Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Да, эти подростковые фильмы таки бесят. "Дивиргент", ""Инсургент", "Бегущий в лабиринте", "Голодные игроки", "Сумерки", "Гостья" и т.д. - Вот, кстати, да, я с тобой согласен: расплодилось их чрезмерно! - Выпустили бы уже один-единственный идеальный подростковый фильм "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент" и на этом успокоились. - На это я б сходил...
"Дом-2" реально надоел, хочу новое реалити-шоу. Например, как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как, люди живут. Вот было бы зрелище!
Личный фотограф Аллы Пугачевой и других звёзд российской эстрады и кино Григорий Кузьмин вспоминает... С Филиппом Киркоровым подкалывали друг друга на каждом шагу. День на гастролях начинался с розыгрыша. Представьте: прилетели из Турции на концерт в Киргизию, стоим на лётном поле (у Филиппа был тогда самолёт с его портретом) - нам сказали немного подождать. Филипп остался в салоне - смотрит в иллюминатор, о чём-то мечтает. А я вышел из самолёта, вижу - авиатехники со стремянкой на колёсиках. - Ребята, - говорю, - ну-ка быстро мне стремянку подгоните к окну. Рядом стоял оператор Филиппа Рома Родин, и я попросил его встать в уголке и запечатлеть на камеру то, что будет происходить. В тот момент, когда стремянку подкатили, я пригнулся и был чуть ниже уровня иллюминатора, потом резко выпрямился, забарабанил изо всех сил по стеклу и стал орать. У Филиппа был не просто шок, а истерика. Он кричал, что меня уничтожит, и я буду плакать всю жизнь.
Маленький негритёнок нашёл банку белой краски. Он покрасил всё своё тело и пошёл к своей маме: - Мама, посмотри-ка, я теперь белый. На что мама ответила: - Смой это дерьмо с себя, быстро! А потом отвесила ему хорошую оплеуху. Тогда мальчик пошёл к своему дяде: - Дядя, смотри, я теперь белый. Дядя ответил: - Ты что, тупой?! Иди и прими душ сейчас же. И тоже отвесил ему увесистого леща. Мальчик убегает к себе в комнату и плачет: - Чёрт! Я белый только 10 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!
Мои сокровенные мечты стали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать. Думаю, что в девяносто разбогатею или получу наследство.
33 ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно - одним словом, как ругаются дирижёры симфонических оркестров. Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижёры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в свои партии, а двумя другими - на меня! 4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь "звуки кукушки", а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - вовремя успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет. 11. Домой прийти и заниматься так, чтобы вся семья у тебя умела это играть! 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. 14. Мендельсона надо играть без "мендельсоновщины". 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте уже пялиться в декольте флейтистки, там нет нот! Ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетариат встал бы со своих мест и набил вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезли, а то фа-диез. 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам я должен относиться? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался бы этой палочкой, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и даже договориться с ментами и бандитами, чтобы они вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона дать в руки бензопилу "Дружба". Звук тот же, а денег больше! 31. У вас такие красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене, как можно спать с таким неритмичным человеком! 33. Я прекращаю всяческие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!