Поиск по автору:

Смайлики, похоже, рисовали с реальных детей.

Параллельные прямые не пересекаются, они тупо заканчиваются...

Плотник Ваня Иванов
Утром ходит без штанов -
Яйцами красуется.
Пусть весь мир любуется!

Отец-валерьянщик - горе в семье!
© Малый Кыс

Учитывая, в какой жопе мы находимся, слоган "Вперёд, Россия!" анатомически только усугубит ситуацию.

Британские коты доказали, что они учёные.
© Малый Кыс

Люди любят фантазировать, а после жаловаться, что мир плохой.

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

- Я староста курса, поэтому вы можете называть меня просто - Господин.

Злорадство - сомнительное удовольствие от чужих промахов поможет тебе забыть о собственном ничтожестве.

Единственное, что интересно в любви - это практический опыт.
Жаль, что при этом нужен мужчина.
© Коко Шанель

Проснулся в 5 утра, разбудил хозяина.
Заснул.
© Малый Кыс

Когда чего-то ждёшь - зачёркиваешь дни.
Когда хочешь что-то забыть - выбрасываешь календарь.

Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!
© Малый Кыс

Самая страшная угроза ХХI века: "Да я тебя из друзей удалю!".

Учёные из Сколково обращают внимание, что импортозамещение может быть трёх видов:
1. Импортное на отечественное.
2. Отечественное на импортное.
3. Импортное на импортное.

Мальчик на кладбище вылил "Пантин"-
Мёртвые с косами - все как один!

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

Когда влюбляешься, можно открыть и сердце, и душу...
Но иногда необходимо просто открыть глаза и задействовать рассудок.

В лондонском кафе:
- Официант, мне яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать.

Если женщина сказала "да", это значит "не знаю". Сказала "нет" - значит "не знаю". Говорит "не знаю" - значит "да", но ещё не точно. По ситуации смотри.

Не ставь женщину в неудобное положение!
А уж если поставил, то постарайся доставить ей удовольствие!

Главное - правильно расставить приоритеты в семье.
Жена в Одноклассниках, муж - с одногаражниками!

Роберт Левандовски за девять минут забил больше голов, чем сборная Сан-Марино за всю её историю.

Хочется лечь спать и проснуться где-то в конце апреля, читать, как разворачиваются события, хлопать себя по коленкам и восклицать "Ох, ни хера себе!".

Среда пришла - неделя ушла!

"Оборонительная прожорливость" (Defensive Eating) - это стратегическое поглощение еды. чтобы она не досталась другим. Будем надеяться, что такая, с позволения сказать, стратегия не будет реализована за вашим новогодним столом.

- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится - мальчик или девочка?
- Правда, сынок.
- И про тебя родители не знали?
- Нет, не знали. Но когда я родился, тогда, конечно, узнали.
- Ещё бы, с такой-то рожей...

Урок пикапа № 1:
- Ну, пожалуйста, чё ты как эта...

Те, кто родились в промежутке между 27 декабря и 3 января, знайте - ваши родители не только удачно пошутили на 1 апреля, но и заранее спланировали сэкономить на подарках.

Слово "х*й" на древнеславянском языке обозначает "парень на выданье", т.е. он уже готов к женитьбе и ко всему, что с этим событием связано.
А мужской половой орган назывался "уд", откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.

- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

- А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? - спросил Винни-Пух.
- Да не вопрос, - ответил Пятачок, открывая страницу "Вконтакте".

Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак.
Он выпрыгнул из окна 5-го этажа.
Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Заметил, что когда Интернет накрывается медным тазом, у каждой домохозяйки автоматически активизируется функция "Хозяйственная женщина".

Галерея искусств Зураба Церетели - тошнит не только искусствоведов...

31 декабря парень может подойти к любой бутылке и выпить её, а его печень не вправе ему отказать.

Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на последний слог, и вы сразу же почувствуете пряный запах казахской степи, терпкий вкус кумыса и просторный уют юрты.

Нынешняя особенность России: первого героя не знает никто, но зато всем известно о последней сволочи...

Маленький мальчик в парламент пролез,
Вместе с собою пронёс он обрез.
Долго дебаты вели депутаты -
Куда подевался Руслан Хасбулатов?

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты её любишь.

ГосДура приняла в первом чтении новый налоговый комикс.

Получив SMS-ку: "Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Вадим", Люся долго и безуспешно искала его в зоопарке.

Фисташки - единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

Жизнь как физика - и успеха в ней добьётся лишь тот, кто поймёт всю её относительность.
© Альберт Эйнштейн

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

И чего только умного не сделаешь... сдуру.