Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ебатетцы_усратетцы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием. Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила подушку к стене, и хуйнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать. На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"
Гайцов не любят не только водители... Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания - ночь, дорога просёлочная, еду осторожно. Но речь не обо мне. Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил - полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу: "Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?" (А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя.) А старшой гаец, весь такой важный: "Слышь, ты, дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело анализы собирать и заключение писать!" Доктор слегка пятнами пошёл да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: "Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания!" Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре "Выливайте анализы – трезвый!" Та: "Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть!" Доктор: "Кому сказал – выливайте!" Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А хуле, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы. "Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель!" (Мелкая месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами "Трезв!"
Навеял мультфильм про Вини-Пуха и Кролика. Конец лета 1986г. Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. В комнате на кроватях лежат два трезвых чела, смотрят футбол. На столе стоит вскрытый фанерный посылочный ящик. Из насыпанных в него резаных сушеных яблок торчит банка домашнего малинового варенья. Рядом с ящиком кусок домашнего сала, колбаса, банка сгущенного молока. Также рядом дополнительные принадлежности и продукты: хлеб, заваренный чай, нож, стаканы. В комнату заходит комсомольский активист. Подозрительно всё осматривает. Не обнаружив алкогольных принадлежностей, радостно намекает на жрачку: "Посылку получили…" Хозяин комнаты: "Да вот. Угощайся!" Довольный комсомолец садится за стол, отрезает сало, жует: "Кто это о вас заботится?" Хозяин: "Да тётка из Гомеля прислала…" Комсомолец меняется в лице (Чернобыль у всех на слуху): "Спасибо за угощение, я в общем-то тороплюсь!" Встаёт, идёт к выходу. В углу замечает радиометр "ДП-5", ещё больше пугается: "А это зачем?" Хозяин: "Да посылку проверили." Комсомолец почти не владея собой: "И как?" Хозяин: "Всё чисто, сейчас футбол досмотрим, будем обедать." Комсомолец: "Я, пожалуй, успею по своим делам!" Обратно присаживается к столу…
Проходя в школе физику, легко представлял хаотичное движение электронов в полупроводниках. А вот с дырками была проблема... Прозрение пришло при поступлении в военное училище. В гардеробе курса 140 шинелей. Нашлось пару мудаков, которые спиздили про запас хлястики с чужих шинелей. И началось хаотичное движение по гардеробу дырок от хлястиков. Курсант, обнаруживший отсутствующий хлястик у своей любимой шинели, не мудрствуя лукаво перевешивал его с соседней шинели...
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Воскресенье. В одной комнате собралась небольшая компашка. Культурно бухает. Заходит комсомольский активист, начинает стыдить (пропускаю), потом агитировать: "Ребята, а давайте начнём здоровый образ жизни! Давайте качаться!" Хозяин комнаты: "Хорошая мысль! У меня в соседнем корпусе знакомый культурист. Иди к нему, возьми для занятий пару гирь!" Комсомолец уходит, компашка продолжает бухать. Через некоторое время возвращается вспотевший, задыхающийся комсомолец. Принёс две гири по 24 кг. Хозяин комнаты медленно встаёт, подходит к перекладине, вмонтированной в дверной проём, виснет на ней. Делает подобие волнообразного движения, отходит от перекладины, обращается к комсомольцу: "На первое занятие достаточно качаться, неси гири нахуй обратно!"
Как и обещал вдогонку про окалину в глазу. Не такой яркий случай, но было. Продолжаю нарушать технику безопасности. Кирпичную стену штробил болгаркой с диском для камня. Ес-но в глаз что-то попало. Как я его не промывал, ничего не помогло. Опять иду сдаваться к окулисту... Но не той старушке в поликлинике, а в глазную больницу. Всё чин чинарём, всякие суперприбочики. Женщина-окулист осматривает мой глазик в микроскоп, спрашивает:"Что-то я ничего не наблюдаю, что искать-то?" Я - "Кирпич!" Нашла, спасла...
На первом этаже дома, где я живу, расположен магазин, стилизованный под Кремлёвскую стену, с названием "Москва". С другого конца города, поздно вечером, на одной из последних маршруток возвращаюсь домой. В маршрутке из пассажиров я один. На одной из остановок на переднее сиденье подсаживается какая-то знакомая водителя. Видимо, давно не виделись, мурлычат. Мурлыканье перешло в фазу "не плохо бы поебатетцы". Водитель на предмет "пораньше бы срулить с маршрута", обращается ко мне: "Вас докуда вести?" Я: "До Москвы". Водитель: "Без проблем!" Скорее всего, девушка не знала о существовании такого магазина. Перспектива ехать в столицу нашей родины её привело в заметную панику… "Я тогда сойду, созвонимся!"
Когда-то учился в одном ленинградском учебном заведении. Тогда было принято театрам шефствовать над военными. Актёры по воскресеньям выступали в курсантских клубах, бронировали места в своих театрах для бесплатных культпоходов. Мой друг раздобыл пачку незаполненных контрамарок, но с проставленной печатью нашего заведения… В увольнениях обошли все театры, какие только желали. Технология была отработана. Выбирали в афише театр, вписывали в контрамарку, название спектакля, дата, "культпоход на 15 чел.". Подходим к конролёру, предъявляем: "Нас двое, остальные докурят, сейчас подойдут." Культурные возражения контролёров типа "на этот спектакль не бронировались места для курсантов!" преодолевались напористой уверенностью: "Нехорошо, сами пригласили, а не пускаете!" После третьего звонка занимали самые лучшие свободные места (были всегда!). Даже если появлялся опоздавший обладатель настоящего билета, в театре во время действия не принято выяснять отношения, его тихонько усаживали куда-нибудь. За все время обучения прокололись только один раз. В Ленинграде выступали Пупо и Фердолизо. По причине слабого знания кто это, в контрамарку написали Фердолизо Пупо без "и". В препирательствах с контролёром брякнули, что Фердолизо – имя, Пупо – фамилия. Были пристыжены и выгнаны вон…
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. По лестнице поднимаются две симпатичные особы женской наружности. Цель и мотив имеются - знакомые молодые лёйтнанты и поебатетца, соответственно. За ними задорно-романтичный комсомолец-активист: "Ой, какие симпатичные девушки! Давайте знакомиться! Пойдёмте ко мне в гости!" и т. п. Девчонки молчат, даже не оборачиваются, взгляд - скромно под ноги. Время горбачевско-голодное-трезвое, комсомолец подключает "тяжелую" артиллерию: "Мне медаль дали! Приглашаю её обмыть!" Не срабатывает. Комсомолец начинает сюсюкать: "Медалька первая, не знаю куда её вешать?" Сработало! Остановились, обернулись. Та, которая похожа на Наташу Ростову: "Первая? "Песочная*"? повесь её себе на яйца, козёл!"
*присваивается за выслугу лет, считай не за заслуги, а автоматически