Поиск по автору:

Человек толстеет, потому что заедает свои проблемы. Анорексия - человека просто колбасит от счастья.

Взросление - это когда у тебя отнимают право на ошибки. Ну или хотя бы ты должен компенсировать свое непослушание глубоким чувством вины.

У меня мозг разрывается от мысли, что цивилизация построена на инстинктивном желании человека ее разрушить.

Организм сам подскажет, что ему не хватает: мало кальция - хочется молочного, радости - сладкого. Если надо решить психологическую проблему, не надо совать организму информацию о способах решения проблемы - надо просто дать отсутствие проблемы.

На всемирном конгрессе феминистов, женщин, выступающих за феминитивы, объявили сумасшедшими, потому что феминитивы могут быть только в тех языках, где есть женский род.

У меня было две проблемы: лишние деньги и дешевизна в магазинах. Президент решил их одним махом.

Бедные - более сплоченный народ. Они знают, что фирмы им не платят за ношения одежды с рекламой их названий, и поэтому не носят брендовые вещи.

С японскими самураями спорить трудно. Они тебя переубедят не нытьём, так катаной.

Все мы плохие люди. Только некоторые профессионалы в этом деле.

У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения
продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем
объявить о снижении цен и проведения акций.

Московское метро: аромагия сближает.

-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?

1. Построил дачу, чтобы уединиться от семьи.
2. Решил сделать пристройку, чтобы уединиться от семьи.

Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".

Главный мотив наших людей стать богатыми - это желание наслаждаться завистью окружающих.

Своя женщина - потемки.

Мужчина может за всех мужчин мира ответить, за что им нравятся женщины. Девушка даже себе не может объяснить, за что он любит своего парня.

Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.

Знания в интернете: чтобы узнать больше, чем остальные, ты отрываешься от экрана.

В нашей стране каждый имеет право на общественное мнение.

Да, мы видим, что в черной маске ты круто выглядишь, но мы не видим, кто ты!

100%-но уверенных мужчин не существует, потому что хоть один раз, но кому-то отказали.

Хочешь казаться умным? Дождись, пока кто-нибудь ошибется, и начинай критиковать его.

Дети начинают курить, чтобы казаться взрослее. И это остаётся на всю жизнь.

Вред от хорошего и вред от плохого человека - это две большие разницы. Хороший человек вредит, когда хочет принести пользу людям. А плохой - когда хочет сделать хорошо себе.

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех психическибольных, но нормальные то останутся!

Между "знаю" и "верю" есть небольшая разница - время.

В животном мире яркие краски служат для привлечения партнера противоположного пола, но губительно во время маскировки и т.д. Страшно осознавать, что сексуальный инстинкт сильнее инстинктa самосохранения.

Искать себя надо не там, где хочешь найти, а там, где боишься себя найти.

Как же не повезло голливудским звездам! Существуют миллионы женщин во всем мире, готовых за мгновения до озвученных ими просьб исполнить по три желания вперед. Десять прелестниц из самых лучших можно расселить по 10 разным домам, и жить припеваючи. Но бедолагам в жены попадаются американки, которые их не ценят, изменяют, да еще при разводе умудряются оттяпять половину многомиллионного состояния.

Сравнивая меры наказания, можно сказать: по сравнению с подзатыльником, метод стояния в углу более затратный. Пока в углу ребенок медленно находит ответ на вопрос "тварь ли я дрожащая или все таки да?", подзатыльник мгновенно дает на это ответ.

Когда открываешь кран с горячей водой, там сначала идет холодная вода. И в Израиле группа инициативных граждан требует от правительства снизить плату за эту воду. Но им не повезло: в правительстве сидят сплошь евреи.

В вечернее время у купающегося в пруду спрашивают:
- А вода теплая?
- Теплая.
- А если выходишь?
- Все равно теплая!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются...

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Смотрю рекламу, где "Ассоциация стоматологов" рекомендует определенную пасту и думаю, с чего это люди, зарабатывающие себе на жизнь на наших с вами дырках в зубах, будут предлагать покупать хорошую зубную пасту?!

Трудно быть конем байкера.
Приходиться думать за двоих.

Величие человека определяется числом глупцов, считающих этого человека умнее себя.

Бюджетники - это те, которым везет каждые 6 лет.

Как выяснили ученые, женщина завелась в пещере у человека еще в древности, когда выяснилось, что она не убегает от шипящего масла.

Купе - это возможность вместо целого вагона, экслюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

В Кремле просчитались с отравлением. Как показывает соседний опыт, ничего нет страшней жены блогера.

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", которому обязательно продавец начнет искать по всем кассам сигареты "винстонблюлайттонкиехочуповыебываться".

Борцам с коррупцией невыгодно бороться с коррупцией. Могут остаться без взяток.

Денег нет, но вы свистите.

Подкаблучники находятся в зоне комфорта.

Я не умный, я просто боюсь ошибиться.

Американцы смотрят кино с ужасами ихнего прошлого: Хорошо, что эти времена прошли, с тех пор жизнь стала лучше.
Мы смотрим кино с ужасами нашей истории: О, да! Это же наше настоящее!

Не знаю испанского, но он мне нравится. Перед предложением специально подчеркивают, что они не просто говорят нормально, но и не орут на тебя.