Поиск по автору:

Как написала одна девушка: "Вот и лето в заде". Тут не могу не согласиться.

Папаха - отец навеселе.

Удивительно, я словно вернулся в детство. Моих женатых ровесников не пускают погулять их любимые бабушки.

- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь её прибьёт.

Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.

Удивительное рядом. Многие любительницы классики пишут с ошибками, а читают вообще только смски.

Дай человеку "рыбу", и он будет заполнять пустые графы.

Когда у некоторых людей имеет место прямая кишка головного мозга, то результат их умственной деятельности предопределён.

Получил зарплату. Зарплакал.

Друзья, совет "как правильно наточить одноразовую бритву" это не лайфхак, это лайффак.

Так хочется признаться в чувстве, а это только голод.

- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

Меня часто упрекают в завышенной самооценке. Какие же всё-таки странные и смешные эти обычные люди.

Как-то, неожиданно для самого себя, решил пересесть на китайца. Тем более говорят, что сейчас они стали вполне адекватные и даже конкурентоспособные. А этот мне показался достаточно интересным и даже где-то интеллигентным. Но что-то пошло не так. Он сразу заорал на чистом русском: "Да как задрали вы, грёбаные русские туристы! На всех курортах мира напьются и вытворяют всякую хуйню! И вообще я - буряяят!!!"

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

Хоккейный матч Россия - Италия это оскорбление чувств верующих в существование итальянского хокккея.

Вот если-бы Владимир выпустил Надежду и посадил туда Сердюка - вот ЭТО было-бы по-Божески!

Никакой я не бабник. Просто у меня высокая волатильность курса.

Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

Депутаты получают горбатую гору денег.

Только хотел подкатить к парикмахерше, но тут она предложила мне удалить волосы в ушах.

Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.

Мало кто знает. Самка богомола сначала съедает приготовленный им завтрак.

О бывших или хорошо, или по пьяни.

В рамках борьбы с коррупцией в образовании и медицине будет предложено официально всем россиянам скинуться по 4% в виде налога с продаж. Ну, наконец-то!

Лайфхак для людей, приближающихся к предпенсионному возрасту. Очень мудро будет выучиться на фармацевта - это и новая профессия, и в ближайшем будущем очень пригодится.

Сугубо субъективно: Русские умные, но не жадные. Хохлы жадные, но не умные. А вот евреи - молодцы во всём.

Восклицательный знак на Дэу Матиз означает - Внимание! Крадущийся тигр или притаившийся дракон!

Удивительно непоследовательны женщины. То она утверждает, что у меня недостаточно амбиций, а то обвиняет, что у меня молоденькая.

- Кого считаешь самой красивой парой в нашем шоубизе?
- Ну, раньше были Киркоров с Басковым. А сейчас, пожалуй, Егор Крид и Тимати.

Пойти на выборы почти так же занимательно и интригующе, как выбирать с женой в Икее шторы.

Один петербуржец сходил за хлебушком. Одна нога здесь, другая там.

Впервые в мире климакс женщины так широко освещается в прессе.

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой - старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.

Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

Иисус Христос, увидев счёт за празднование его дня рождения в России заявил: "Я не потяну."

Открыли Турцию. Тысячи российских мужиков, перекрестившись, достали розовые поло и капитанские кепки.

В Китае начали производить китайское говно в огромных количествах и произошло экономическое чудо. А наше говно сколько не производят, из чудесного только премьер-министр.

Интересно, сколько лет понадобится, чтобы в толерантной Европе католическую церковь возглавило Римское папо? Вопрос времени, по-моему.

Смотрели фильм "Маска"? Так вот, есть вероятность, что после полковника Захарченко её может надеть ещё более ужасный тип.

Девушка, переставшая смотреть дом-2, автоматически заняла очередь в Царствие Небесное.

Я понимаю, как прикол, руссиано вместо американо. Но когда стали Сандру Баллок называть булок, а Эштона Кэтчера кучером, это уже беспредел! :/

Анжела записалась на курсы ораторского искусства. На первом же занятии жутко разочаровалась.