Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: гык
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".

27.03.2019, Остальные новые анекдоты

Многие россияне живут впроголодь. А потому что: "Валера, ты дебил? Доллары что-ли менять??"

07.07.2017, Остальные новые анекдоты

Услышал, что царица Клеопатра пользовалась пудрой, сделанной из помета крокодила. Женщины, ваши мужья могут вам пригодиться.

08.05.2018, Остальные новые анекдоты

Самый большой вопрос на засыпку - Когда похоронят Ленина?

13.07.2020, Остальные новые анекдоты

Завтрак в постель не круто. Вот когда ещё после и попслепослезавтрак, тогда да!

26.07.2019, Остальные новые анекдоты

Плох тот зожник, который не мечтает в пятницу жахнуть.

29.09.2018, Остальные новые анекдоты

Госдума, в целях улучшения активности народонаселения и повышения продолжительности жизни, запретит женщинам до 60-ти лет пользоваться роботом-пылесосом, а мужчин до 65-ти обяжет писать стоя.

13.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Да у меня, между прочим, собственный бизнес, приносящий миллионы долларов.
- Круто. А в какой области?
- В области головного мозга.

15.08.2019, Остальные новые анекдоты

Лайфхак - универсальное упражнение перед важным выступлением. Вдыхаешь три раза диафрагмой, на последнем выдохе: "Спикерствовал сука, спикерствую сука и спикерствовать собираюсь сука сорок сороков без посредников!"

11.04.2018, Остальные новые анекдоты

Подписчики, в большинстве своём - люди с невысокой самооценкой, которые тихо подпискивают при виде новой фоточки кумира.

16.08.2018, Остальные новые анекдоты

Один неопытный дачник вырастил хрен, да маленько.

13.05.2018, Остальные новые анекдоты

Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.

19.06.2019, Остальные новые анекдоты

Из рубрики "Весёлый словарик". Бабуин - мохнатый вход в женщину.

22.09.2018, Остальные новые анекдоты

У очень опытного бухгалтера неподалёку от офиса свой магазинчик канцтоваров. Очень удобно. Утром туда, вечером обратно.

15.03.2018, Остальные новые анекдоты

Мысли вслух. У кого монетизация от России демонизации? Чем больше Запад пытается прессовать Россию, тем сильнее русский народ сплачивается вокруг вождя. Вывод: Госдеп и Тереза Мэй - проект Путина.

09.11.2017, Остальные новые анекдоты

Было у отца три сына. Старший был оптимистом, средний пессимистом, а младший реалистом. Умер отец, и оставил всем сыновьям в наследство по старому коню. У старшего сына конь борозды не портил, и хозяин был этому очень рад. У среднего сына конь глубоко не пахал, и средний сын жутко завидовал старшему. А младший брат подозвал старших и молвил: "Братушки вы мои родненькие, али вы, как батя наш на старости лет, рехнулись? На дворе 2017-ый год, а вы на лошадях пашете!" Продал коня, и уехал в город деньги зарабатывать.

03.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, слышала, сегодня юбилей у Зайцева.
- Конечно слышала. И что ты мне подаришь из его последней коллекции?

18.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди.

04.03.2019, Остальные новые анекдоты

Как говорят наркологи: "Если любишь - закуси!"

15.01.2018, Остальные новые анекдоты

Сеющий негатив пожнёт драку.

24.06.2017, Остальные новые анекдоты

Если у Порошенко поменять местами лицо и пиджак, то разницы никто не заметит.

30.10.2017, Остальные новые анекдоты

Ощущаю себя, как танцующий миллионер. Только не в форме и бедный.

05.04.2018, Остальные новые анекдоты

Один литератор был настолько плодовитым в своём неуемном творчестве, что его прозвали "Автор три пера."

21.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи...

02.12.2017, Остальные новые анекдоты

РПЦ - украинской церкви: "Да вы что там, архиереи все, что-ли, совсем?"

08.10.2018, Остальные новые анекдоты

На совещании. "Теперь слушайте меня вовнутрь."

11.02.2019, Остальные новые анекдоты

Занимаюсь спортом довольно часто - два-три раза в неделю. Когда обвожу её в календаре, так и пишу "Моя спортивная неделя".

23.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Предлагаю сделать дороги в России хуже и ужас.
- Может быть, хотя бы, просто Уже?
- Хрен с вами, давайте так.

23.12.2017, Остальные новые анекдоты

Если в браке горшок взаимных претензий переполнен, пора искать нового соискакателя ваших достоинств.

27.08.2019, Остальные новые анекдоты

И запомни, сын, главное правило межличностного общения - так называемый "Закон трёх нди". Никогда не тринди.

06.02.2018, Остальные новые анекдоты

Она считала его невменяемым. Соответственно, в себя не допускала.

30.05.2018, Остальные новые анекдоты

Мадам, после Вас хоть потоп!

31.03.2018, Остальные новые анекдоты

В прошлом году Путин провёл ротацию губернаторов, заменил старых на молодых. Не довёл дело до конца. Дороже всего обходится не глупость, а русское распиздяйство. Всё правильно, Владимир Владимирович. :(

13.05.2018, Остальные новые анекдоты

Если ты не только смотришь футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама пива и сеалекса - всё, ты старый.

20.07.2016, Остальные новые анекдоты

Хотел скачать Покемон Го. Но внук сказал, что операцию на зрение сделать можно, а вот на одной ноге вообще не удобно будет!

11.02.2018, Остальные новые анекдоты

Утверждают, что информатор МОК изменил внешность. На самом деле, Родченков не делал никаких пластических операций. Нос у него растёт сам. А ещё, деревянный мальчик опасается за дупло.

25.08.2020, Остальные новые анекдоты

Травили Навального - засрали две больницы.

27.12.2018, Остальные новые анекдоты

У меня далеко идущие планы. От тебя.

21.02.2019, Остальные новые анекдоты

"Где, где? В пизде!" - подумал президент после вопроса о деньгах... Чуть позже, немного переформулировав, ответил: "В резерве."

04.10.2017, Остальные новые анекдоты

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи - кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

15.07.2018, Остальные новые анекдоты

СМС, когда твоя половина отдыхает без тебя: Давно не пишешь. Ты там не утонулО?

01.11.2017, Остальные новые анекдоты

Очень старался быть остроумным. Но получалось 100-120 градусов, не меньше :(

11.07.2018, Остальные новые анекдоты

Как только я пакую чемодан на десятидневный оллинклюзив, становлюсь конкретным пакуистом.

08.09.2020, Остальные новые анекдоты

Хочется чего-то большого, чистого, светлого. Хамам что-ли построить.

09.01.2018, Остальные новые анекдоты

А ты за новогодние выходные сдал на храповый берет?

09.09.2020, Остальные новые анекдоты

В Москве был задержан адвокат, похожий на клоуна. Похоже, допрыгался.

26.01.2018, Остальные новые анекдоты

С каждым годом всё больше знаменитостей готовы номинироваться в категории "Золотая лысина".

13.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.

гык (1747)
Рейтинг@Mail.ru