Поиск по автору:

Понедельник день тяжелый
Сегодни вторник, но с ужасом вспоминаю понедельник и нервно вздрагиваю.

В этот беспесды тяжелый день для всего человечества, черные силы зла
решили добавить в нашу юдоль скорби очередную бочку своих гнусных
фекалий, в виде многочисленных историй комментаторов на историях
анекдот.ру.
Джек Лондон устами своего героя Мартина Идена отчасти раскрыл глаза на
критиков как таковых, в частности литературных. А действительно, если
человек может хорошо писать или сочинять музыку-на хера ему становиться
соотвествующим критиком? Выходит парадокс: писать я ни хуя не могу, а
зато критиковать запросто. А простая мысль, что критиковать ты обязан
тогда, когда сам сможешь сваять что то подобное или можешь, если уверен,
что понял произведение, далека от пустых голов(и голов ли)Вот и
получается, что бездари критикуют творцов, может быть начинающих или
слабых, но творцов. Идите нах дешевки
Вчера несколько наиболее активных комментаторов 3 или 4(боюсь смотреть
вновь эту хуйню)пизданули то, что они считают историями. Мрак и
ужас. Как в анекдоте про вовочку:"и эти люди не разрешают мне ковыряться
в носу?". Хорошо, что не все написали, а то бы наступил полный
пиздец(апокалипсис). А может эти беспесды силы зла и хотят как нибудь
изьебнуться и устроить нам апокалипсис таким образом? Исписав весь
анекдот ру такой хуйней.
Хорошо, что вчера пп ничего не написал, видно он у них главный, западло
ему, рано, он последний удар по человечеству нанесет. Он пока в
комментах тренируется сцуко, любимое слово у него высер, видно зеркало
напротив стоит.
Облик этих тварей я представляю себе по американским фильмам-это
маленькие злые инопланетяне, сидят себе в астероиде, там темновато,
какая то жизненно необходимая им плесень на стенах вокруг, света почти
нет и только зеленое мерцание экранов освещает их и без того безобразные
морды костистые и покрытые коричневой пленкой. Иногда они своими
когтистыми лапами быстро стучат по клаве и разражаются трескучим скрипом,
заменяющим им смех. Возможно эти маленькие(мелкие как их произведения)
твари, напоминающие героев Босха, сверкая красными злобными глазками,
находятся в преисподней и отблики аццкого пламени освещают им компьютеры,
от которых они отвлекаются лишь для противоестественных случек, после
которых все вокруг залито темной липкой и вонючей субстанцией.
Эти уроды создали свой микрокосм в комментах. В этом микрокосме они
считают себя хозяинами ресурса(хз почему)и через каждый каммент
барственно указывают вернеру что надо публиковать, а что нет. Друг друга
они иногда ругают, иногда хвалят(кукушка хвалит воробья). Считая себя
очень проницательными они выводят на чистую воду тех, кто меняет ники,
хотя за этими никами стоят разные люди. Не имея нормального жизненного
опыта и сколь либо серьезных знаний они судят о правдоподобии
историй, придавая этому какое то огромное значение. Сроду не держав в
руках ничего кроме небольшой зарплаты, они берутся судить как бывает и
не бывает с более крупными суммами. Шариковы, блин.
Хотелось бы вам пожелать выпить отвар цикуты, но столь достойной кончины
вы недостойны. Поэтому вас надо утопить в гавне, из которого вы и
произошли. Изосрали ресурс суки. Не люблю слово быдло, но почему быдло
облюбовало его не понимаю.
И учтите суки, рожденный ползать...

Сегодня в туристической компании был. Сходил там в туалет. Над унитазом
надпись:
"уважаемые дамы и господа
соблюдайте чистоту в унитазе".
Писая в унитаз, горестно думал о том, что господином, а тем более дамой
мне наверное не стать уже никогда. Если есть среди вас господа и дамы,
подскажите - КАК?

Все,314здец, решено -стану зоофилом. А хули-бабы заебали-все время чего
то хотят, денег требуют, пиздят беспрерывно, выебываются-в жопу через
раз дают-ну их в песду. Гомосексуалистом становиться -тоже в
песду;педераст в нашей стране -имя существительное, да и того гляди в
жопу самого выебут-"на хуй, на хуй"-закричали гости. Мудреные извращения
из старого учебника по психиатрии, типа эксбигиционизма, вуайеризма,
трансвестизма или невьебенной штуки-пигмалионизма(сексуальное влечения к
статуям кто не знает)-не то чтобы западло, но как то не воодушевляют.
Онанизм заебал. То ли дело животные-твари божии, скотинки бессловесные,
да и к природе ближе-гринпис и ниибет!
Решено то решено, а надо обьект еще правильно выбрать, чтоб не по децки
все получилось, а то плять намедни с одной пелоткой связался-так лучше
не вспоминать. Не будем повторять старых ошибок! Итак-хомячки отпадают
по размеру, ежики...-ну тут понятно, земноводных и амфибий с
негодованием отметаем;остаются только млекопитающие, да и то не все. С
дельфинами заманчиво, но мало осуществимо-только домашние. Собак и кошек
тоже отметаем-первая все таки друг человека, а в друга хуем тыкать не
годится, да и укусит нах зах;кошки не годятся-душа не лежит(хотя что то
вспоминаю про валенок и кошек). Остаются с-х животные. Ну что ж на
природу!
Выезжаю за город, по дороге пытаюсь создать личную теоретическую базу
зоофилии. Путем логических умозаключений прихожу к выводу, что мною
выбрано наиболее распространенная форма зоофилии-скотоложество, имеющая
библейские корни(да плять и добиблейские тоже). Распространена она среди
обитателей гор и пустынь-где ж я плять в Подмосковье горы и пустыни
возьму? Вспоминаю Валаамову ослицу и Буриданова осла, но это по моему
что то не то, да и нет ослиц в Подмосковье(если нефигурально выражаться,
а так то их дохуя-даже одни ослицы я бы сказал, да и ослов не меньше). В
основном скотоложцы всякие арабы и чабаны. Последние уже ближе-это уже
СНГ, например грузия. С ними еще Георгиевский договор заключать не
хотели-прекратите грят ебать коз и овец, а то не возьмем под крыло
России. Ебать тварей божиих они не прекратили, под крыло России их
взяли, но делать это они стали менее публично. Если по грузинам судить,
то скотоложеством заниматься вредно-взять например их буржанадзе-ну
прямь старая облезлая овца, сосо павлиашвили еще у них есть. Канделаки
почему то вспомнил обгорелую. Ну церетели этот от мулов каких нибудь. А
сааки ихний от какой то обезьяны из сухумского питомника, которая
половину своего дерьма сама сьедала(копрофагия по научному), а другой в
посетителей бросалась. Безотходное так сказать производство. Хотя парней
грузинских тоже понять можно: чем буржанадзе или канделаки вставлять
может лучше и овце? Ну что то отвлекся, как же мне себя то называть
правильно? Наверное все таки зоофилом, мы скотоложцы как то не звучит.
Ага, на окраине зрения мелькнули пятнистые черно-белые коровы-КРС по
научному. Нет коровы как то великоваты, да и лошадь, вдалеке пасущаяся,
тоже наверное отпадает. Будем ебать, в соответствии с широко
распространенной мировой практикой, мелкий рогатый скот. Так сказать
евростандарт. Кстати, а что такое мелкий нерогатый скот? Плять, говорил
мне папа:"учись сынок", не слушал его ни хуя, а теперь сыночку и ебать
некого. Надо сворачивать на проселочную трассу, на шоссе ни хуя мелкого
рогатого скота не будет, а если будет, то все равно ебать не
дадут-замучают советами.
Еду по проселочной дороге уже пятнадцать километров, а ни хуя мелких и
рогатых не видно, но вот -йес, ура, банзай-стадо овец гонят в овчарню.
Вышел из машины, смотрю-сплошная стена серых, неопрятных спин,
беспрерывное блеяние, пыль, запах. Что то не возбуждаюсь. Пытаюсь
пробудить в себе вожделение, но что то не выходит пока. А кому сейчас
легко? Нужно работать над собой. Овцы бредут мимо, на меня игриво не
смотрят, может быть это горская скромность у них такая, завлекают блин?
Один баран остановился и на меня уставился, недобро так смотрит, сцуко.
Наверное почувствовал, что я у него лучшую овцу увести хочу. Вот и
второй баран встал и тоже смотрит злобно-Ну чего уставился тварь-сам
зоофил. Ой плять, один ко мне направился, да и второй тоже! Что то не
готов я в схватку вступать за овцу, я же еще пока начинающий зоофил, мне
еще опыта поднабраться надо-прыгаю в машину и уебываю пока цел. Да... ,
понял я чего к нам в последнее время столько дикого народа
понаехало-пиздюлей от барана получишь так и уебешь из своих родных гор и
пустынь куда подальше. Да и овцы что то симпатии не внушают. Будем
искать такой же, но с перламутровыми пуговицами.
Вот она моя родная-коза стоит привязанная-никуда не денешься влюбишься и
женишься! Начинаю изучать обстановку на месте-очко вроде нашел, а
пелотки не вижу. Да и очко то по косвенным признакам нахожу-белая
шерсть(в романах пишут-когда то была белой)обосрана, а самого очка не
видно, не говоря уже про промежность и пелотку(подозреваю, что если и
есть, то небритая). Козы срут шариками такими, так что не может быть по
науке, чтобы у козы очко обосрано было, но жизнь сложнее теорий. Может
быть это не коза? Да нет коза вроде. Может быть это какая нибудь больная
коза, мб у нее какая нибудь злоебучая козья венерическая болезнь,
сифилис там козий или хламидии и триппер? Может я ее выебу и помру на
хуй от сибирской язвы или ящура(передаются ли они половым путем?). Стою
весь в непонятках. Шухер, старикан ко мне какой то направляется, хотя
может быть он тоже зоофил, брат по разуму? Дедуля, молочка козьего не
продашь-туману напускаю. Нет, грит в соседней деревне спроси молочка, у
нас нету. Парадокс, грю, дедушка получается, коза есть, а молока нет,
или отел у ней, хотя у коз это окот или окоз называется. Какая на хуй
коза-отвечает дед-это же козел! Задумчиво сел в машину и поехал домой-на
сегодня блядства хватит, наблядовался. Конечно, почетно козла трахнуть
-два в одном - и зоофил и содомит сразу, но не крутовато ли для
начинающего?
Может не так уж и бабы плохи?

Однажды был актерской компании. Выпивали. Компания актеров знакомая
между собой и начинают вспоминать. Байки травят. Как в Таллине были и
Долинский всем жопу показал. Рассказывают как расселись в две машины,
одна из них микроавтобус, в который и сел Долинский. Тронулись, поехали.

На каком то перекрестке поравнялись, вдруг в соседнем микроавтобусе
отодвигается широкое окно и во все окно Долинский показывает им свою
огромную жопу. Посмеялись.
Долинский сидит потупя глазки, а потом заявляет:"а самого главного вы и
не заметили". Все:"Как? Что?"
А я когда вам жопу показывал пукнул.

История не смешная, но поучительная.
В некой деревне в Сибири жил мужичок. На руку был нечист и имея какое то
отношение к властям выдавал липовые справки сосланным в эту деревню
переселенцам, за это забирая у них последнее(дело было в 30 годы), хотя
те и так с голоду помирали. Было у него несколько детей и один из них
старший-10 лет-ходил в школу сельскую и там вступил в пионеры. Был там и
какой то пионервожатый, которому он проболтался о незаконном бизнесе
своего отца, хотя это и так был секрет Полишинеля-в деревне мало что
можно утаить. Но, так или иначе по деревне все это стали обсуждать и
медленно, но верно надвигалось наказание на мужичка.
Так этот, простите за выражение, отец со своим родственником позвал сына
ягоды собирать и с ними увязался еще один сын, трехлетний.
Заведя детей глубоко в лес убили старшего, а поразмыслив и
трехлетнего-как опасного свидетеля. Обоих закопали.
Мальчика звали Павел Морозов.
А теперь скажите мне чем этот мальчик виноват в том, что через слово его
поминают как отвратильную тварь и змею в человеческом обличье и кто
является настоящим чудовищем в этой истории?

Вся правда о толстых
Широко распространено мнение, что полные люди добрее худых. По моему
полная хуйня - все толстые, которых я видел отличались исключительной
злобностью.
Один приятель в институте, где я когда то работал был несомненно
толстым, его вес был не менее 130 кг. Он потряс меня историей о том, как
он повздорил в метро с кем то(тот обозвал его толстым) и тот ему дал
пинка. Потом попытался убежать. Так вот - враг был пойман, побит слегка,
сдан в милицию, были пойманы и приведены свидетели и мой толстый
приятель еще полгода ходил по судам и добился того, что ворог был
посажен кажется на полгода.
Потом он женился. Затем развелся. Два года после развода он в тире
использовал не стандартную мишень, а фотографию бывшей суженой.
Другая моя толстая знакомая в этом же институте была удивительной если
так можно выразиться сукой. Подлой и необычайно сварливой. Сварливой
бескорыстно. Поднимавшей скандал по любому поводу, вечно считающей себя
ущемленной и полной обиды на весь мир. Скандалила помногу со всеми и с
удовольствием. При этом была молода, привлекательна(для толстой
женщины)замужем и имела ребенка, что исключает большинство причин
сварливости бабья. Я от нее охуевал в том смысле, что не мог представить
себе большую паскуду.
Вдруг однажды она стала жаловаться на свою сестру(осторожно выспросив я
понял, что она тоже толстая). А именно на ее злобность и сварливость
необычайную, которая ее безумно угнетает. Мой слабый моск тогда напрягся
необычайно-я пытался себе представить ее сестру, которая в состоянии
запугать эту жирную наглую тварь, но не смог.
С тех пор этот виртуальный образ сестры неутомимо преследует меня в
ночных кошмарах, принимая разные одинаково ужасные формы и обьединяет их
только одно-они все толстые.

Пионерия

Над российскою равниной уж давно никто не реет,
Лишь банкир-стервятник черный роется в дерьме угрюмо
С кучи прыгая на кучу
Да гиена Березовский скалится из Альбиона,
Грозя желтыми клыками,
Да дыханьем своим смрадным.

В один черный для России день раздался над бескрайними просторами нашими
глас зовущий, и все светлое нематериальное, что было повсюду,
зашевелилось и стало собираться в дорогу дальнюю. То птица Пионерия
позвала детей своих за собой. И дети ее спешили завершить свои добрые
дела, там дров принести старушке, там бабушку через дорогу перевести,
там макулатуру и металлом сдать в Государственные Закрома.
И в последний раз раздались над нашей страною звуки горна и дробь
пионерского барабана. И взлетела птица Пионерия в стратосферу и сразу
стало видно, вот она душа Всесоюзной детской пионерской организации
имени Владимира Ильича Ленина, а за ней души городских и областных
пионерских организаций, и поменьше-районных дружин, школ и классов. И
совсем уж небольшая и почти бестелесная, ослабшая от нападок,
Октябрятская птица-любимая дочь Пионерии. И горько заплакали Вожатые и
Почетные Пионеры, и заворочались во сне дети, а также их родители и
посетило их смутное Беспокойство. Зато злодеи, негодяи, враги народа,
расхитители социалистической собственности, депутаты Госдумы, чиновники,
двоечники и хулиганы во сне заулыбались.
И обратились взлетевшие души конями красными, облетели трижды Землю,
прощаясь с ней, и каждый конь облетал места свои родные: пионерлагеря и
Мавзолей, могилу Кибальчиша, и крейсер Аврора. Забрали они с собой только
пилотки красные с галстуками, горны, барабаны да знамена Дружин. Затем
повернулись они к Солнцу в полнеба, пролили слезу последнюю да и
отправились в свой дальний путь. И не пели уже они:"Вы нам только
шепните, мы к Вам сразу придем..."
И ушли краски сразу с одной шестой суши-там где был мох зеленый, теперь
лишайник тусклый;деревья уже не радостно шелестят, а угрюмо; и погода
как то повсюду испортилась, а там где солнце светит и жара несусветная
стоит и комары с мухами и оводами одолевают.
И стоит плачет девочка с белыми бантами-обижает ее хулиган двоечник,
да некому заступиться за нее, никто крепкой рукой не схватит и к ответу
не призовет. И плачет старушка-никто ей дров на зиму не наколет и в
поленницу не сложит, замерзнет зимой старушка. И другая бабушка плачет-
никто ей не поможет дорогу перейдти, да сумки до дому не поднесет. И
забей ты хоть весь дом макулатурой-никто в дверь не позвонит и не скажет
веселым пионерским голосом-мы за макулатурой.
Зато нечисть всякая вольготно себя чувствует-Квакин вором в законе стал,
Чубайсы всякие с Зурабовыми страну захватили и черные дела свои творят
безнаказанно. Мальчишам-плохишам теперь у нас везде дорога,
мальчишам-плохишам у нас везде почет. Даже внук Самого Первого Пионера
и тот все пенсии у народа разворовал, наел себе харю здоровенную, а
теперь и дочери своей на украденные гробовые место в Госдуме купил.
И стоят уныло пустые пионерлагеря с выбитыми окнами первого и второго
отряда, и заросло место линеек, украл кто флагшток, где гордо реяло
знамя Пионерской Дружины и лишь скрипит, то ли полуотломленная дверь
штаба пионеров, то ли злобный хохот Мальчиша-плохиша раздается. Все уже
и забыли игру пионербол, газету Пионерская правда и передачу Пионерская
зорька. Не гудят поезда, самолеты и пароходы над могилой Кибальчиша,
заросла она бурьяном, да и исчезнет скоро.
А где то на Тау-Кита Горн трубит"бери ложку, бери хлеб, собирайся на
обед", раздается бодрящая дробь Пионерского Барабана, пионервожатые
костер разжигают и скоро запоют"Взвейтесь кострами..."
И бесполезно теперь плакать и волосы рвать на себе, ушла из нашей жизни
радость и не вернется она никогда уже обратно, а сами и виноваты.
Нечего было двойки получать, да в дневнике оценки подделывать, ссать в
лифтах и хуями все стены с заборами изрисовывать.

Отфлешмобить по русски.
Характерным признаком флешмоба является его нарочитая на первый взгляд
бессмысленность. Как русский бунт. Как фамилия Саакашвили, которая
правда содержит в себе кроме бессмысленности огромную составляющую
блядства. Грузинского блядства.
Истинно русским мне представляется такой флешмоб- праздно
прогуливающиеся по Садовому кольцу граждане, напротив посольства США,
одновременно оголяют задницы, причем возможно написание слова грузия,
если голыми жопами можно писать.
У посольства грузии можно оголять перед. Лицам обоих полов. Тогда
послание флешмоба будет двусмысленным, т. е. иметь два смысла.
Перед акцией жопы желательно не мыть пару дней. В момент совершения
акции желательно перднуть.

Аццкая месть.
В Ленинграде в 70-е годы несколько молодых людей пуберантного возраста
обиделись на некую Таню, тоже школьного возраста. И на несколько лет
жизнь Тани и ее родителей была отравлена этой местью.
На стенке двора, выходящего на Невский проспект, причем так, что эта
стена была видна с Невского, большими буквами было написано:
Таня-блядь.
И телефон..