Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: митяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раньше, на скотобойнях, чтобы коровы не боялись пойти в цех для забоя скота, выпускали специально обученного козла. Козёл шёл в цех, коровы видя что он не боится, шли за ним. После чего козла забирали, а стадо забивали. Профессия у козла такая была- козёл провокатор. Так что смотришь на рекламу какой нибудь дряни, а там всегда показывают козла провокатора, который блеет, типа вон как всё ништяк, я пользуюсь и нормально. И стадо ведётся, так как козёл всем известен, и весь такой красивый, ухоженный, значит оно и нам надо.
Доброго дня всем, наблюдал последнее время шизанутость юэсэй, где теперь принято было целовать жопу неграм. Весьма радовался за них, (за юэсэй) что за что боролись так сказать, тем в лоб и прилетело. Но тут вчерашний приговор еФРЕМОВУ заставил призадуматься... А ведь вот они цукер... Российские негры... Одни просят ПРЕЗИДЕНТА помочь еФРЕМОВУ, вторые барабанщиков пригласили, третьи орут еФРЕМОВ должен быть свободен... Я не против Ефремова как артиста. Но я против еФРЕМОВА который будучи по наркотой и алкоголем совершил дтп. Если бы он цукер признал свою вину а не рызыгрывал спектакль в суде, я бы тоже болел за него... но это цукер очередной нигер, требующий свои права гонять за рулём в пьяном виде под наркотой и убивать неповинных людей.
сынишка приходит домой из садика и говорит: - у нас есть мальчик один хороший. мы спрашиваем: - а чем он хороший? - ну мы его бьём, а он не жалуется...
сейчас, в бегущей строке по телеку прочёл: завтра по всему кузбассу, состоится молебен от природных катаклизмов. в общем возвращаемся в прошлое, вместо синоптиков шаманы в бубен будут бить.
Истории https://www.anekdot.ru/id/1310337/ Посвящается. https://youtu.be/Y3_V8BdZt1o https://youtu.be/eg9xk62hnfY Янги про тебя, если историю с себя писал. Ну а почему тебя съели, сейчас разъясню, кстати съесть могут и сейчас, так как у нас что капитализм, что коммунизм, ни чем не отличаются в России, оплата почасовая, а при невыполнении плана лишат премии. Ну так вто, тебе повезло с директором, платит он тебе исправно за перевыполнение плана, но тут у него либо бзик может случиться, либо прийдёт новый директор и увидит что ты возишь больше, значит могут возить и другие. То что тебе доплачивают, это пофиг, у нас в стране все равны, план надо увеличить, а зарплату сделать такой какая у всех и если хочет заработать, пусть делает лишний рейс. Далее, ты опять хочешь больше денег и начинаешь делать ещё один рейс, так как возишь больше труб уже за обычную зарплату, при этом укладываясь в рабочую смену 8 часов и даже не превышая скоростного режима вроде всё в норме, но директору понравилось и он даёт приказ всем делать лишний рейс, ведь ты же можешь, ну и для начала типа буду всем доплачивать, ни кто не рыпается, всем пофиг и директор делает приказ увеличить норму просто так, не доплачивая. P.S Это не бредовая фантазия, а именно так и есть и практикуется в СУЭКе, в частности в УПиРе водителям сделали норму рейсов такую, что чтобы выполнить план не нарушая скоростного режима, тебе поссать некогда выйти, хочешь заработать больше? Да пожалуйста, всегда за, можешь сделать лишний рейс, но - соблюдая скоростной режим. За соблюдением скоростного режима следят сами по навигации, и штрафуют. Рейс лишний ты можешь сделать, но тогда твой сменщик план не выполнит и его лишат премии, а он пойдёт тебе морду набьёт, так как тоже кушать хочет. Вот и выходит, что стахановцу нельзя работать на дядю, только на себя, иначе как в песне будет, Служил он в Таллине, при Сталине, теперь лежит заваленный... Нам жаль по человечески его.
Президент Национальной медицинской палаты Леонид Рошаль, комментируя ситуацию с увольнением медиков в Еврейской автономной области из-за отказа от прививки против COVID-19, заявил, что они таким образом совершают преступление. Забавно. А отстранить их от работы из за прививки, тем самым лишить больных помощи не преступление? Ведь во втором случае они будут занимать рабочие места, но не работать, других принять нельзя будет. Это гораздо большее преступление на самом деле, этим и больных без помощи оставляете и людей без зарплаты. Или вы отстранив их от работы будете им дальше зарплату платить? Рошаль, тебе в утиль пора.
Путин сказал прекращайте бухать, но потом понял что сморозил хуйню, не дай бог и вправду народ протрезвеет, поэтому в срочном порядке разрешил рекламу алкоголя.
Новый Русский(нв) отправляет своего сына(с) в школу и напутствует ему- ты чиста бля держи марку в натуре. (С)-возврашается из школы гордый и говорит: Пахан в натуре все ничтяк,сегодня все лохи 5 букв выучили , а я 15, это потому что я такой умный а? НР-не это потому что ты мой сын. На следующий день: С-Пахан я чисто сегодня в форме был все складывать научились, а я еще вычитать и умножать. Это потому, что я такой умный? НР Не это потому, что ты мой сын. Еще через день: С-Чиста сегодня с лохами в душе был после физ-ры у них у всех перцы по 3см а у меня 15 . Это потому ,что я твой сын? НР-нет это потому ,что тебе 24 года.
сидят в одной камере русский, хохол и армянин. армянину пришла посылка с салом. подходит он к хохлу и спрашивает А-хохол, сало будешь? хохол думает, сейчас сало поем, он потом скажет, хохол, ты сало ел, и выебет. Х-не, говорит, не буду я сало. армянин тогда к русскому подходит и его спрашивает А-русский, ты сало будешь? русский думает, сейчас сало поем, он скажет, ты сало ел, и выебет, но думает опять же, я сало то поем, в руках сила появится, значит отобьюсь. Р-давай своё сало говорит. съел сало, армянин подходит и сррашивает, А-русский ты. сало съел? Р-съел... А-в руках сила появилась? Р-появилась... А-ну тогда держи хохла!
сидят Путин и Порошенко ловят рыбу. вдруг клюёт у обоих одновременно, дёргают поршенко вперёд Путина успевает, но оказывается что вместе поймали на два крючка золотую рыбку. рыбка им и говорит, отпустите, 3 желания исполню. Порошенко кричит я первый значит желания 2 мои! Путин согласен и Порошенко загадывает- хочу чтобы Украина была полностью заставлена бронетехникой! рыбка говорит- исполнено. Порошенко второе загадывает- хочу чтобы Украина полностью была стеной огорожена! рыбка- исполнено. путин- ну а теперь моё желание... так, бронетехника стоит, значит арматура есть, стена стоит, значит опалубка готова... ну давай рыбка всё это бетоном полностью заливай!
ВРоссии утвердили правописание слова Бог, теперь скорее всего будет караться написание этого слова с маленькой буквы. Прийдётся выкручиваться атеистам. Будем употреБЛЯТЬ, чтобы не выглядело подобострастно и не ущемлять чувства верующих СЛОВО, КОТОРОЕ К ЭТОМУ СЛОВУ НЕ ОТНОСИТСЯ. бох.
на свой день рождения в 2014 году, Путин решил устроить сафари в сибирской тайге, для чего было приказано отловить 20 негров и на спине у каждого негра сделать надпись ОБАМА.
Супер! Обрадую россиян, кто успел привиться. Также стоит помнить, что если обладатель поддельной справки окажется источником инфекции, ему может грозить наказание за нарушение санитарно-эпидемиологических правил в зависимости от тяжести последствий (крупный штраф или исправительные работы), а в случае летального исхода нарушителю грозит до пяти лет лишения свободы. Теперь разберём, как и что будет, прекрасно зная нашу российскую систему, если дадут фас, в том, чтобы искать тех, кто купил справки. Если вы привились, и не дай бог заболели короной, вы станете подозреваемым в том, что справку вы купили. Так что желаю привившимся здоровья, и чтоб не появились проблемы с ментами.
Эврика! Мир уже долгое время не может найти лекарство от СПИДа, тут у нас новая напасть появилась - короновирус, точно так же лекарства от него найти не могут уже 2 года. Но, мы же умные хомосапиенсы блин. Чё мы придумали, щас расскажу, да вы и так все знаете, это я для неумных хомо рассказываю. Мы берём вирус, ждём когда он сдохнет и вуаля, он безвредный и вырабатывает защиту сам от себя, и эффективность 99.99% и начинаем прививать всех подряд, чтобы вирус мутировать не успел, надо как можно быстрее. Теперь надо взять за основу вирус СПИДа, так же дождаться когда он сдохнет и всех кто привился от короновируса, привить от СПИДа, так мы полностью победим СПИД, когда все больные СПИДом умрут, то болезнь сама собой пропадёт. Мишка Ашнин, готов ввести себе мёртвый вирус СПИДа? Спаси человечество, ты ведь умеешь людей уговаривать, расскажешь им всем про стояк после прививки.
Привет революционерам. Задолбали вы своим СКОРО НАРОД ПОДНИМЕТСЯ, после каждого нового закона. Засуньте свою мысль о революции глубоко в жопу, в которой вы находитесь. Просто задолбали. Год назад или чуть больше, когда там принимали закон о повышении возраста не помню, забегает ко мне в цех слесарюга, и про этот закон втирает, я головой киваю, неприятно конечно. Ну и он мне СКОРО НАРОД ПОДНИМЕТСЯ. Я ему и говорю, кто на хуй поднимется, какой такой народ? Он мне, дык сколько можно то над народом то издеваться? Я и говорю, смотри. Во первых, пойдёт сука первая волна, допустим, зная тебя, ты в эту первую волну революции хуй пойдёшь, ты будешь смотреть, задавят её или нет. Во вторых, если не задавят первую волну, ты пойдёшь во вторую волну, но блядь сцуко не на правительство пойдёшь, а пойдёшь ты на тех, у кого куча бабла, чьи хаты ты уже давно присмотрел, и будешь их раскулачивать пользуясь моментом. Ведь так? Он ну да, ты прав. Я говорю, ну так вот сцуко, вторую волну в этот момент, как раз и задавят полюбому, потому что таких революционеров как ты, 98 %. Понял? Он ну да, ты верно рассуждаешь. И ушёл. Так что революционеры, засуньте свою революцию... ну я повторяюсь. Пиздуйте на хуй работайте, и повторяйте про себя при каждом новом законе- НАС ЕБУТ- А МЫ КРЕПЧАЕМ!!!
Короновирус. Продолжение. Я был на работе, когда позвонила жена, сказала что вместе с младшим ложится в больницу, так как он закричал схватился за живот и лежит кричит, что ему больно приэтом была высокая температура. В общем полржили их в пятницу, температуру кое как сбили, 2 дня температура держалась. А в понедельник выгнали из больницы, так как пришёл анализ, что это короновирус. При этом врачи сказали что вам повезло, что в пятницу положили, и результат только в понедельник пришёл, так бы не лечили, а отправили бы в другой город за 100км от нас. Ну история не смешная, а о том, что когда врачи не знают что у пациэнта короновирус, то они умеют от него лечить.
Жириновский в больнице с ковидом после 8 прививок от ковида. В данный момент не комментирует ни кто, ни ваксеры, ни антиваксеры, все ждут развязки, чем закончится, так как информация противоречива, по одной он стал полоумным, не узнаёт ни кого, по другой, он в добром здравии и занимается делами. Зная этого клоуна, потороплю события и расскажу как всё будет.
Вылезет со своей дачи жирик и будет орать во всё горло: "Ну чё, сволочи? Ждали что я подохну? А вот хрен вам, я благодаря восьми прививкам перенёс ковид налегке, а прятался, чтобы не разносить заразу, а вы и одной прививки боитесь." Следите за новостями, так оно и будет.
На злобу дня, так сказать о курильщиках, тратящих по мнению некоторых половину своей зарплаты, и не могущих купить шлем космонавта, чтобы курить именно в нём и не мешать некурящим. УВАЖАЕМЫЙ, забыли что вы живёте в РОССИИ, а не в гейропе и пендостане, РОССИЯ это не страна, а единый организм, чего ни как не могут понять наши чиновники и олигархи, то что сказывается на одном человеке, обязательно отразится на множестве других. Разберём пример борьбы с курильщиками. Повышают цены на табачные изделия, кто то из курильщиков как я, начинает переходить на более дешёвые сигареты(я кстати трачу всего 400 рублей в месяц на курево) но 98 процентов идут другим путём и ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ПЛАТИШЬ ЗА ЭТИ 98 ПРОЦЕНТОВ. Теперь по порядку. 1.Я хозяин магазина. Ты не куришь, а я курю, жена моя курит, любовница курит и курит малолетний сын придурок. При подорожании сигарет, я немного сделаю дороже товар, чтобы не тратиться на подорожавшие сигареты и СЮРПРИЗ, УЖЕ ТЫ ОПЛАЧИВАЕШЬ МОЁ КУРЕВО, А НЕ Я. 2. Я твой директор, ты не куришь, но я то курю! Жена моя курит, любовница и малолетний сын полудурок! Дорожают сигареты, как быть? Чё мне заморачиваться, я просто повышу тебе зарплату не на 1000 рублей а на 300, и ОПЯТЬ ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ПЛАТИШЬ ЗА МОЁ КУРЕВО! 3.ТЫ НЕКУРЯЩИЙ ЧИНОВНИК!казалось бы уже вроде не должен платить за чужое курево, тем более сам принял этот закон, есть куча своих предприятий сделанных на жену и прочих родственников. Но, на этих предприятиях работает куча курильщиков, и пусть у них нет курящих жён, любовниц и сыновей придурков, но их очень много! Заглянем на одно из твоих предприятий в токарный цех. Там 5 токарей, и каждый занят СВОИМ(и уж точно не твоим) делом, точат шпильки, шарниры, замки и прочую ерунду налево, ИЗ ТВОЕГО МЕТАЛЛА И НА ТВОИХ СТАНКАХ, ТРАТЯ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ ЗА КОТОРУЮ ПЛАТИШЬ ТЫ. И чем дороже сигареты, тем больше им приходится точить. Что в итоге мы видим? Чем больше у тебя бабла, тем больше ты платишь за чужие проблемы, в данном случае за сигареты.
Посскриптум. Давно заметил что тут чиновники стали писать, напишут всякую ересь наподобие как про сигареты или повышение пенсионного возраста и обсуждения закрытыми делают, вы хоть не палитесь, обсуждения то открывайте, мож и прокатит ваше .... (не знаю как прилично выразить)
На зону мне пришла посылка, где среди прочего был какой то порошок. Сперва мы думали что стиральный, но потом выяснили что это была сухая горчица. Так как с сухой горчицей я не сталкивался, пошёл узнавать как её готовить. Выяснив нехитрый рецепт (немного сахара, немного подсолнечного масла и в тёплое место) мы её замутили. Гришка, который мотал срок уже более 30 лет, из которых один год всё таки был на воле, смотрел с подозрением и спросил, чё это за дрянь? Получив исчерпыающий ответ, попробуешь узнаешь, решил подождать утра. Наутро мы приволокли банку с горчицей, нарезали хлеб, сало и открыли банку... почуявь приятный аромат, Гришка с довольной улыбкой на всё лицо авторитетно заявил- да я на воле её трёхлитровыми банками ел! И принялся густым слоем накладывать горчицу на хлеб, в то время как мы намазывали тоненьким слоем. Я в принципе не придал значения словам Гришки, так как он был шорцем и решил что глотка видать у него лужёная, наверняка водку потреблял немеренно ну и горчицей баловался, просто забыл что это, а запах ему напомнил его вольные деньки. Мы все приступили к трапезе и Григорий сделал большой смачный укус, после чего мы все начали кататься по полу от смеха. Глотка у него всё таки не лужёная оказалась, из глаз брызнули слёзы, из носа сопли, не хватало только пара из ушей. Горчица то получилась мощная. Ты же трёхлитровыми банками её ел, выл я от хохота. На Григория было одновременно и жалко и смешно смотреть, он молча соскрябывал толстенный слой горчицы с хлеба и вытирал слёзы с глаз. В конце концов всё закончилось благополучно, горчица ему понравилась настолько, что единственное куда он её не добавлял, это чай. Хотя у меня есть подозрение что может быть и в чифир пытался её запихнуть, пока я не видел, я на тот момент чифир редко потреблял.