Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что за сладкий перезвон долетает до окон? То не Благовест звучит - на допросе жид юлит. Чтоб сознался он скорей, бьет по яйцам наш старлей. Яйца стукают звуча - мудозвоном был МОйша! /К делу ЮКОСа не относится/
Дочка-папе: А у нас вчера под окнами НЛО висело... Папа-программер(злобно, не отрываясь от компа): - Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под LINUX-тады не зависло бы...
Сидим седня играем с женой в "редфакшн", дети бдят сзади - наблюдают... И тут жена теряем меня из виду... спрашивает у сына - "где он"... - "да сзади"... и тут жена выдает перл "Ну зад - понятие растяжимое".... Когда она сообразила что сказала, то матч пришлось на некоторое время прервать :)))
приходит мужик в магазин и покупает шарик. на следующий день приносит обратно а ему говорят, что не понеравился, да нет нормальный а что спускает, нет а что тогда - не радует
У мальчика была большая голова,короткие ноги ,длиное тело .Подходит к мапме и говорит. мама,все смеются,говорят,что я урод.ЧТО мне делать?Мама отвечает. Ложись спать утром проснешся и все у тебя будет в нарме. Мальчик утром просыпается радостный и делает шаг, ебнулся с постели и видит ,что он остался таким каким был. подбегает к маме и говорит. Мама ты же говорила ,что будет все в норме.Мама поварачивает голову и говорит. С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, УЕБЕЩЕ.
Встречаются два студента, один другому говорит: - Вась, у тебя какой код специальности ? - Ну 060500 ? - А у меня 080300!! - Ну и что?? А то, что за меня заплатили на 19 800 рубле больше..... (Без комментариев)
три студента в конце недели, сидят в обшаге, денег нет, еды нет, осталось 3 рубля. Хватит только одному доехать домой. решили поспорить, кто больше с помойного ведра отопьет, тот и поедет. Первый, отхлебнул 2-раза, поставил ведро. Второй, сделал 3 глотка поставил ведро. Третий отхлебнул 4-раза, 5-раз, 6-раз, 7-раз, 8-раз, 9-раз, поставил ведро. Ему говорят, ты, что дурак тебе надо было сделать 4-глотка? Ребята я сделал 4-глотка, но попалась сопля зеленая, еле на девятый проглатил.
Сегодня заглянул на сайт "stulchik.net". В сегодняшних "обновлениях" попался рассказик из темы "фрагменты из запредельного", посвященный некрофилии (сексу с трупами)... Там по ходу рассказа чек конкретно съехал на сексе с трупом и в конце концов разорвал его на куски, а сам попал на дурку.... Ну, рассказик вполне прогнозируемый... Прикольнее оказалась рекламка _после_ этого рассказа... ссылка назыалась "испытай то же самое с лучшими проститутками страны".... Ну нифига себе какие услуги начали девушки предлагать... :)
-Машину купили, а страховать где будем? - я проверил три фирмы: в одной подозрительно дешевле чем Росгосстрах, в другой подозрительно дороже чем в Росгосстрах, а в третей подозрительно похоже на Росгосстрах!!! - И че? - А ни че - И правильно.. подозрительно все как то...
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш! Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Ебашут пушки, пулеметы ракеты с бомбами хуярят а в небе блядские пилоты, друг друга мастерски сбивают и жжоца пламя, рвуцца мины и трупов ниибаца горы а танки, блять, свинячим клином об стены бьюцца и заборы а палко-вводец, взявши ластек, АМ/КГ стирает в карте вот это блять - пиздатый празник а не хуйня - 8 марта!
Очередь в магазине. Маленький мальчик хнычит: - Мама, я пить хочу. Мама, я есть хочу. Мужчина из очереди говорит: - Женщина купите ребенку мороженое. Он наестся и напьется. Мальчик ему в ответ: - А ты под@@чи в присядку. И натанцуешся и наеб@@ся.
Вчера в 07.16 утра Дана Борисова сообщает новость: "Сегодня в Баварии выпал снег толщиной 100 сантиметров, движение машин затруднено". Блондинко все мерят в сантиметрах.
прыгают с самолета тормоз, умник и быстрый. Инструктор предупредил, что надо досчитать до 5 и раскрыть парашут. Прыгает тормоз считает1... 2... 3... 4... 5... разбился. Прыгает умник считает 1,2,3, и задумался почему именно до 5 а не до 3, разбился. Брыгает быстрый 12345 вот черт парашют забыл.
Сегодня заглянул на сайт "stulchik.net". В сегодняшних "обновлениях" попался рассказик из темы "фрагменты из запредельного", посвященный некрофилии (сексу с трупами)... Там по ходу рассказа чек конкретно съехал на сексе с трупом и в конце концов разорвал его на куски, а сам попал на дурку.... Ну, рассказик вполне прогнозируемый... Прикольнее оказалась рекламка _после_ этого рассказа... ссылка назыалась "испытай то же самое с лучшими проститутками страны".... Ну нифига себе какие услуги начали девушки предлагать... :)
Если в ночь на Новый Год странный гость к тебе придет: кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Собрались мы прошлам летом в один из выходных с приятелем на шашлыки. А на беду у меня кроме обычных ботинок,тех ,в кот.на работу принято ходить, - не было вообще ничего более"свободного".Решил утром поехать на Динамо,- купить какие-нибудь сандалии.Жара стояла чудовищная и,естественно,сандалии-то как раз-самый дефицит.Я привык ,если покупать,то уж добротную,пусть и дорогую вещь.Но-нет.Потом,после долгих поисков нашел что-то более менее руб за 400. Одел,-нормально,-поехали жарить мясо и веселиться.Уже на озере,при первом шаге на землю,у меня отскочила от обновки 1 пряжка,спустя 30мин -вторая.Думаю , как же домой-то ехать,-босиком на газ не очень-то понажимаешь.Решил починить на месте.Смотрю на свернутую пряжку, а на ней логотип фирмы :"HUI NIAO" Черт,а ведь честно предупреждали....
В ответ на хит отечественного рэп певца Сереги «Черный бумер», одна из афро-американских рэп групп подготовила к релизу римейк песни с рабочим названием «Белый б умер! ».
мужик приходит к доктору и говорит - доктор, вы знаете, у меня проблема, я с женой сексом занимаюсь, и постоянно дети рождаются, у меня уже нет денег, чтобы их прокормить, чего мне делать? доктор выписывает презервативы. мужик через неделю приходит и говорит - доктор! вы - супер, такие таблетки мне выписали, я их съедаю, потом иду покакать, надуваюсь как дерижабль - дети со смеху мрут, еще двое осталось!
Золотая свадьба в еврейской семье. Абрам сидит грустный. Сара спрашивает: - Абрам, в чем дело? Ты с тобой таки 50 лет вместе прожили, это уже радость какая! Абрам скорбно отвечает: - Сара, я только сегодня узнал... Оказывается, то, что я 50 принимал за оргазм, было приступом бронхиальной астмы...
Я всегда был убежден, что ГИБДДшники с чувством юмора обитают только на "Анекдоте.ру". Однако же со мной вчера случилось буквально следующее - я до сих пор не могу поверить, что это произошло в действительности. Дело в том, что мое средство передвижения имеет довольно устрашающий вид в силу своего возраста и юзания в экстремальных условиях - непосвященные, как правило, выражают сомнения в том, что оно вообще может передвигаться, однако ездит, да еще как!!! Ну и, сами понимаете, что блюстители дорожной нравственности время от времени проявляют нездоровый интерес к моему железному другу. И вчера останавливает меня очередной сборщик податей, обнюхивает все что можно обнюхать, выражает удивление, что у меня хватило наглости выехать на дорогу вообще и попасться ему в частности и изъявляет желание ознакомиться с талоном техосмотра. Ну для хорошего человека ничего не жалко и вообще, может от этого его будущее счастье зависит, ну я и показываю талончик. В процессе его внимательного изучения выясняется что он давно и безнадежно просрочен. Я изображаю на морде лица искреннее раскаяние, что видимо смягчает суровое гаишное сердце и мне предлагается следующий выход из положения: "Я,- говорит - собираю анекдоты про нас, и если ты расскажешь такой, которого я не знаю, то езжай себе, пока я буду смеяться, а если я его знаю, то расстроюсь и чтобы утешиться возьму с тебя денег". -- "Нормально, -- думаю я - это что-то новенькое..." ну и начинаю лихорадочно соображать и, как обычно в таких ситуациях, в голову ничего не лезет и я рассказываю ему древний анекдот, который вы все, конечно, знаете, про то, какая разница между сбитым гаишником и сбитой собакой -- перед собакой всегда есть тормозной след...Эффект превзошел все мои ожидания - продавец полосатой палочки плакал, рыдал, икал, утирал слезы и в результате оказался человеком слова - "Езжай, говорит, там-то и там-то, а то у нас сейчас рейд, так что я по рации сообщу, чтоб тебя не трогали" и со словами благодарности, что, мол, повеселил, утешил и так далее отпустил восвояси. Нет, ну скажите, ну бывает же такое, а?
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!