Поиск по автору:

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Пришёл домой с корпоратива, разделся, лёг на диван, подошла кошка, лизнула в щёку... сплюнула...

Однолюб любит каждый день по одной.

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...

Женщина - одновременно яблоко и змея.

Итальянские энтомологи обнаружили в джунглях Амазонки ранее неизвестного очень кусачего комара и дали ему гордое имя Суарес.

- Что общего между зэками и футболистами сборной России?
- И те, и другие получают по пять передач в год.

Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...

Во время торжественной церемонии спуска на воду нового российского крейсера о борт корабля на счастье ударился головой лично вице-премьер правительства РФ Дмитрий Олегович Рогозин.

- Здесь хорошо спиться.
- ...тся?
- ...ться!

Русские после третьей санкции не закусывают!

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все же свои!..

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

Ударим отечественной продукцией по ненавистному импорту!

Благодаря санкциям теперь мы точно знаем, что в Bentley Continental GT влезает на два мешка картошки больше, чем в Porsche Panamera 4s.

Верный признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

В суде выписывают штраф водителю. Судья говорит:
- Ну как вам не стыдно?! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю, BMW или Bentley какой-нибудь, но вы-то!.. Водитель трамвая!

Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Самая большая человеческая глупость - это боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда чего-то боимся, а потому так часто проигрываем. Не бойтесь рискнуть!

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны, где у кружки ручка.
Смотрит, а рядом сидит чувак и так же пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться.
- А-а-а, понятно. А я - чтобы никого не заразить.

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Ты ещё здесь, мразь вонючая?!..

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Как же всё меняется с годами:
В 18 лет - чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить.
В 48 лет - приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное словечко "гаджеты". Но как-то необычно... по слогам...

- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.

Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

Встречаются два футбольных тренера:
- Привет, Петрович! Какие новости?
- Да вот, решил свадьбу сына сыграть.
- По какой схеме?

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

30 кг назад она мне нравилась больше.

Если бы дождь был способен смыть нашу боль, ветер развеивал все наши сомнения, а солнце грело душу, то нам бы не приходилось страдать с водкой.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди - наоборот.

Цени того, кто без тебя не может.
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.

Я говорю на трёх языках:
1. Ирония.
2. Сарказм.
3. Ненормативная лексика.

Решил подкатиться к девушке. Сбил...

Пиво - это вообще не алкоголь. Пиво - это мочегонное.

- Что ты будешь пить?
- Половину двойного виски.

По площади прошли две сотни единиц наземной техники. Или пятьсот, если считать "Мерседесы".