Поиск по автору:

Если бы Валера был сыром, он застрял бы в масле.

Как говорит шеф: "Отрицаешь? Предлагай! Заявление по собственному желанию."

Хотел скачать Покемон Го. Но внук сказал, что операцию на зрение сделать можно, а вот на одной ноге вообще не удобно будет!

Травили Навального - засрали две больницы.

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи - кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

Очень старался быть остроумным. Но получалось 100-120 градусов, не меньше :(

РПЦ - украинской церкви: "Да вы что там, архиереи все, что-ли, совсем?"

Если в браке горшок взаимных претензий переполнен, пора искать нового соискакателя ваших достоинств.

Она считала его невменяемым. Соответственно, в себя не допускала.

Утверждают, что информатор МОК изменил внешность. На самом деле, Родченков не делал никаких пластических операций. Нос у него растёт сам. А ещё, деревянный мальчик опасается за дупло.

В прошлом году Путин провёл ротацию губернаторов, заменил старых на молодых. Не довёл дело до конца. Дороже всего обходится не глупость, а русское распиздяйство. Всё правильно, Владимир Владимирович. :(

Если ты не только смотришь футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама пива и сеалекса - всё, ты старый.

- Предлагаю сделать дороги в России хуже и ужас.
- Может быть, хотя бы, просто Уже?
- Хрен с вами, давайте так.

Мадам, после Вас хоть потоп!

Как только я пакую чемодан на десятидневный оллинклюзив, становлюсь конкретным пакуистом.

СМС, когда твоя половина отдыхает без тебя: Давно не пишешь. Ты там не утонулО?

На совещании. "Теперь слушайте меня вовнутрь."

У меня далеко идущие планы. От тебя.

Занимаюсь спортом довольно часто - два-три раза в неделю. Когда обвожу её в календаре, так и пишу "Моя спортивная неделя".

"Где, где? В пизде!" - подумал президент после вопроса о деньгах... Чуть позже, немного переформулировав, ответил: "В резерве."

И запомни, сын, главное правило межличностного общения - так называемый "Закон трёх нди". Никогда не тринди.

Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди.

Если у Порошенко поменять местами лицо и пиджак, то разницы никто не заметит.

Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи...

Ощущаю себя, как танцующий миллионер. Только не в форме и бедный.

Было у отца три сына. Старший был оптимистом, средний пессимистом, а младший реалистом. Умер отец, и оставил всем сыновьям в наследство по старому коню. У старшего сына конь борозды не портил, и хозяин был этому очень рад. У среднего сына конь глубоко не пахал, и средний сын жутко завидовал старшему. А младший брат подозвал старших и молвил: "Братушки вы мои родненькие, али вы, как батя наш на старости лет, рехнулись? На дворе 2017-ый год, а вы на лошадях пашете!" Продал коня, и уехал в город деньги зарабатывать.

Сеющий негатив пожнёт драку.

В пробке Мерседесов нет!

- Дорогая, слышала, сегодня юбилей у Зайцева.
- Конечно слышала. И что ты мне подаришь из его последней коллекции?

Мысли вслух. У кого монетизация от России демонизации? Чем больше Запад пытается прессовать Россию, тем сильнее русский народ сплачивается вокруг вождя. Вывод: Госдеп и Тереза Мэй - проект Путина.

Один литератор был настолько плодовитым в своём неуемном творчестве, что его прозвали "Автор три пера."

Цвет настроенья - Пиво.

Как говорят наркологи: "Если любишь - закуси!"

Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".

Эволюция: Человек умелый - Человек разумный - Человек с айфоном (без айфона - рукожопый долбоящер).

Услышал, что царица Клеопатра пользовалась пудрой, сделанной из помета крокодила. Женщины, ваши мужья могут вам пригодиться.

- Эс как доллар у вас?
- Эсс, как эсс, на свою посмотрите.

Завтрак в постель не круто. Вот когда ещё после и попслепослезавтрак, тогда да!

- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.

Подписчики, в большинстве своём - люди с невысокой самооценкой, которые тихо подпискивают при виде новой фоточки кумира.

Самый большой вопрос на засыпку - Когда похоронят Ленина?

Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.

Таблетки для снижения аппетита "Прокормил". "Прокормил" и семью на зарплату прокормил!

Один неопытный дачник вырастил хрен, да маленько.

У очень опытного бухгалтера неподалёку от офиса свой магазинчик канцтоваров. Очень удобно. Утром туда, вечером обратно.

Госдума, в целях улучшения активности народонаселения и повышения продолжительности жизни, запретит женщинам до 60-ти лет пользоваться роботом-пылесосом, а мужчин до 65-ти обяжет писать стоя.

Многие россияне живут впроголодь. А потому что: "Валера, ты дебил? Доллары что-ли менять??"

- Да у меня, между прочим, собственный бизнес, приносящий миллионы долларов.
- Круто. А в какой области?
- В области головного мозга.

Из рубрики "Весёлый словарик". Бабуин - мохнатый вход в женщину.

Плох тот зожник, который не мечтает в пятницу жахнуть.