Поиск по автору:

Верность постаревшей жене - это признак геронтофилии.
@konaarm

Хорошая клубная новость: "...за исполнение битловской "Снова в СССР" музыканты, вместо аплодисментов, получили пи@дюлей..." @konaarm

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Опасности бритья: "одно неосторожное движение и ты", отец, уже безусый.

С девушками, похожими на гитару, гуляют, а на одетых в сарафан и наплминающих балалайку – женятся.

Когда папа рыгает, жена и дети рыдают. 

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии.

У стариков две радости: чтобы пенсия вовремя приходила, и моча хорошо отходила.

Если полный – полный дурак, уже не важно, что он добряк.

Отношения между ВЛКСМ и партией были похожи на БДСМ, где первые всегда были в роли нижних.

Когда училка, как доска, вынужденно приходиться смотреть на доску.

"Успешные люди не курят", – говорит отец сыну. Тот криво улыбается: он-то знает, что батя неудачник, хотя никогда в жизни не курил.

Крепко выпив с коллегами, рефери пошел на боковую. Утром он обнаружил в своей постели боковую.

– Всё?
– Нет.
– Все?
– Нет.
– Всех?
– Да.

Раз создали генератор рифм, то придумайте тормоза и глушители для новоявленных поэтов.
@konaarm

Беседуют два поклонника группы "Дип Пёрпл"(Deep Purple):
- ...Музыкальные темы своих лучших хитов ребята позаимствовали у других исполнителей...
- Получается, что всю жизнь мы тащимся от "Дип Спёрпл"?
@konaarm

Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.

Ночные проститутки работают по принципу: пока не дадим всему городу, не дадим ему заснуть.

Лучше бы баклан Чепмен стрелял в Ленина, а подслеповатая Каплан – в Леннона.

Больная идет к гинекологу, недовольная внешностью – к хирургу, здоровая и красивая – к сутенеру.

Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку.
«Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
- ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться...
- Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
- Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...

Танец "тверк", исполненный в Оренбурге пчелками для В.Пу...ха - это тверх бесстыдства! @konaarm

Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу – позор, висящий на стене – доблесть.

В семье гея и лесбиянки разные кулинарные вкусы: он любит сардельки, она устриц.

Ручка с колпачком как шашка,  с кнопкой – автомат, а клавиатура – это вообще бомба!

— Чай, в Томске чай и был отравлен, но дело не в чае, а в чайХАНщике.

Ответственным за газон нравится, когда футболисты сморкаются и харкают на поле: можно сэкономить на удобрениях.

Кому-то - пирожок с капустой, кому-то - с картошкой, а мне попался пирожок c триппером. @konaarm

Когда кричащих "ОК ГУЛАГ!" станет больше говорящих "ок гугл", — наступит, гугля, полный яндец!

Робот Федя хорошо порОботал на орбите.

Потомственный пацифист Искандер Эстристович Ярсов и его супруга Булава Сарматовна Тополева воспитывают сына Бастиона и дочь Хризантему.

Осенью золотой дождь у проституток дороже, потому что соответствует сезону.

Онкологи лучших клиник мира не смогли вылечить старого олигарха... Он умер в одном из своих дворцов, в собственной постели.
Вскрытие делать не стали, поскольку все было и так ясно.
В день похорон, когда до выноса тела остаются считанные минуты,
в огромном, переполненном людьми зале, у гроба стоит пожилая женщина - вдова прощается с мужем. Вдруг на весь зал раздается её истошный крик:
- Он пошевелил рукой! Он жив! Мой муж не умер! Смотрите! Он жив!..
Убитую горем женщину спешат отвести в отдельную комнату. Она в истерике и продолжает утверждать, что супруг не умер, а спит... Все ждут, какое решение примет единственный сын олигарха. Тот обращается к матери:
- Мама! Я организовал похороны по высочайшему разряду. На престижнейшем кладбище, где покоятся народные артисты, великие писатели, космонавты, герои войн... подготовлено лучшее место; наши градообразующие предприятия и офисы, расположенные во всех столицах, в знак траура приостановили работу; в зале присутствует вся элита страны; прибыли делегации иностранных партнеров; зачитаны правительственные телеграммы соболезнования; СМИ и телевидение освещают похороны; несколько дней в этом зале круглосуточно, сменяя друг друга, исполняют траурную музыку лучшие симфонические, камерные и духовые оркестры страны... Она перебивает:
- К чему ты все это говоришь, сынок? Твой отец жив, вызывай врачей, - пусть они выведут его из этого состояния...
Наследник миллиардов сухо заключает:
- Я, мама, это говорю к тому, что даже если медики установят, что папа не умер, а заснул летаргическим сном, - мы его сегодня по-хо-ро-ним!..

/@konaarm, http://www.proza.ru/avtor/konarm/

Интеллигентные люди беспорНочны.

- Ставила, ставила! Ставила, ставила! Надоело: заставила зашиться.

Время лечит раны,а программа "Время"- мозги.

- Папа, а почему многоточие — это всего три точки?
- Потому что, сынок, три — это уже немало!
Школьник обрадовался:
- Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.

Перформанс Ильича:
Когда Ленину во время "субботника" в борделе попалась малоактивная шлюха, он взвалил ее себе на плечо. @konaarm

Интересно, а в тридцать седьмом году кого чаще вспоминали, жену плотника Иосифа или матушку Иосифа, сына сапожника?

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

– Почему пожилых армян отпугивает слово эрекция?
– Потому что эрек по-армянски значит три.

Бабушкины пирожки в семье - это лакомство для всех, а ее пирожок - только для дедушки. @konaarm

 – Еду к проститутке, –говорит знакомый. – У нее всегда было 20000 в час, но сегодня договорился за 17000.
– Вот она-то и есть средний класс! – подумал я.

- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.
@konaarm

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

Керченский тараН-барам.

Если захотелось поссать, не сцы – ссы, где попало!

- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!

При одноразовом муже жена-станок используется и другими.