Поиск по автору:

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Борьба с коррупцией у нас все равно, что борьба борделя с проституцией.

Раньше приговаривали преступников.А теперь преступники приговаривают народ.

- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.

К следующим выборам партия единоросов переименовывается в партию самовыдвиженцев.

По словам командира Росгвардии. настоящий лук должен стоить 37 рублей. настоящая капуста -46 рублей.настоящая морковь-50 рублей. Хотел купить сегодня овощей , но таких цен не нашел. Получается - везде продают дешевую подделку. Хотел уже продавцов на дуэль вызывать.

Для того,что бы Кокорин и Мамаев превратились из обвиняемых в героев осталось найти девушку,которую они спасли от изнасилования и свидетеля, который слышал , что их оппоненты оскорбляли президента.

Что бы не отвлекать депутатов от сна и других важных дел,решено кнопки для голосования вмонтировать в сиденья кресел.

Теперь в нашем отделе полиции перед тем, как начать что-то отмечать, от греха подальше отправляют домой всех дознавательниц!

Как то жена послала за овощами на рынок и сказала выбирать только хорошее. Подходя, к прилавкам спрашиваю : морковь наша или китайская? Слышу в ответ: Наса! Поднимаю голову на продавца и вижу леди китайской внешности. Решил уточнить: Наса - это наса? Или наса - это васа? Она невозмутиво отвечает:Я зэ сказала Российская! Показываю на помидоры - Узбекистан? Она - Да вы сто? Это- Таскенсткие! Хотел еще взять что нибудь, но подумал:С такой географией пусть лучше жена сама идет и выбирает!

Председатель госдумы уже в детстве на вопрос:" Ты чей?" знал ответ - Володин.

Кто - то за вредность получает молоко. А депутаты - свечи от геморроя.

Едут министры на машине. Остановились по нужде. Рядом кладбище. Министр по социальным вопросам смотрит на городок мертвых - конца и края не видно. И говорит :" Даааа , хорошо с бедностью боремся!" А министр финансов увидел в стороне пустое поле и говорит :"А с пенсионерами еще работать и работать."

В нашем городе на следующий день после призыва президента "Нужен прорыв" произведено гидравлическое испытание водопровода. Прорыв достигнут.

Что-то правительство мелочится с пенсионным возрастом. Поднимать уж лет до 90. Кто дожил - сорвал джекпот!

Избитого футболистами чиновника. президент наградил "За заслуги". Теперь чиновники записываются в очередь к Мамаеву и Кокорину за наградами. А если бы избили футболистов ,то им бы вручили золотой мяч. Осталось только присвоить героя водителю.

Порошенко оказался ясновидищим, предсказав, что украинские корабли будут стоять в Крыму.