Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прогуливаясь по продовольственному рынку, и проходя мимо мясного прилавка, настырный покупатель засмотрелся и подумал: - Если она и в постели так же искрит глазами, вертит задом и орудует руками, да и не только руками, то цены ей нет!
Спрашивают Комсомольское Радио: - А как вы оцениваете, если на предстоящих президентских выборах член политической партии ЛДПР одержит победу над членом политической партии единая Россия? - Да какая разница! Член на член менять - только время терять!
- Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм? - Нет, а шо такое? - Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь! - Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно! Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб в нужном месте и не обиделся.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как вы относитесь к призывам ваших оппонентов в Государственной Думе к толерантности и терпимости? - Однозначно! Дума - не место и не дом терпимости!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине? - Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву "З" начинается. - Янукович? Так он же не на букву "З"! - Да какая разница на какую букву! Засранец - он и в Украине засранец!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как вы относитесь к Медведевским прожектам покорения Сибири! - Однозначно! Но, окромя, как с китайскими добровольцами, покорять Сибирь уже не с кем!
Принципы правосудия в РФ Как известно в Российском судопроизводстве официально главенствуют 15 принципов правосудия: 1. Принцип законности 2. Принцип справедливости 3. Принцип осуществления правосудия только судом 4. Принципы независимости судей 5. Принцип равенства всех перед судом и законом 6. Принцип обеспечения права граждан на судебную защиту 7. Принцип обеспечения права подозреваемого и обвиняемого на защиту 8. Национальный язык судопроизводства 9. Принцип состязательности сторон 10. Принцип участия граждан в осуществлении правосудия. Формы участия: - Арбитражные заседатели - Присяжные заседатели 11. Принцип открытого разбирательства дел: - Гласность (кроме тайных) - Устность (в зале судебного заседания всё проговаривается) - Публичность (вне зависимости от гласности, решение судом оглашается публично) 12. Принцип презумпции невиновности 13. Принципы законности и компетенции суда 14. Принцип соблюдения прав и свобод человека и гражданина 15. Принцип обязательности судебных решений
Однако это в корне не верно. На основании недавно прошедших судебных процессов явно выявился ещё один принцип; принцип редисочного правосудия. Принцип редисочного правосудия формулируется классически довольно просто: Однажды известный политический оппозиционер вышел на Триумфальную площадь и заорал во всю глотку: «Президент – редиска!» - за что и был повязан сотрудниками правоохранительных органов. Сначала ему предъявили статью за оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме и статью за клевету. Однако он был известный ботаник и веско возразил, что хотя съедобные корнеплоды хрен и редиска это растения из одного семейства капустных, но хрен редиски не слаще, а потому редиска не является синонимом оскорбительного слова в отличие от хрена. Тогда ему предъявили статью за разглашение государственной тайны. А когда он заявил: - Досточтимый суд! Государственную тайну я не разглашал. Утверждая, что президент – редиска, я имел в виду американского президента. А вы кого имели в виду, когда шили мне это дело? - то был осуждён по ст. 282 УК РФ за разжигание межнациональной розни между русским и американским народами. Итак, принцип редисочного правосудия: «Знаешь, что посадят, не знаешь только когда и за что».
В России нужно объявить «пятилетие предпринимательского созидательного труда», заявил президент Владимир Путин на встрече с членами «Деловой России». А вот Никита Сергеевич Хрущёв, чтобы не пятиться в Коммунизм мелкими шажками, а двигаться вперёд семимильными шагами, в 1959 году разработал и утвердил семилетний план развития народного хозяйства - Семиле́тку.
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличаются политические людоведы от людоедов? - Да, практически ничем! И те и другие, всё это яйца из одной корзины, или птенцы из одного гнезда: людоеды пожирают людей, а людоведы пожирают человеческие души!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как называется кошелёк доверху набитый деньгами? - А какими деньгами? Деньги бывают разными: рубли, евро, доллары.... - Ну, к примеру, евро? - Кошелёк для евро - портмоне. - А набитый рублями? - Лопатник! - Ну, а долларовый кошелёк? - Капустник!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, "Славянск бомбили, нам объявили, что началася война". А кто победит на Украине? - Да, никто! И те и другие воюют советским оружием, а советское оружие - непобедимо!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличаются депутаты Государственной Думы от великого российского физиолога Павлова? - Павлов проводил свои опыты и эксперименты на собаках, а депутаты - на людях. Нельзя же так с животными обращаться - это же не люди!
На кухне, в одесской коммунальной квартире. - Циля, а вы не слышали, как на "Комсомольском Радио" наш Кобзон ихнего Коломойского обозвал? - Нет, а шо такое? Шо он умного может сказать? - Жидобандеровец! - Та шо вы такое говорите! Он ещё и обзывается, а сам кто такой? Жидомоскаль! Европутинец Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.
В Бакалейной лавке покупатели спрашивают у бакалейщика: - А у вас леденцы «Холс» есть? - Да! - А чёрные есть? - Да! - А вы с тысячи рублей сдачу дадите? - Да! А, вы, что других слов не знаете? - No! I don't know! - Обалдеть можно!
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как вы оцениваете известный, потрясающе головоломный ответ Владимира Владимировича на вопрос о рождаемости детей в нашей стране: «За последние 2 года в нашей стране наметилась устойчивая положительная тенденция повышения рождаемости»? - Будем рассуждать логически, - отвечает Владимир Адольфович, - с одной стороны, и это непреложный факт, замедление темпов падения рождаемости это и есть намётки положительной тенденции повышения рождаемости. Но с другой стороны, и это тоже непреложная тенденция, говорить о массовой ориентации на многодетность сегодня не приходится, только треть респондентов социологического опроса утверждает, что при идеальных условиях хотели бы иметь троих и более детей. Чувствуете логику? А что, если некий, тогда ещё не разведённый, бабник 2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей также пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей пять с половиной раз в неделю? И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны, это и есть намётки тенденции повышения рождаемости в нашей стране! Отсюда следует однозначный неопровержимый вывод: - рождаемость повышается не от перемены мест тенденций, а от повышения потенций!
Итак, Третий закон Владимира Адольфовича: От перемены мест тенденций рождаемость не изменяется.
Мне помнится сказка, забытая Японская сказка, о том как с рыбацкого судна "Йоси-Мару", потерпевшего кораблекрушение в японском море Kuroshio, вплавь добрались до незнакомого острова двое чудом уцелевших рыбаков. На этом острове жили одноглазые люди. Их смекалистый правитель приказал посадить принесённых морем двуглазых уродов в бамбуковую клетку, возить по острову и показывать за деньги.
Так вот, когда страной управляют красавцы- циклопы. то и мораль и законы у них одноглазые, и место для двуглазого быдла у них только одно - в клетке. И не суть важно в какой, в бамбуковой или железной.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличается наш президент от американского? - Если Россия производит впечатление великой страны, которая больше ничего и не производит, то Путин производит впечатление великого президента этой страны. Америка - великая стран, и всё производит. Но Барак Обама не производит впечатление великого президента.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, Сейчас за доллар дают 50 рублей. Всё подорожало, жить стало хуже. А когда же мы станем жить лучше, веселее? - Когда курс рубля уравняется с рейтингом президента Путина! - Позвольте, это же что, за доллар будут давать 83 рубля? Да при таком курсе его выгонят из Кремля! - Вот тогда и станет лучше!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимирч Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличается подорожание от воздержания? - Когда рубль не стоит, а падает, происходит подорожание. И, наоборот, когда происходит воздержание, то хрен не стоит, а падает!
Николай Трофимович, а почему вы всё время со мной заигрываете? - сверкая искрящимися глазами, спрашивает самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1". - А чтобы доставить вам удовольствие, Люда! Эх, Николай Трофимович, настоящий мужчина всегда должен уметь и знать, что не только словами и языком можно доставить женщине истинное удовольствие и невероятное наслаждение, - обиженно надула губки и сердито нахмурила брови Люда, самая красивая женщина Торгового центра "Восток-1".
Она была не толстая, а немножко коротковата для своего веса. Студент Шапетко, испытывая сугубое безденежье, смотрел на неё и думал: - Кошелёк - это не женщина, чем толще - тем лучше.
Сидят бабушки на лавочке у подъезда, ни о чём таком плохом не думают и не говорят, и вдруг у них зазвенели смартфоны. И самая первая, прочитавшая SMS от МЧС, прошепелявила: - Вот, суки, что хотят, то и творят! Эс-Эм-Эсками на нас дожди засылают!
- Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году? - В рублях. А шо такое? - А по какому курсу через год за него будут давать? - Давать за рубли будут не по курсу, а по морде! Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а что вы сможете сказать об украинском экс-президенте Януковиче? - Экс-президент - это то же самое, что и экс-таз! - А по-конкретнее? - Экс-таз - это бывший в употреблении таз!
Ну что это, что в самом деле?! Фанаты совсем озверели. Футбол посмотрев на Манежной, Устроили вдруг ад кромешный. И кто-то сказал пройдя мимо: -Да это же ведь Хиросима
В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а как называют членов политической партии «Единая Россия», которые работают в шахте? - Шахтёры. - А тех, которые бурлачат на Волге? - Бурлаки. - А тех, кто ловит рыбу? - Рыбаки. - Ну, а тех, которые сидят в Думе? - Мудаки! - Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а думаки. - Да, какая разница! От перемены мест согласных смысл не изменяется.
Итак, Первый закон Владимира Адольфовича: От перемены мест согласных смысл не изменяется.
Две бабушки заспорили на рынке "Восток". Одна рьяно утверждала, что наш Владимир Адольфович популист, другая, наоборот, что лоббист. Спорили отчаянно, но до мордобоя дело не дошло. Наконец, одна не выдержала и напрямую спросила: - Если по твоему он лоббист, то кого и где он тогда лоббирует? - Та, твоих популистов в той же самой Думе терпимости и лоббирует!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, по достоверным сведениям в столице Норвегии Осло имя Мухаммед носит 4,8 тысячи человек. Забавно, но на втором месте имя Ян, у которого еще есть шансы — 4,7 тысячи. А вот как по вашему, кого больше всего в Осло? - Однозначно! В Осло больше всего ослов!
Крайняя степень бедности - это испросить у прохожего не копеечку, а который час, - подумал Владимир Адольфович, - Бедняга! Он настолько беден, у него нет денег, чтобы купить себе смартфон Atlante Russia, - посмотрел на свой и ответил: - Без двадцати двадцать!
Спрашивает "Комсомольская Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу шумихи, поднятой политиками и средствами массовой информации по поводу предновогоднего повышения цен на куриные яйца? - Чтобы далеко не ходить, на ваш каверзный яйценосный вопрос отвечаю всем известной знаменитой русской поговоркой: "Когда коту делать нечего, он яйца лижет"
Приносят как-то Путину агенты спецслужб распечатки фотографий участников Болотного митинга. Чтобы получше рассмотреть лица Владимир Владимирович одевает очки, однако, по ошибке с жёлтыми стёклами, и, ошарашенный неожиданным открытием, удивлённо восклицает: - Ба! Однако, вот уж никогда бы не поверил,что на Болотной площади митинговали, нанятые на деньги американского Госдепа, китайцы!
Нет, ребята демократы, это такая гадость! У меня над головой такой хостёл, что в пору двухстволку покупать! Представляете ситуацию: Несколько мужиков всю ночь напролёт, пьют, курят, притащили к себе бабу и всю ночь её трахают по очереди! Да так, что у меня на потолке люстра шевелится! А в ванной у них всю ночь вода журчит и сливной бачок не затухает..... Какая гадость!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а чем отличается репрессивная политика правящего режима в 1937 году от такой же в 2019? - Тогда давали по 10 лет без права переписки, да и то только один раз. А сейчас дают по 10 суток с правом интернет переписки, но по нескольку раз подряд!
На закрытом совещании в бункере Владимир Владимирович объявил членам правительства о победе над коронавирусом и разрешил всем присутствующим снять маски. Вручая очередному награждённому медаль «За победу над Коронавирусом!», Владимир Владимирович поднял глаза и удивился: - А вы, уважаемый, почему не сняли вашу маску? - А я её снял, Владимир Владимирович! - Ну и морда! – не удержался Владимир Владимирович, обернувшись к своему пресс секретарю Пескову, держащему большую коробку с наградами.
Вчера вечером, переходя улицу на зелёный свет светофора, Зеныч, по счастливой случайности, обнаружил и двумя руками поднял зелёненькую Банкноту Банка России номиналом 1000 рублей. Радостный, закончив переход и одев очки, в красном свете светофора он прочитал: БИЛЕТ БАНКА ПРИКОЛОВ ТЫСЯЧА ДУБЛЕЙ.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, все мы знаем, что в связи с введением санкций со стороны Европы и Америки, вами была предложена Программа импотентозамещения. А вот в чём её главная изюминка и на кого она рассчитана? - Упор нужно сделать на отечественного производителя. Если в настоящее время наш отечественный производитель спит со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей – пять раз в неделю, то после реализации Программы импотентозамещения он будет спать с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей – пять с половиной раз в неделю. И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны и есть наша изюминка и наш ответ Баракабаме! - Владимир Адольфович, в трёх словах, что для этого необходимо сделать? - Кормить надо лучше!
Приходит как-то Николай Трофимович в мясную лавку и спрашивает: - Люда, моё любимое сало у вас бывает? Но каждый понимает в меру своей влюблённости, и ей слышится: - Люда! Моя любимая! Сало у вас бывает? - Я выберу самый лучший кусочек и вам занесу, - отвечает с призывной улыбкой и искрящимися глазами. - Сало!!! Как оно мне уже надоело! Но чего только не сделаешь, чтобы увидеть любимую женщину! – утопая в бездонном омуте искрящихся глаз, успел подумать Николай Трофимович.
Просыпается как-то утром студент Шапетко в Париже, с большого бодуна, рано утром, в публичном доме. Пружинный матрас, свежие простыни, у зеркала сидит, прихорашивается незнакомая женщина. С трудом соображая, как он мог здесь оказаться, студент Шапетко, позёвывая, невпопад спрашивает: - А сколько же тебе лет, однако? А та ему в ответ грозит лукаво пальчиком: - Экий вы забавник! У женщины неприлично спрашивать о её возрасте. Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. - Врёшь! Так долго не живут! По возвращению домой фраза «Женщине столько лет, на сколько, она выглядит» показалась студенту Шапетко недоделанной, посему он и сподобился её доделать: - Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько он, старый конь, борозды не испортит. - Женщине столько лет, на сколько, она выглядит. А мужчине столько лет, на сколько он, старый конь, глубоко вспашет. Лететь в Париж и проверять, какой вариант лучше студент Шапетко не рискнул, а у себя на факультете походил по интернету и в поисковиках проверил всё досконально: "Мужчине столько лет, на сколько, он себя чувствует, а женщине - на сколько она выглядит". В оригинале: "A man's as old as he's feeling. A woman as old as she looks." Автор афоризма - Мортимер Коллинз (англ. Mortimer Collins; 1827—1876) — английский лирик и новеллист. Взгрустнулось. - Совершенно независимо друг от друга, в разные эпохи мы с Мортимером Коллинзом пришли к одному и тому же, - этим же вечером студент Шапетко сделал скромную запись в своём дневнике.
На занятиях по строевой подготовке замкомвзвода младший сержант Носуля командовал: - Позу-1 принять! Позу-2 принять и т. д. Через два часа солдаты пожаловались, что у них уже болят ноги. На что младший сержант Носуля авторитетно заявил: - Мужики, запомните на всю оставшуюся жизнь мои слова: чтобы у вас ничего не болело, позу надо чаще менять!
Если политик бросил грязное бельё в корзину - это его личное дело, а если выставил на всеобщее обозрение - это политический поступок. Ну, а если всё-таки, рискнул, постирал свои кальсоны и вывесил постирушки на балконе своей коммунальной квартиры - это соседское дело. А если вывесил свежевыстиранные кальсоны, как белый флаг, на Красной площади - это политическая капитуляция. Отсюда проистекает очевидный вывод: - Блог для лидера политической партии - это не личная кровать и не может быть личным, а только публичным. Как говорили Танька с Нинкой: "Талант не скроешь за ширинкой!"
Кто такая настоящая женщина? Настоящая женщина должна быть толстой и красивой! Настоящая женщина это та, у которой большие-большие, в полнеба глаза, а всё остальное - жопа! Так выпьем за настоящих женщин!