Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После кремации умершего американского рэпера Тукана Шакура участники основанной им группы "Outlawz" смешали его пепел с марихуаной и скурили останки Шакура.
Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду. - Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге. Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя. Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью. - Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.
Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружьё. Любопытный Пятачок тут же заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел. Пятачок упал на землю и задёргался в конвульсиях. Винни-Пух обиженно: - Ещё друг называется! Я оглох, а ему, видите ли, смешно!
31 декабря у "Вечного костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года. 2000 год с восторгом: "Эх, помню, съезжал с горы на санках по снегу!". 2025 год: "А что такое санки?". 2050 год: "А что такое снег?".
Мы с тобой - идеальная пара. Мы будем заниматься любовью до потери пульса. Ругаться до истерики в ванной. А потом спокойно засыпать в обнимку. Мне осталось только с тобой познакомиться...
2020 год. Байкерам запрещают въезд в Европу, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших за это время к тихому размеренному ходу верблюдов и ишаков.
У вас подтекает кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? Воспользуйтесь услугой "Депутат на час" - oн, конечно, ничего не починит, зато докажет, что у вас всё хорошо и оставит без денег.
Султан турецкий грозно крикнул: "Славяне, заплатите мзду! Иначе я приду,сожгу Москву!" Ему ответили достаточно учтиво, Но как, я здесь не напишу... А после малою дружиной, Придя к нему в Стамбул, Спросили у турецкого султана: "Ты нас просил дать мзды? Вот мы пришли, давай держи ...". Что описать цензура запрещает...
Лукашенко, улыбаясь, разговаривает по телефону с Жириновским: - Свежую байду слышал? - Нет... - Говорят, к хохлам в Верховную Раду Байден приехал - послушай!
В средние века даже музыка была подчас весьма жестока. Например, у короля Испании Филиппа II был "кошачий клавесин". Представлял он собой длинный ящик, разделённый перегородками на четырнадцать отсеков. В эти отсеки сажали предварительно отобранных кошек - животным наступали на хвост, а "настройщик" по высоте мява распределял страдалиц по отсекам. Головы несчастных высовывались в отверстия, а хвосты были жёстко закреплены под клавиатурой. При нажатии на клавишу острая игла впивалась кошке в хвост, животное от боли кричало. Придворные по очереди "наигрывали" мелодии и даже пытались брать аккорды. Такая жестокость по отношению к пушистым созданиям объяснялась тем, что церковь объявила кошек посланницами сатаны.
- Люся, эта кассета... Там такие страшные кадры! - Вадик, это у нас был новогодний корпоратив, а я никогда раньше не пила водку... - Это не та кассета, Люся...
- Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они могут одновременно делать два дела и... Щас, я только пельмени посолю... Так о чём я?
Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит SMS-ка: - Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Ещё бы, по 40 штук жить в одной квартире, да ещё и с 40-летней сильной независимой женщиной.