экзамену. Когда же сопротивляться уже было поздно, пришлось и мне открыть страшную дверь и тоненьким дрожащим голосом заявить: "А можно и мне немножко посдавать?" Конечно мне ответили: "Зачетку на стол. Выбирайте билет". Причем уже было известно, что в связи с большим количеством народа и малым количеством оставшихся билетов, чтобы не повышать вероятность выбора конкретных билетов и не облегчать студентам задачу сдачи экзамена, все билеты были возвращены на стол и перемешаны, что не могло не подорвать еще больше моральный дух сдающих. Таким образом передо мной лежала практически полная колода карт, из которой мне нужно было выбрать одну. Немного помявшись и целиком положившись на судьбу, я снял верхнюю и перевернул... ДА!!!!! ЭТО БЫЛА ОНА!!!!!!!! ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ КАРТА, СОДЕРЖАЩАЯ ОДИН МАТВОПРОС, ПО КОТОРОМУ Я МОГ ЗАПУДРИТЬ МОЗГИ КОМУ УГОДНО, ОДИН ВОПРОС, КОТОРЫЙ Я ПОНЯЛ, и один который я не знал. В общем это был билет моего друга. Любой из остальных содержал как минимум два вопроса, по которым я не мог сказать вообще ничего, а по оставшемуся очень и очень мало и невнятно. Взяв билет и бланк для ответа, я проследовал на указанное мне место и начал размышлять, пытаться лезть в шпоры, написать смску по гравицапе с призывом о помощи или идти сдавать как есть. По двум известным вопросам написал в бланке тезисами по 4 слова и нарисовал 1 график. По третьему не знал ничего. Мимо прошла отсдававшая староста, заглянула в мой билет, подняла брови: - Какой вопрос? - Второй. Ушла. Я помялся-помялся еще минуту, оторвал свою задницу от стула и во всеуслышание объявил, что в здравом уме и твердой памяти изъявляю желание пойти отвечать билет номер четыре и прошу преподавательский состав помочь мне в сим предприятии. Добровольцы нашлись, и я сделал шаг в направлении экзекуционного стула, на котором несчастные студиозусы предавали себя в руки инквизиторам. В этот момент заработала моя гравицапа и на экране начали появляться тезисы ответа на второй вопрос билета, того которого я не знал. Конечно, было уже поздно идти на попятный, поэтому, как всегда прокляв свое нетерпение, я выключил телефон и сел на стул...
Действие 3.
- Билет номер четыре, - заявил я, - Отвечает студент "Я"! И Остапа понесло... Я безумно благодарен одной знакомой, за то что она так вовремя и совсем недавно заставляла меня рассказывать ей на ночь сказки без подготовки. Слова лились из меня потоком расторможенного сознания. Лились уверенно, весело, с шутками, лирическими отступлениями и примерами из жизни. Пусть они имели мало общего с темой в билете, но вычерчиваемые в воздухе руками графики и формулы, твердые и жесткие контратаки на любые попытки сопротивления преподавателей и их намерение вернуться к теме билета, и реки - реки слов - снесли плотину в головах комиссии. К середине первого вопроса я уже видел в их глазах, что нить разговора давно уже утеряна, и теперь среди всех моих слов им очень хочется уцепиться хотя бы за что-то знакомое и понятное, что приводило просто к бешеному успеху объяснений на простых жизненных примерах: "А вот если мы строим прогноз, не даст ли этот парень мне сейчас в глаз, нам надо..." Через двадцать минут непрерывного монолога, умудрившегося вместить в себя заранее все дополнительные вопросы (всегда помните что говорят вам друзья!..) я остановился. Попытки комиссии придумать какой-нибудь новый вопрос на ходу откровенно говоря провалились, потому что они откровенно не понимали, на что я ответил, а на что нет. А все их домашние заготовки уже прозвучали в моих словах. Наконец один их них, напрягся (было слышно как пытаются начать вертеться его шарики в голове, но начинали это делать только волосы и уши) родил: "Хорошо, скажите, какая средняя больше: средняя арифметическая или средняя геометрическая?" Сами понимаете по этому вопросу для студента 6-го курса, что это была моя полная и окончательная победа.
К сожалению оставался еще один вопрос, который я не знал и по которому тоже надо было отвечать, поэтому я честно сказал: - А здесь я могу с вами поговорить, к сожалению, только о погоде. Это вызвало в стане противника некоторое оживление и ряд вопросов на данную тематику. Я отвечал на каждый вопрос по отдельности. Я вспомнил практически все, что касалось этой темы. Из глубин пассивных знаний, накопленных за 6 лет обучения в моей голове возникали странные, дичайшие вещи, о существовании которых я даже и не подозревал, но которые были там, просто очень крепко спали. НО! Я так и не ответил на основной вопрос. Поэтому матч закончился все-таки со счетом 2:1, а не 3:0 в мою пользу.
Итоговая оценка "Хорошо". Верхняя граница "четверки", но не "пять" (там балльная исходная система). Знаете, очень здорово получить четыре, когда приходишь с призрачной надеждой на тройку. Но все равно дико обидно, что из-за простого дурацкого нетерпения, из-за того, что я на 5 секунд раньше поднял руку чем следовало, мой триумф оказался не полным. Обидно.
Потом был праздник. Мы пили с председателем комиссии вино и вручили ему коньяк, посмеялись над прошедшей сдачей и продолжился просто один из самых счастливых вечеров в моей жизни.
Сам видел в минувшую пятницу. Пятница, вечер, пустая Москва, все разъехались на дачи. Стою около м. Черкизовская, жду свою ненаглядную. Созерцаю картину маслом... стоит иномарка - купе, за рулем разглядел доблестного работника нашей милиции. Стоит сигналит и мигает фарами - на это безобразие реагируют дворняги, стоят перед автомобилем и кидаются на него. Это надоело водителю и он решил поехать, осторожно выворачивает руль и начинает двигаться. Видимо это не понравилось собакам оканчательно, и одна из них подбегает, незнаю как изловчилась, но вцепилась в номер на бампере и оторвала его на х.... А водиле хоть бы хны - если б не сказал, что у него собаки номер отгрызли, уехал. Как я смеялся.....
Хотел все запостить темку какую-нить, да все руки не доходили. Вот, поимел я свободное время на работе... пишу :)
Дело было около двух лет назад в славном городе Мурманске. Погода стояла такая... Мурманская... не лето, не весна, не зима - вобщем снег лежит, но тепло. Снег такой мокрый и снежки лепяться из него уж очень хорошо. Ну собсно сама история. Вот такой теплый денек, окрыл я на балконе окошко и стою покуриваю. А напротив между другими домами садик детский стоит и гуляет там чаще не детвора детсадовская, а пОдростки. :) От садика до моего дома метров 70, вобщем слышно все. Стою значит и наблюдаю такую картину... гуляют парень с девушкой (обим лет по 18-19). Девченка такая задорная, лепит снежки, игриво так бросает их в парня. Парень еССно также нежно отвечает... одним словом играются. В один прекрасный момент девочка слепила масенький такой снежок, приблизилась к парню на "недопустимое" расстояние и так нежно хлопнула этим снежком парню прямо в лоб. Реакция парня... ВНИМАНИЕ! С правой руки девушка после этого получает сочную подачу прямиком по фэйсу, падает и нчинает громко и горько рыдать! Парень опомнился (видно он может где занимается и, типа, рефлекс сработал :) и начинает ее успокаивать. Успокаивал минут 10 - бесполезно, девушка рыдать не перестает. Судя по всему парню это дело надоело и со словами (точнее криком) "ДА ЗАТКНИСЬ ЖЕ ТЫ, СУКА" окончательно вырубает ее очередным ударом в голову. Затем он взял ее на руки и куда-то утащил... куда - предполагать не решаюсь :))
Недавно умер дед. Безутешные вдова (бабка) и сын (дядюшка мой Игорек) поставили памятник и приступили к финансированию позведения на могиле знатной ограды. Звоню в выходные, чтобы узнать как процесс. Бабка докладает: - Вчера Игорь ездил смотреть, что получилось. Вернулся расстроенный, выпил водки и ни слова ни говоря лег спать. утром говорит: ой, мать, ночь не спал, переживал - ограда здоровая, боюсь тебе места рядом с дедом не хватит. Говорить дальше я не могла еще долго...
В силу своего увлечения автомобилями (дрэг-рейсинг) решил спросить у любимового "Яндекса", как: "правильно трогаться", на что он выдал: "как правильно трогать бабе сиськи..."
Дети - цветы жизни, и не мы это придумали! Доча моего братца родного (3-летняя бестия) порой выкидывает такие перлы, что жизнь в доме замирет, а мебель трясется. От нашего хохота. Вот пару последних: №1 Брат моется в душе, доча рвется в ванную комнату с криком "хочу к папе"! Ее пускают. Через минуту малая вываливается с остекленевшими глазами и о..вшим лицом! Брата согнуло пополам. А всего делов-то, она вошла, увидел кой-чего и спросила: пап, а почему у тебя писька помята? №2 Насмотревшись по Fox Kids каких-то там мультов про каких-то там мамонтов, малая задумалась и глубокомысленно изрекла: Па, ну если мамонты на каждом шагу, то куда ж папонты подевались?
Сегодня было: в обеденный перерыв сидим в машине (я и трое коллег). Думаем, где бы подкрепиться, в смысле поесть. Диалог: Товарищ1: А давайте в МакДональдс сходим! Возьмем порошку... Пауза. Я (в легком шоке): Чего-чего возьмем? Товарищ1 (непонимающе): Ну, по рожку, мороженое то есть! Я и Товарищ2 (с облегчением) а...
Историю рассказала девушка Наташа с которой мы вместе работали в Пионерском лагере.
У нее парень заканчивал Военное училище подводного плавания и пригласил ее к себе на выпуск. Выпуск шел в полном разгаре и часа в 4 ночи радостная толпа новоявленных ВОЕННО-морских офицеров шагала неровным строем по центральным улицам Санкт-Петербурга и с поразительным задором орала военно-морские песни. Пиглашенные жены и девушки шагали рядом и думали только о том, чтобы не возникло никакого скандала перешедшего бы в драку, т. к. небольшие неприятности между некоторыми выпускниками и милицией уже имели место.
И вдруг на горизонте возникает открытое кафе, в котором в столь же радостном расположении духа сидят, пьют пиво и поют господа- новоявленные лейтенанты Академии им. Можайского. А надо сказать, что военно-морские курсанты и курсанты сухопутные, мягко говоря не всегда могут найти общий язык. И вот такая ситуация: одни идут, другие сидят пение стихло, гробовая тишина. У девушки одна мысль, Господи хоть бы никто ничего не сказал, т.к. даже негромкий смех с той или другой стороны может легко послужить поводом для большой драки. ТИШИНА и вот уже почти прошли мимо, когда вдруг со стороны Можайцев раздается одиночный, но очень громкий крик: "МОРЯКИ - ПИДОРЫ!!!!!! "
Истории от Дмитрия Януса. Все началось с благой идеи устроить уборку у одного из персонажей данной истории. Уборка предполагалась ГЕНЕРАЛЬНАЯ, с большой буквы, потому как на кухне там было уже не развернуться: количество мусора увеличивалось в геометрической прогрессии и вся борьба с ним сводилась к категорической и безусловной победе со стороны бытовых и не бытовых отходов человеческой деятельности на отдельно взятом пространстве. Количество лиц, принимавших участие в этом смертельном номере, сводилось к четырем. Как водится в нашем государстве, каждое благое дело надо начинать с перекура, а при отсутствии курящих - с перепива. Поэтому, закупка ящика пива, была не то, чтобы необходима, но закономерна… Абсолютно нормальное количество, чтоб не ушататься в усмерть. Но не в пьянке дело. За время этого некоммунистического субботника из квартиры было вынесено порядка дюжины больших мешков мусора, одна старая стиральная машинка, один неработающий холодильник (народ возле подъезда чуть не клюнул на утку, что сейчас вынесут "Запорожец") и несметное количество пивных бутылок. По здравому рассуждению, бутылки было решено сдать. А вырученные деньги, естественно - пропить. И вот в магазин вваливается четыре рыла. Рыла больше всего напоминают бомжей, ибо грязны, небриты, и одеты весьма не от кутюр… Но у каждого по мобильнику на поясе… Итого, четыре бомжа покупают по бутылочке Тинькова, и с интересом осматривают магазин. В магазине наблюдается пара не очень страшных девочек-промоутеров, которые рекламируют колбасу непонятного вида. Не пофлиртовать мы не могли. Непринужденно тачая лясы и пожирая колбасу, мы неожиданно обнаружили, что у нас вроде бы есть общие знакомые… Дабы убедиться в этом, было решено сходить за фотографиями… Благо, что в соседний дом. Но мы ж не можем - чтоб просто так и без выпендрежей. Теперь представьте себе сцену. Тот же самый магазин четверть часа спустя. Открывается дверь и входит молодой человек в черном костюме и белой рубашке. Без галстука. Следом за ним вваливаются трое в упоминавшейся выше рабочей форме (треники, майки, тапочки), но В ГАЛСТУКАХ на голые шеи. Каменные лица. И предельно - ПРЕДЕЛЬНО - вежливо просят бутылочку коньяка. Посетители и работники торгового заведения в тихом опупении. А теперь - самое забавное. Девушек-промоутеров в этот момент уже не было. Старались зря. Но настроение себе повысили на порядок.
Ща тема: я сижу, говорю: Холодно, блин, замерз нафиг! Vне кто-то в ответ: 200 внутрь - и нормально! Тут же комментарий: Лучше 200 и огурчик! "нЕжинский"! Или "НежИнский"? Я, не долго думая: "Ага, не женский, МУЖСКОЙ"!... Минутная тишина... И потом здоровый ржач всего отдела!
В здании ГИБДД МВД России и ГИБДД Москвы проводятся обыски с выемкой документов и аресты высокопоставленных сотрудников, сообщил РБК источник в правоохранительных органах России. По словам источника, данные оперативные мероприятия проводятся Главным управлением собственной безопасности МВД России и Генеральной прокуратурой при участии прокуратуры Москвы. Возможно, что оперативные мероприятия связаны с происшествием 9 декабря 2004 года, когда за незаконную легализацию более 1000 дорогих иномарок были задержаны трое подозреваемых. Среди задержаных - бывший начальник МРЭО полковник Александр Филатов.
Вот так вот... Теперь в России арестовывают за будущие преступления :-))))
Период перед выходными выдался тяжелым. Пришлось сопровождать конференцию школьных психологов - пропащие народные деньги, которую задумали проводить почему-то в нашем городке. Работа, конечно, не бей лежачего, но когда весь день слушаешь ерунду... Вобщем, как у Алисы - если убивать время, оно может и обидется. В ходе конференции проходила презентация журнальчика для юных даунят "Погремушка", выпускаемого фондом ДаунСайд. Яркие такие журнальчики, на обложке картинка и надпись над нею. Ну дак вот, первый журнальчик назывался "Ку-ку, это я". Меткое название. yanval
Случилось это лет так шесть назад в Ростовской области в городе Семикаракорск.
Сам я не из Семикаракорска, но родственники, включая моего двоюродного брата к которому я переодически приезжаю оттянутся на недельку живут там поживают.
В этот раз приехал я по вполне конкретной причине - поминки почившего отца моего двоюродного брата т. е. моего дяди.
Приехал я вечером, поспал, встал утром умылся, начали подтягиваться гости. Тетя с бабушкой суетятся. Поминки - дело серьезное. Есть, у моего почившего дяди, мужика исключительной порядочности, ума и немеренной силы, брат. Так вот похож этот брат был на своего брата, то бишь почившего, как две капли воды, хоть и не были они близнецами, а брата этого видел я не часто так как приезжал он редко и за частую его визиты с моими не совпадали(в общем последний раз видел я его когда еще пешком под стол ходил и то со слов тетушки). Так вот как раз когда я умылся слышу стук в дверь, ну и иду открывать. Открываю, вижу дядя стоит, я так чуть крышой не поехал, думал с того света вернулся. Аж сердце екнуло. Оказалось брат дяди. Но это не суть истории. Суть вот в чем. Сели за стол ближе к полудню. Поляна накрыта была по всем правилам, начали мы выпивать за светлую память. Потом поехали на кладбище и там тоже выпивали, а потом вернулись домой и опять выпивали. Затем мы с братом поехали к его куму, взяв 4 бутылки коньяка "ДОН", есть такой. Насчет ГАИ не думайте, все в Семикаракорах друг друга знают и обижать кого, без резко видимой причины, не станут. У кума мы убрали их(4 бутылки) на четверых(жена кума тоже присоеденилась) ближе к вечеру. Продолжать поехали в один местный кабак опять же с братом, кум остался дома, так как жена и все такое, да и вообще человек серьезный. В кабаке мы приняли еще по "чуть-чуть", а затем двинулись в другой кабак хозяин которого хороший друг брата где и зависли. В этом кабаке повстречали одну молодую особу, общюю знакомую так сказать, и с ней тоже приняли. Побеседовав немного с ней добазарились мы поехать в лесок "на часок". Ну изрядно никакие заваливаемся в машину, брат за руль, я с принцессой на заднее сиденье. Брат по газам, а я пока ехали ля-ля фа-фа разводил с девушкой. Приезжаем в лесополку. Дело такое, придавило мне на клапан, и решил я сходить помаленькому непосредсвенно перед делом. Сказав, что щас прийду отошел от машины, в общем не очень помню каким образом(наверное пьяный бы), но когда закончил пи-пи, машины рядом че-то не увидел(свет фар искал тоже), но развернувшись на сто восемьдесят пошел обратно с полной уверенностью, что ща прийду. Через пять минут понял, что не прийду. Заблудился(Орать Ау че-то даже не подумал). Хочу напомнить, что не местный, и дислокацию свою представлял плохо, но как показалось мне от кабака того отъехали не далеко. Решил идти прямо, все равно куда-нибудь выйду рано или поздно. Благо рядом где-то Дон, да и дорога где-то здесь тоже была. Ну я пьянючий и пошел. Иду слышу шум.. да такой специфический... Знаете когда машины мимо по трассе проезжают с большой скоростью звук такой шшшш-ШШШШШ-вуух-шшшш, еще сатирик какой-то по телевизору изображал (приблежается-проезжает-удаляется) ну я по пьяни и подумал, что трасса где-то рядом. Хорошо думаю, щас до трассы дойду, тачку поймаю и в кабак брата ждать поеду. Иду значит и вдруг уууух... откос скользкий такой и я по колено в воде. Скатился в речку какую-то не Дон точно, ну в общем полез по откосу обратно, весь в грязи как свинья(падал). Проматерился и пошел дальше. И тут облегченье вышел на какую-то грунтовку, машин не увидел, подумал, что это дорога по которой мы с братом в лес ехали(не спрашивайте почему в лес а не на хату). Ну иду по дороге надеюсь, что кто-то проедет или брат возвращатся будет. И вот вижу свет фар. Слава богу. Выбегаю на середину дороги и начинаю махать руками, мол стой. Ну этот вроде так притормозил ну и объехал не останавливаясь, сапожок гребаный. КАААЗЕЕЕЛ!!! подумал я вслух. Бывают такие. Ну и иду дальше. К этому времени начали подмерзать ноги(по колено ведь в воду залез), не смотря на алкогольную анастезию, так как была уже осень и по ночам прохладно было, да и блуждал я уже порядочно долго. Иду смотрю фонари горят в далеке, иду в направлении оных. Шел минут тридцать, подхожу, вижу три двух-этажных дома стоят по два подъезда в каждом. Захожу в ближний, стучу в первую дверь. Открывают дверь. Картина Репина - Приплыли : Стоит парень смотрит на меня. Стою я, ноги мокрые, костюм весь в грязи, бухой и замерзший. Он говорит - "Тебе че?" Я - "Я заблудился, пустите пожалуйста, я хоть ноги подсушу и пойду." Он - "А-а.. ну заходи." Он тут жену позвал сказал, чтобы она мне тазик теплой воды набрала и носки сущится повесила. Снял пиджак, сижу на кухне ноги в тазике парю. Парень с другом рыбу жарят и спрашивают, мол как сюда я попал. Я и говорю, что с братом в лес с телкой поехали и дальше по порядку про шум автострады, что мол бухой я, что шел свалился в реку, и вот сюда пришел. Они смеются и говорят, что шум этот от шлюзов, вода так шумит падая. А они на этих шлюзах работают. В общем видели они такое впервые, что их очень порадовало.. забили они косяк короче.. дунули мы. Я думаю во поперло.. заблудился.. и зашел туда где тазик с теплой водой дали да еще и плану дунул, а потом и рыбки жареной поел. Поседели мы поговорили за жизнь, ну я и говорю, что мол пора мне, меня наверное ищут уже. Поблагодарил добрых людей, попросил что-нибудь накинуть и чтоб дорогу показали как до Семикаракор дойти. Сказали они мне, что с курса я сбился основательно, что шел совсем не всторону города и Семикаракоры в 10-12 км отсюда.. дали фуфайку.. показали дорогу котороя прямиком должна меня была вывести в город. Ну короче пожали руки и я пошел, а они мне вслед - "Ты там осторожней здесь кабаны дикие бегают.. иди короче быстрее". Дорога представляла собой две разбитые колеи и дорогой на самом деле не являлась, но в город все-таки привела. Правда шел я очень долго, хоть и быстро. Не остановился ни разу, очень уж мысль о бегушем вепре показалась мне, "не навязчивой". Мимо кабака того я тоже прошел, закрыт он уже был, а потом чапал через пол города до дома, благо в городе ориентировался. Когда нарисовался дома, родственники сделали такИе глаза.. Сразу вопросы посыпались.. Я сказав "ЗАВТРА" разделся и отрубился без ног. Брат меня всю ночь по лесу искал. Целую поиск группу организовал. Короче нашел он меня дома, чему был несказанно рад. С девушкой той я потом все-таки встретился и все было хорошо. Ноги после похода того у меня болели ОЧЕНЬ. До сих пор за бутылочкой вспоминаем эту историю, вот решил и с вами поделится. Бывает же такое. Вот так вот ходил я на ШУМ АВТОСТРАДЫ.
Прелести секса... Мы с друзьями поехали отдыхать на дачу. Все нормально 6 пацанов, 4 девченки, море бухла, мало закуски. Нажрались в хлам. Ближе к часу ночи наш лучший друг Вася (погоняло "Зема") в процессе пьянки уединился с одной чуть живой мадмуазель. Через два часа когда все были совсем хороши решили посотреть что так долго Зема может с ней делать. Опираясь друг на друга, умирая от хохота в предвкушении зрелища заваливаем в комнату... Картина Маслом по сыру. Мадмуазель спит, приоткрыв рот, слегка похрапывая и пуская слюни. Зема красный как рак и мокрый, как-будто его обоссали, "жарит" данную мадмуазель. Мы: "Зема, что ты делаешь!!!???? Она же спит!!!????...." Зема, прерывается на секунду и гордо: "Нет, нехуя, СОЗНАНИЕ ПОТЕРЯЛА...!" И продолжает начатое....
начинает признаваться мне в любви. Немедленно посылается и идет признаваться в любви Юльче. Посланный и оттуда, идет признаваться в любви к Костику. Костик наливает ему еще полтинник. Через минуту Дарек присоединяется к радостно поющему Яреку.
Выволакиваем их из горной речки, одеваем. Над вечерней тайгой вольно плывет народная польская песня. Через пару минут воодушевленный Дарек начинает петь гимн советского союза, а потом признается в любви к Лехе.
... а с утра они объели всю окрестную клюкву. Сушня-яяяк! Клянусь, похмелье длилось дней пять у обоих, "Дааа.... русская водка - это прэкрасно!!!" - говорил Ярек, припадая к очередному клюквенному кустику.
Пришел тягостный момент расставания. Дарек опаздывал на свою менеджерскую работу (как выяснилось, он таки на нее опоздал и с работы его выгнали). Мы снабдили их картой, указали направление и сказали:
"Ребята, вы идете 25 километров ПРЯМО. Четко прямо. И выходите в бурятский поселок, оттуда машина должна быть. Прямо. 25 километров. Вот, я вам на карте нарисовал. Вы поняли?" "Поняли!" - сказали наши поляки.
Как мы потом узнали от бурятов: "Вышли тут ваши... Неделю по той долине гуляли. Заблудились. Говорят, что "Почти встретили медведя, но Ярек его отогнал"
Вот такие вот "Приключения братьев-поляков в Сибири". Теперь они пишут нам трогательные письма, Дарек ищет себе русскую невесту, а Ярек собирается во Владивосток этим летом. Смотреть на океан =)
У нас с сестрой какое то странное состояние, сидим на работе и смеемся.... Вот одна из фишек над которой мы смеемся: У нас директор Николай Николаевич и у него жена Люба, и вот что вылетает из наших уст: Тетя Коля это дяди Любина жена)))))А Дядя Люба это тети Колин муж....))) В общем с ума сходим)))
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.